Буквы про жизнь. Сборник
Шрифт:
«Что, блин, за психоневротический словесный понос… На хрена она мне все это копирует из учебника по психологии?!» – чувство того, что не зря они с ее дочерью расстались, росло в нем больше и больше с каждой новой фразой и цитатой, вырезанной откуда-то из книг и прочих источников информации. Читая далее, он даже подумал, что она читает его мысли. – А может, она типа той, что в Болгарии жила и про всех все знала, Ванга вроде…».
Так как ни вы, ни моя дочь мне не клиенты и никогда клиентами не будете, как бы вам ни хотелось мне инкриминировать нечто подобное, все это я писала человеку, в лице которого моя дочь умудрилась увидеть отца моих внуков. Честно говоря, впустив вас в свой дом, в свою жизнь, отпустив с вами свою дочь в первый день встречи, я и сама строила с вами отношения (и продолжаю еще строить), исходя из этой позиции.
«Умудрилась. Тоже мне, ангел… Отпустила
Но, видимо, насильно мил не будешь. И если уж вы так быстро отказались от отношений и склонны ставить такие диагнозы, ей все время приходится оправдываться за то, чего она не делала, отказываться от собственных приоритетов, чтобы подстроиться под ваш ритм и стиль жизни. Видимо, вам действительно не стоит ничего менять. Спасибо, что научили мою дочь себя уважать и крепко думать, прежде чем довериться мужчине, каким бы замечательным он ни казался и как бы ни был хорош в других аспектах жизни. Спасибо вам за урок, который преподнесли мне. Искренне желаю удачи во всех ее проявлениях.
Если вы действительно хотите разобраться в происходящем и если даже никогда не будете вместе с моей дочерью, звоните, встретимся, поговорим, если смогу, то постараюсь ответить предельно откровенно на все ваши вопросы. Тогда есть хотя бы шанс построить достойные уважения человеческие отношения. Я, если честно, смертельно устала – мне нужен союзник, а не еще один оппонент, и у меня просто нет жизненных сил придумывать удобные для восприятия, корректные формулировки. Наша переписка мне напоминает процесс пинг-понга энергетическим говном. Вам плохо, ей плохо, мне, как вы понимаете, тоже несладко. Я вас ни о чем не прошу, ни в чем не обвиняю и ничего от вас не хочу. Я всего лишь предлагаю новую точку зрения на происходящее и эффективный способ разрыва стереотипии патологических сценариев построения отношений как в вашей жизни, так и в своей. Когда я писала про «зеркало», то в равной степени имела в виду как себя и дочь, так и вас. Это одна из очень редких возможностей для всех нас. Когда я с вами познакомилась, мне уже была понятна фабула сюжета, так сказать, классика жанра. Я искренне верю в то, что расстаться с иллюзиями можно, только прожив самостоятельно, дыша полной грудью, не ведая страха и упрека, именно поэтому не стала мешать естественному развитию событий, так как люблю дочь и уважаю ее выбор и чувства, уважаю право на ошибку и то, что все можно исправить. Короче, я открыта к диалогу.
«Открыта она к диалогу… Чувства дочери она уважает… А что же ты ее в психушку засунула в шестнадцать лет? Хотя в чем-то она права», – подумал он и все же решил ответить.
Он. Я никогда ее не обвинял ни в чем, иногда лишь позволял пошло шутить. Уверен, вы знаете, как это бывает. Понимаешь, что человек глумится, но что-то внутри говорит: «Надуйся!». У всех так бывает, и ваша дочь не исключение. Да вы и без меня ее знаете. По поводу «спасибо за урок», признаться, не понял, о чем вы. Ну а что касается всего остального, так я ни от чего не отказывался, она все бегает куда-то, причем практически без причины. Простите меня, правда, нет ни сил, ни желания что-то выяснять.
Что-то в нем закипело, махнул рюмаху и принялся писать следующее письмо.
Он. У меня тоже изнутри все рвет. Но, простите, первый шаг я и так во всех случаях делал, кроме одного, да и останавливал всегда. Не идеал, далеко не идеал, но и в тряпку тоже превращаться не буду. Ничего не раздражает в ней, ничего не надоедает, лишь умиляет и радует. Так вот, приходя с работы, я хочу лишь одного – радоваться ей, видеть ее улыбку, слушать ее, а она начинает что-то выяснять, как это было и в последний раз. Я говорю: «Остановись», она же в ответ: «Это ты успокойся» – и т. д. и т. п. Я пытаюсь сказать что-то не в тему, а она просто не слышит и говорит; я переспрашиваю, слышала ли она, что я сказал, она же отвечает, что ей это не нужно. Тут я и сорвался, сказал: «Иди ты на фиг». Все, развернулась и ушла, будто повода ждала. А сказал очень приятные слова, которые не захотела слышать. И пошла бродить, а я за ней как хвост, чтоб не обидел никто. Вы хотели пообщаться, вот вам история. Можно проявить и ко мне чуточку понимания и снисхождения, совсем немного, лишь иногда, – неужели я этого не заслуживаю? Это все я написал вам как человек, как мужчина, без каких-либо научных выводов и теорем. Из души вывалил. Решайте сами, что там да как, делайте свои выводы, лучше тоже человеческие и без профессиональных
Анна Ивановна. Спасибо, что доверились. А сожалеть о чем-либо вообще не стоит. Разве можно жалеть о том, что любишь, что любим, что страсти рвут тебе душу и сердце? Вечно счастлив только идиот, и то эта «вечность» долго продолжаться не может – они, идиоты, быстро гибнут. Сожалея о чем-либо, люди обесценивают мгновения счастья, которые уже были пережиты, тем самым обесценивают счастье вообще как категорию жизни.
