Брак: где проходит граница?
Шрифт:
Приведем пример. Брайану был присущ так называемый «синдром Питера Пэна»: он не хотел становиться взрослым. Он по-прежнему беззаботно проводил время, развлекался, стараясь оградить себя от выполнения скучных обязанностей, от любой ответственности. Нетрудно догадаться, что у него появилась масса проблем на работе. Он оказался в трудном материальном положении. Его жена Энди взвалила на себя «бремя» Брайана. Она пыталась внушить ему необходимость покончить с детскими замашками, старалась вызвать у него чувство вины за происходящее. Энди не раз повторяла:
— Неужели ты не понимаешь, что ты делаешь со мной? После всего, что
Эти слова очень напоминали Брайану то, что говорила его мама, когда он был еще маленьким, но уже совершенно безответственным ребенком. После маминых слов он начинал испытывать чувство вины, и ему хотелось лишь одного — поскорее удрать от нее как можно дальше. То же самое чувство Брайан испытывал и после слов Энди. Чем отчетливее она выражала свое негативное отношение к его поведению, тем дальше он убегал от нее. У него возникало такое же удушливое состояние распирающего душу чувства вины, что и в детстве.
Наконец Энди поставила заслон собственным попыткам давить на Брайана. Она стала относиться к нему с любовью и нежностью, перестала критиковать его действия. Она определила четкие границы его служебных неприятностей и материальных проблем. Энди обратилась за советом к консультанту по финансовым вопросам при церкви. На какое-то время Брайан лишился некоторых прав распоряжаться своими деньгами: он должен был доказать, что стал, наконец, зрелым человеком. Он изменился, потому что Энди освободила его, положив конец собственному ворчанью. До этого Брайан лишь реагировал на слова Энди или матери. Теперь же Брайан обрел свободу, давшую ему возможность почувствовать любовь жены, в которой он отчаянно нуждался. Оказавшись свободным, Брайан начал ощущать и боль от утраты немалой денежной суммы. Ему стало стыдно. Консультант по финансовым вопросам во время бесед с Брайаном разработал четкую структуру подотчетности, от которой уже невозможно было убежать. Брайан начал взрослеть.
Вы не можете заставить супруга взрослеть — этот вопрос решается лишь между ним самим и Богом. Но вы можете облегчить его задачу: в ваших силах дать ему почувствовать свою любовь и помочь поставить определенные заслоны, в которых он нуждается. Столкнувшись с последствиями своей незрелости, он приобретает больший шанс измениться, чем сталкиваясь с вашим ворчаньем и назойливыми укорами. Ему от вас требуется честность, а не навязчивый контроль.
В этой главе мы рассмотрим две основные области, в которых следует устанавливать собственные ограничения в браке. Первая — наш характер, вторая — отношение к супругу.
Лиз и Грег — мои друзья. Жизнь Лиз — лучшая иллюстрация того, как следует проводить границы собственного характера. Ее брак с Грегом никак нельзя назвать благополучным. Грег — неплохой человек, но слишком сконцентрированный на собственной персоне и не проявляющий никаких стремлений к личному самосовершенствованию. Он с полным безразличием выслушивает впечатления Лиз о посещаемом ею семинаре или о прочитанной книге.
Нежелание Грега расти и развиваться как личность доставляло Лиз немало неприятностей в течение всех лет их совместной жизни. Ей бы хотелось соединить свою жизнь с человеком, который ищет путь к Богу, хочет духовно развиваться, как сама Лиз. Однако ей пришлось свыкнуться с мыслью, что ее супружество
Но больше всего мне нравилось в Лиз то, что она не уставала спрашивать мужа:
— Что в моемповедении обижает тебя, что вызывает у тебябеспокойство?
И что бы Грег ни отвечал, она всегда принимала это близко к сердцу. Если он упоминал ту черту ее характера, которая действительно причиняла неудобства, Лиз сразу же начинала работать над собой по искоренению этого недостатка. Она брала на себя инициативу и первая смиренно обращалась к мужу с вопросом, который никогда не слышала от него: «Что в моем поведении обижает тебя, что вызывает у тебя беспокойство?»
Лиз никогда не ставила Грегу условий типа: «Я изменюсь ради тебя, если ты изменишься ради меня». Она просто хотела быть такой, какой задумал ее Бог. Она считала, что Грег послан ей для того, чтобы она была в курсе человеческих слабостей. И неважно, как относится Грег к собственному развитию, это не имеет никакого отношения к ее росту и развитию. Хотя муж был ей не безразличен: она очень сильно желала, чтобы личность Грега совершенствовалась, и молилась за это.
Наивысшая заповедь супружества — возлюби, так же как и наивысшая заповедь веры — возлюби Бога и ближнего твоего (см. Мф. 22:37-40). Любить означает делать для своего супруга все что в твоих силах. А ограничивать проявление отрицательных черт своего характера — самое большое проявление любви в браке. Вместе с совершенствованием своей личности вы становитесь более нежным и чутким и в то же время более честным и твердым в своих убеждениях. Вы станете таким человеком, с которым легко жить под одной крышей. Мне всегда больно видеть жену, у которой начался процесс духовного роста и в то же время наступила отчужденность в отношениях с мужем из-за ее навязчивого критицизма и полной сосредоточенности на своем «я». Супруг(а) начавшего развиваться духовно человека должен(на) становиться лучше, а не хуже!
Сколько бы мы ни пытались разобраться в собственном характере, мы не в силахдостичь полной зрелости лишь одним усилием воли. Не в нашей власти изменить супруга. Нам также не под силу изменить собственные вредные привычки и неправильные взгляды, просто сказав себе «нет». Как учит нас Библия, мы не в состоянии изменить себя ни в какую сторону: «Ибо не понимаю, что делаю; потому что не то делаю, что хочу, а что ненавижу, то делаю» (Рим. 7:15).
Однако все же кое-что находится в нашей власти, у нас есть кое-какой выбор. Мы можем, не скрывая правды, говорить о своих недостатках. Мы можем выставить эти недостатки на всеобщее обозрение перед своим супругом. Наконец, мы можем покаяться в них, задуматься о них, разобраться с ними. Установить собственные ограничения иногда означает просто принять неприятную эмоцию, поведение или высказывание супруга как часть ваших с ним отношений, никак не реагируя на это.
Вот те черты характера, которые требуют установления определенных ограничений.