БП
Шрифт:
– Иван Петрович, поделитесь, отчего это Вы сияете, аки медный котелок первого срока службы? Сочельник ведь только завтра. – От Келлера тоже не укрылось состояние хозяина кабинета.
– А дело в том, друзья мои, что мои помощники наконец-то получили аспирин лабораторным путем и уже разрабатывают промышленную цепочку, которую мы сможем осуществить на базе Института…
– А раньше где брали? – Интересуется Федор Артурович исключительно из вежливости потакая красноречию академика.
– А раньше покупали в аптеках. Или сами добывали из ивовой коры. Сейчас в продаже его днем с огнем не найти, "Бауэр" – всё-таки германская фирма, сами понимаете.
– Иван Петрович, всё понимаю, только вот зачем этим заниматься именно сейчас? Других дел нет? – Теперь уже моя очередь что-то вякнуть для приличия.
– Дело в том, Денис Анатольевич, что не все проблемы решаются с помощью Ваших опасных огнестрельных и колюще-режущих железяк. Вы в курсе, что такое "пандемия"?.. Насморк в масштабах планеты? Хм-м, можно и так сказать… Так вот, через год с небольшим мы имеем все шансы заполучить пандемию гриппа, названную в нашей реальности "испанкой". Если мне не изменяет память, заражено было около трети населения всей планеты, умерло от пятидесяти до ста миллионов человек.
– И Вы уже сейчас к ней готовитесь? – М-да, оказывается, мыслезавихрения у нашего академика бывают очень даже полезными.
– Да, Денис Анатольевич, уже сейчас. Работы с пенициллином близки к завершению, эхинацею мы тоже уже выращиваем… – Видя недоумение, будущий Спаситель Цивилизации снисходит до простых объяснений. – Это цветок семейства астровых, очень способствует повышению иммунитета. И как раз вчера мои химики сподобились провести весь цикл получения ацетилсалициловой кислоты, то бишь, аспирина и смешать его с витамином С. А это – и таблетки "два в одном" и хорошая возможность запатентоваться под названием… "Асцевит", например, и посылать далеко и надолго все патентные претензии "Бауэра".
– Понятно, снимаю шляпу… Нет, серьезно, безо всякой иронии, Иван Петрович.
– Тогда будем считать, что я отчитался. Теперь твоя очередь, старлей… Объясните-ка нам, Денис Анатольевич, что за фокусы с Академией Вы напридумывали? Что это был за детский каприз в виде рапорта на отчисление? – Похоже, в академике проснулся альтер-эго в майорских погонах.
– Всё очень просто, господин академик… Или товарищ майор? Как по данному вопросу к Вам лучше обращаться? – Пытаюсь немного поёрничать, уж больно командные нотки в Павловском голосе прорезались.
– Хорошо, хорошо, не кипятись, господин капитан, просто как-то всё неожиданно получается. Потратить столько сил и времени, сдать экзамены и тут же сбежать… – Иван Петрович сдает назад. – И всё-таки? Тебе ж расти в чинах надо, а тут такие фортели…
– Во-первых, роль слуги двух господ у меня не получается, надо выбирать что-то одно – либо учиться, либо готовиться к определенным событиям. А во-вторых, и господа профессора, и коллеги по обучению очень косо смотрели на мои "прогулы". Вслух ничего не говорилось, но между собой считали меня блатным мажором, которому очень многое позволено. Ну, и в-третьих, именно по этому поводу случайно услышал разговор двух преподов в том смысле, мол, что можно ожидать от "недоносков"? Именно так наш ускоренный курс и окрестили. После этого нужно было или бить пару профессорских мордочек, или вызывать кого-то на дуэль, или же убрать из священных стен Академии раздражитель спокойствия. Что,
– Ну, в общем-то, Денис Анатольевич всё сделал правильно. – Вступается за меня Келлер. – Что же касаемо службы… Вскакивать и принимать строевую стойку не обязательно, но запомнить, господин капитан, необходимо. Во-первых, Вам объявлено Высочайшее благоволение с формулировкой "За успешную рекогносцировку в германском тылу". Это – за Николаи. Так что год выслуги Вы себе уже заработали. И, во-вторых, за недавние события на Мойке Вам пожалована должность флигель-адъютанта Регента.
– Служу Престолу и Отечеству! – Поднимаюсь из-за стола, вынуждая Келлера сделать то же самое, всё-таки, ритуал есть ритуал. – Федор Артурович, насчет адъютанта – поподробнее, если можно.
– Поподробней – в службе ничего не меняется, но теперь Вы сможете представляться уже не каким-то там офицером для поручений, а личным флигель-адъютантом Великого князя Михаила Александровича. А еще это значит, что Вы являетесь глазами, ушами и, при необходимости – карающей десницей оного. Это – личное решение Регента. Вообще-то, по негласным правилам должность сия жалуется чинам не ниже подполковника, но я уж возьму на себя грех, проволокитничаю полгодика-годик с бумагами, время-то военное.
Из личных выгод – двести целковых золотом в месяц и три тысячи на обзаведение свитским обмундированием. Могу порекомендовать "Дом экономического общества офицеров" на Воздвиженке, тогда с лихвой хватит на два комплекта, и еще останется на новомодный дождевик и "шведскую" кожаную куртку, как у авиаторов. А то жаловался как-то один капитан, что в шинели ему, видите ли, неудобно.
– Спасибо, Ваше превосходительство, и что бы я без Вас делал?..
– Лучше скажи-ка мне, старшой, как у тебя в батальоне обстоят дела с подготовкой по ЗОМП? – Интересуется Келлер, который в период отличного настроения в дружеском кругу периодически использовал выражения XXI века и до определенных пределов давал возможность повыпендриваться своему второму "Я" – ефрейтору Александрову.
– Так, что Ваше превосходительство, весь личный состав вверенного мне батальона, от самых что ни на есть нижних чинов до господ офицеров, снабжены противогазами Кумманта-Зелинского. – Для поддержания атмосферы рапортую, надев маску добросовестного, но немножко туповатого служаки. – Поучительные страшилки о вреде для здоровья хлора, фосгена и прочих наработок герра Габера регулярно озвучиваются личному составу нашими бывшими студентами, а ныне их благородиями господами прапорщиками из роты огневой поддержки перед принятием пищи, что, впрочем, абсолютно не влияет на аппетит слушающих. Процедуры камерного и полевого окуривания проведены, жертв и пострадавших нет. Плановые занятия по защите от ядрёной бомбы запланированы пока аж на лето тысяча девятьсот сорок пятого года. Доклад закончен.
– А вот снабженцы жалуются, что Ваши орлы, милейший Денис Анатольевич, несколько десятков резиновых масок уже порвали, у них, что головы не стандартные? – Федор Артурович с умным и начальственным выражением лица продолжает дружеско-служебное собеседование.
– Не головы, Ваше превосходительство, а руки. Привыкли, понимаете ли, подковы и пятаки медные гнуть. Да и резина, откровенно говоря, так себе. Её не то, что на противогазы, на изделие 2 пускать нельзя, лопнет в самый пикантный момент, а потом начнутся внезапные бедствия с непредвиденными последствиями.