Абсолютно убеждена в том, что моя дочь влюбилась в самого классного для нее мужика в мире, самого сильного, умного, нежного, выносливого. Женщинам очень хочется восхищаться своим мужчиной, а не проявлять к нему снисхождение – понимать кого-либо женщинам, особенно на пике гормональной бури, вообще не дано. Конечно, цинизм писать так женщине о женщинах, но увы и ах, раз уж у нас с вами откровенный разговор, приходится называть вещи своими именами.
Спасибо вам за теплые и нежные слова в адрес дочери. Пробрало до слез. Именно это в вас ценно и значимо, по крайней мере для меня. Приятно, что вопреки всему вы способны на такое отношение к женщине вообще и к моей дочери в частности. Но так уж устроен наш несовершенный мир, что мы все резонируем друг с другом по принципу своего травматизма… Совершенно бессознательно, абсолютно нечаянно каждый из партнеров бьет по самой болевой точке, даже не подозревая, что делает другому больно. И самое печальное в таких ситуациях, что именно тот, кто делает другому больно, себя чувствует жертвой обстоятельств и чем больше старается что-то предпринять, тем хуже получается в итоге.
Когда мы с вами познакомились, я сказала две фразы. Будет моя дочь с вами счастлива – преданнее меня союзника в жизни не найдете: буду молиться, помогать и защищать; сделаете умышленно ей больно – в средствах стесняться не собираюсь. Если я даю слово – я его держу, даже иногда в ущерб своим интересам. Как видите, независимо от того, хватит у вас с ней душевной мудрости и человеческой щедрости дать шанс любимому человеку исправить (с моей точки зрения) системную ошибку в алгоритме построения партнерских отношений или нет, я продолжаю вам помогать разобраться в ваших собственных чувствах и в происходящих событиях. По крайней мере, искренне верю в то, что хочу помочь создать крепкую семью на основе взаимной любви и уважении, свить гнездо, где будет тепло и уютно, где будет детский смех и радость взаимного общения. Вы, конечно, можете сказать, что меня об этом никто не просил, и это тоже будет правдой. Вероятно, я и впрямь веду себя сейчас навязчиво, даже в некотором смысле вероломно, вмешиваясь в ваши отношения, точнее, в их отсутствие, но точно знаю, что в этом мире нет могущественнее силы, чем материнская любовь. Я искренне желаю дочери счастья и готова строить нормальные человеческие отношения (не заискивая, не сюсюкаясь, не лукавя, без манипуляций и обвинений, но и не щадя самолюбия и не стимулируя тщеславия) с человеком, который ей так дорог.
Маленько «поколдую», и вам на душе станет полегче.
Его немного передернуло: «Капец, она меня приворожить, что ли, собирается. Ну звиздец, блин, связался».
Да, и еще: вот чего точно не стоит делать, так это быть «тряпкой», это уж совсем ни к чему. Да и понятие это какое-то уж очень «пацанское». Я предлагаю вам рассмотреть следующий вариант развития событий. Возьмите тайм-аут в отношениях, постарайтесь выйти из состояния жертвы обстоятельств (какое бы вы ни приняли решение в данном состоянии, это все равно будет решение жертвы обстоятельств). И вот когда обретете душевное равновесие и ощутите твердую почву под ногами (я имею в виду психологический аспект), только тогда принимайте решение по поводу того, какие отношения хотите строить с ней и хотите ли вообще их строить.
«А может, я как-нибудь сам разберусь, что и как мне делать», – уже раздраженно подумал он.
Он. Не употребляйте слово «алгоритм», пожалуйста, слух режет, когда речь идет об отношениях. Создать семью, очаг мне помогать не нужно, я вполне сильный для этого и не только.
Анна Ивановна. Как скажете, только в этом деле сила как раз меньше всего нужна. А семья – это не только и не столько половой партнер: это в первую очередь клан, традиции, опыт, уклад жизни, узы, отношения на уровне энергетики и генетики. Впрочем, не важно.