Брачные игры
Шрифт:
2. Мы должны слушать внимательно, если собеседник важен для нас. Ни одному мужчине не понравится, если ему придется несколько раз повторить свои просьбы из-за того, что мы не дали себе труда его выслушать.
3. Мы должны слушать особенно внимательно всегда, когда существует опасность возникновения недоразумений. При первом знакомстве обязательно выслушайте личную информацию от мужчины, запомните его имя, где он работает, чем занимается, что любит, что не любит.
4. Особого внимания требует эмоционально окрашенная речь. Яркую окраску ей придают такие эмоции, как гнев, растерянность, радость или печаль. Очень легко
Итак, повторим вкратце. Мы должны слушать активно тогда, когда речь ярко окрашена эмоциями, когда есть вероятность недопонимания, когда говорящий имеет для нас большое значение или когда нам нужна излагаемая им информация.
Запомните правило: чем внимательнее мы слушаем мужчин и чем адекватнее реагируем на их слова, тем внимательнее они относятся к нам. Чем больше интереса мы проявляем к тому, кто говорит, тем внимательнее он будет слушать нас.
Подсказки Плохой Девчонки
Как вы думаете: чего не хватает мужчинам в отношениях с дамами? В нашей Раше на пять годных к браку незамужних женщин приходится всего один годный к браку неженатый мужчина. Вывод: большинство мало-мальски стоящих мужчин просто ЗАЖРАЛИСЬ!
Нередко, начиная общение, мужчина совершает непоправимые ошибки.
Имея чувство неполноценности и стремясь самоутвердиться, он начинает танцевать нелепый брачный танец бабуина, одновременно пытаясь хамить и сохранять свое свинячье достоинство. На этапе соблазнения мужчина — ПРОСИТЕЛЬ. И соблазнитель! Так что нефиг щеки надувать. ЮМОР и ЭРУДИЦИЯ ценятся на начальном этапе гораздо выше, чем крутизна атрибутов и поведения. Чего нельзя говорить? Нельзя презентовать женщине свою сексуальную востребованность. Не грузи рассказами о доступных животных, которых ранее сношал... Не допускай трепа по телефону с другими. Будет приятно, если мужчине позвонят, а он скажет: «Извините, у меня очень важная встреча». И после этого отключит телефон.
Некоторых вещей ни в коем случае быть не должно.
Десять правил для мужчины
1. Белые носки, особенно в сочетании с короткими брюками и сандаликами, это ПИПЕЦ! Еще хуже, чем розовая расчесочка, торчащая из кармана пиджака!
2. Зубы! Стоматологических кабинетов сейчас море. Незалеченные зубы — 100% контрасекс!
3. Шерсть под мышками — это почти как гнилые зубы.
4. Обувь должна быть чистой. Пусть это будут дешевые простенькие ботинки, но таскай с собой губку и начищай обувь до блеска по мере надобности.
5. Не занудствуй! Даже если ты зануда, поначалу это скрывай!
6. САМОЕ ГЛАВНОЕ: ничего не обещай! Как только начал обещать, пропал.
7. Помни самый главный алгоритм: ты представляешь, какова она в койке, а она представляет, каков ты в качестве мужа...
8. Тебе надо вначале посношать женщину, чтобы понять, хочешь ли ты везде с ней таскаться, а женщине надо везде с тобой потаскаться, чтобы понять, стоит ли с тобой сношаться!
9. Не старайся сразу все рассказать о себе — будет неинтересно, станешь слишком понятен...
10. Прежде чем знакомить со своими друзьями, подумай: ты желаешь похвалиться красивой куклой, а для женщины это уже половина предложения руки, кошелька и сердца...
Новые сказки о главном Дерьмовочка-Дюймовочка
Жили-были старик со старухой, и не было у них детей. Однажды нашли они в коровьей
— ЖЖЖ! — прожжужал он. — Какая краси-
вая маленькая девочка! Возьму-ка я тебя в жены! — Пшел вон, мерзавец! — ответила Дерьмовочка.
Но жук, наплевав на возражения (к великому изумлению Дерьмовочки, которая привыкла, что все ее капризы исполняются), схватил ее лапами и, жужжа, улетел.
Притащил он ее к своей жучиной родне. Та ее раскритиковала, и жук повелся на общественное мнение. Обратно тащить было лениво, и высадил он ее на берегу пруда. Сидела Дерьмовочка и горько плакала, вспоминала, как критиковала ее жучиная родня: «Она уродина! У нее нет крылышек! И всего четыре конечности! Как ты мог на такое повестись!»
— Сами вы уроды! — плача, говорила Дерьмовочка. — Мутанты подлые!! Я самая красивая!
Но самооценка ее уже пошатнулась. Было ей жутко обидно и хотелось, чтобы все живые твари мира имели одну единственную рожу, в которую она, Дерьмовочка, с огромным удовольствием бы плюнула.
Но тут проплывал мимо Лягуш-Квакуш и тоже повелся на дерьмовочкины прелести. Благо, несмотря на маленькие габариты, повестись было на что. Он давно уже не хотел учиться, работать, даже просто ловить насекомых в пруду, а хотел улечься на диване перед зомбоящиком, прихлебывая свинячье пойло и дымя табачным изделием. И чтобы жена вокруг него шуршала. Но Дерьмовочке такая участь ни фига не улыбалась. И смылась она от этого Лягуша посуху. Убегая, провалилась в нору. Там ее встретил Крот. Был он совершенно слепой, но, потрогав Дерьмовочку со всех сторон, решил, что ему в жены она вполне подойдет. Дерьмовочка пришла в ярость от такой гендерной дискриминации:
— Не так обидно, что во мне, кроме самки, эти уроды ничего не видят, — сказала она. — Хуже всего другое: почему каждый говнюк считает себя достойным МЕНЯ?! Неужели они видят меня таким же говном, как они сами? Ну уж нет! Я докажу! При одном взгляде на меня они должны робеть, мямлить и заикаться.
Однажды, когда Крот уснул, Дерьмовочка открыла его нору и смылась. Она боялась, что ее подберет какая-нибудь сволочь типа Жука, Лягуша, Крота или еще кого-нибудь похуже. Но наткнулась она на Эльфа.
— Кто ты, о прекраснейшая? — спросил маленький Эльф, ненамного больше Дерьмовочки.
— А с какой целью интересуешься? — осторожно спросила Дерьмовочка.
— Я сражен твоей красотой, — сказал Эльф.
«Еще один, — подумала Дерьмовочка. — Но этот хоть выглядит прилично».
— И чего? — спросила она.
— Хочу взять тебя в жены, — сказал Эльф.
— Похвально, — ответила Дерьмовочка. — Но что ты обо мне знаешь? Что ты знаешь о моих пристрастиях, увлечениях, хобби? О моих предпочтениях в жизни, быту, любви?