Бравая Служба
Шрифт:
Работа 29
Плавательно-финишная
Все течет, все плывет,
Ничего не меняется…
Тринадцатый день плавания ознаменовался ужасающим событием. Весь корабль поднял на ноги жуткий вопль тролля – ему нагадили в сапоги, неосмотрительно оставленные без присмотра. Противостояние Васиза и Сусанина закончилось убедительной победой последнего. Команда корабля, состоящая из азартных жителей Приморья, сразу поспешила получать выигрыши, заключенные в организованных ради такого
Позже тролль попросил капитана спустить за борт шлюпку и провел часть дня в ней, влекомый за фрегатом на канате. Сначала Васиз очень долго чистил свои боты, потом спустил их за борт в сетке, решив вымочить остатки всепроникающего запаха, а сам завалился спать прямо в утлом суденышке, впервые за две недели в полном спокойствии.
Вволю поглумившись над мерзким скакашечным шутником (ну злопамятный я, что ж поделать), я попросил Менара подыскать подходящий островок для того, чтобы в тишине и спокойствии пообщаться с духами – пора было менять снаряжение, хоть оно и работало на удивление хорошо. Опять же средства маскировки мне стали не нужны, а я за четыре с лишним месяца привык начинать готовить команду к тому, что мне надо пообщаться с духами, ориентируясь по неприятному вкусу, возникающему от начала деструктуризации вставной клыкастой челюсти. В данный момент я этого вкусового датчика был лишен, из-за чего выбился на пару-тройку дней из графика.
Мое возвращение ознаменовалось легкой паникой – то, что я вышел из джикамеры без коллоидной маски, при этом с кожей, не выкрашенной в зеленый цвет, было тут же замечено. Леночкина пиар-группа, рьяно ринувшаяся ко мне, резко остановилась, как болид, налетевший на бетонную преграду. Лица пиарщиков и самой звезды лав стори перекосило от неожиданности, как капот того же болида после лобового столкновения.
Впрочем, сериальная команда была мгновенно оттеснена от меня людьми шефа, который появился как чертик из коробочки, как всегда внезапно и непонятно откуда.
– Провал? – напряженно спросил Рудольф Иванович.
– С чего ты взял? – удивился я, не поняв ничего толком.
Я, признаться, забыл о том, что мое лицо не прикрыто коллоидной маской, – к хорошему привыкаешь быстро, отвыкаешь медленно и вообще в этой жизни лучше не расслабляться. Общеизвестная истина.
– На тебе лица нет, – пошутил шеф.
– А, ты про маску? – дошло до меня. – Все, произошла адаптация. Теперь она мне не нужна.
– Ты серьезно? – удивился на этот раз Руди. – Впервые такое в моей практике.
– Мало того, это вообще впервые в истории джисталкерства, – уточнил я. – И ты понимаешь, какая на тебе лежит грандиозная задача?
– Какая? – просто спросил глава «Гном-инста», не став умничать, что было немного не в его стиле.
– Сделать так, чтобы меня не забрали в поликлинику для опытов, – поставил я перед ним знак вопроса в полный рост. – А то отберут твоего лучшего сотрудника для препарирования и вдумчивого изучения с расчленением, а проект-то и провалится.
– Логично, – согласился Руди. – Вводим режим стратегической секретности.
Через пару минут все были твердо уверены (а если кто-то и не был, то сам виноват), что
Попутно решился вопрос, который до сего момента не давал мне спокойно жить на протяжении трех месяцев – меня избавили от участия в съемках мыльно-оперного сериала! Руди минут двадцать проорал по мобильнику, и вскоре вся пиар-братия во главе с нашей офисной курицей навсегда покинула гостеприимную территорию фирмы «Гноминст». Леночка рванула не куда-то, а прямиком в Голливуд, чтобы там сняться в главной роли теперь уже в полнометражном блокбастере на ту же идиотскую тему – лав стори с орком на Земле-матушке. На главную мужскую роль претендовали с десяток звезд мировой величины, чему я безмерно обрадовался, ибо меня в этом списке не было. Шедевральное произведение моих вооруженных ломом шаловливых ручек, охраняемое как картина Леонардо, тоже было увезено на фабрику грез следом за блондинистым чудом в перьях, так что впервые за долгое время на территории, подконтрольной фирме «Гном-инст», воцарилась действительно деловая атмосфера.
Саня и Дима настраивали джикамеру в уголке кабинета, мы с Рудольфом Ивановичем пили кофе, когда шеф вдруг замер (оказывается, он все это время, разговаривая со мной, параллельно сидел в виртуале) и окинул меня немного испуганным взглядом.
– Что случилось? – встрепенулся я, довольный необычной реакцией мудрого руководителя.
– Ты не просто адаптировался, ты еще и проапгрейдился, – сказал Руди и, заметив мой недоуменный взгляд, пояснил: – Пришли данные проверки твоих вещей. Все как новенькое после двух недель пребывания в мире Ворк. Ни малейшего следа деструктуризации.
– Ого, – удивился я. – Вот это подарочек…
– Колись, что там было? – серьезно спросил Руди.
– Ты не поверишь все равно.
– После всего этого я поверю хоть во вмешательство богов, – не подумав, ляпнул мудрый шеф.
– Угадал, – буркнул я.
– Что?!!
От удивленного возгласа вечно спокойного и насмешливого Рудольфа Ивановича приятели-предприниматели прекратили настройку оборудования и потрясенно воззрились на нас.
– Продолжайте, – строго кивнул парням шеф, отвлекшись на секунду от меня, после чего проявил во всей красе свой могучий профессионализм, взял себя в руки и уже с прежней смешинкой, глубоко спрятанной в глазах, вернулся к разговору, закончив почти шепотом: – Хотя никакого другого объяснения и нет, в принципе.
– Угу, – хмуро согласился я. – Честно, Руди, рассказали бы мне такое – в жизни не поверил…
– Да я и не верю, можешь не рассказывать, – усмехнулся шеф. – Будем считать, что у тебя есть тщательно охраняемое ноу-хау. Мне так проще жить.
– Договорились, – облегченно выдохнул я, так как обнародовать историю своих отношений с госпожой Фа мне очень не хотелось (особенно бесил меня ночной горшок со слониками).
– Непонятно каким образом достигнутый успех устраивает меня значительно больше, чем всем понятный провал, – выдал афоризм Руди. – Так что у тебя по-прежнему полная свобода действий. Отчеты за тебя продолжат писать наши сказочники.