Булимия. Еда или жизнь. Первое практическое руководство по избавлению от пищевой зависимости
Шрифт:
Еда в твоей жизни остается, и остается с теми же качествами, которыми ты ее наделяла до того, как решила однажды, что она тебе во вред. До того как ты начала соблюдать диету, потом — голодать, а потом — срываться на свои любимые лакомства и испытывать ненависть к себе и еде.
На какое-то время подобные тренировки своей выносливости к непримиримой внутренней борьбе и страданиям дают результат, но он теряется вновь и вновь, как только мы возвращаемся к еде, позабыв о зависимости от нее. Невозможно избавиться от зависимости от еды, пытаясь забыть о ней или в надежде, что она сама пройдет. Поэтому проще ее принять и научиться слушать. И в этом смысле это настоящее преимущество пищевой зависимости перед любой другой.
Порождение этой зависимости мы не будем удалять как аппендицит, мы будем его лелеять и оберегать, зная ту силу, которая взбунтуется, если мы будем игнорировать истинное свое желание снова принять дозу-другую своего «наркотика». Именно это понимание и поможет структурировать некий график своего питания во времени, количестве и качестве, выгодном и полезном для обеих сторон: и той, которая хочет быть красивой-стройной и не переедать, и для той, которая все же падка до прелестей еды и не собирается от них отказываться.
У любого пищезависимого человека есть желание покушать даже в отсутствие реальной возможности организма принимать пищу. Другими
Проделывала ты и такие эксперименты: зная свою тягу к еде, старалась держать себя в узде весь день и с остервенением налетала вечером на весь продовольственный запас, содержащийся на кухне, — так, что по прошествии такого пиршества было трудно дышать. Вот при таких вот играх с телом и психикой и борьбы со своими желаниями и потребностями возникают отвратительные и страшные целлюлитно-жировые килограммы.
Поэтому, обрадуйся ты тому, что знаешь свою особенность испытывать чувство голода даже тогда, когда физически сыта, и начинай с этим работать. Самым лучшим средством будет не только свобода в выборе потребляемой пищи, но и тот график литания, который удобен тебе, о чем мы уже говорили. Каждый раз, заканчивая трапезу, ты смело можешь оставить местечко в желудке для следующего приема пищи, который не замедлит состояться в ближайшие 2–3 часа.
Однако, принимая буквально мои рекомендации по свободному удовлетворению голода «хочу!», относись ответственно к своим действиям. Уплетать все, что глазу доступно, например по три блюда за раз, не нужно. Нужно всего лишь эти три блюда разбить на три приема пищи: все, что ты хотела съесть за раз, ты обязательно съешь, но за три раза.
Твоя психика чувствует себя удовлетворенно, она знает, что, несмотря на то, сколько едят за столом остальные члены семьи, ей нужно сейчас совсем немного, но она получит следующую — СОВСЕМ НЕ ЛИШНЮЮ порцию удовольствия через какое-то время.
Но даже если ты и объелась раз, другой, или же, наоборот, есть не хотелось и ты пропустила назначенный прием пищи, все это не катастрофа, все это совершенно нормально и здорово для незагнанной психики и безмятежно функционирующей клетки. Если ты не худеешь, не толстеешь, значит, это тоже нормально. Ты можешь самостоятельно найти свои способ питания, я не настаиваю на предложенной схеме, я лишь объясняю ее целесообразность и безопасность для здоровья. У тебя есть свобода выбора, так как любые наставления и указания в сфере зависимости порождают протест.
Твоя задача найти свой баланс и равновесие ощущений. Свобода выбора и действий в еде является тем же проявлением воли — не забывай об этом!
Если я действительно отвыкла от чрезмерно жирных блюд, то мне их и не хочется, и я на физическом уровне ощущаю чересчур жирные продукты, и они мне не нравятся, а не психологически себя настраиваю против них. Если я не отказываю себе в сладостях, то захожу гуляючи в кондитерский магазин и не хватаю с остервенением все подряд пирожные и вафли. Да, я их ем и, вероятнее всего, если не надоест, буду есть иногда для разнообразия. Но мне их не хочется каждый день. Каждый день мне они просто опротивят.
Поверь мне, мысли о еде уходят. Постоянное желание чего-то съесть растворяется в свободе и доступности для организма этого продукта. Мне незачем думать о еде. Мое тело уже ее чувствует и само выбирает. Так происходит и с моими клиентами. Так будет и у тебя.
Булимия… Когда-то я даже не подозревала, ЧТО это такое. Позже — не думала, что это — мой образ жизни и одновременно моя проблема. Но я не могла и предположить, как много по всему миру девушек и женщин разного возраста, достатка, образования страдают тем же, чем и я. Действительно, булимия — это болезнь, а для болезни, как известно, нет ни социальных перегородок, ни материальных. Она не щадит никого. «Булимия — нарушение пищевого поведения». Так начинаются практически все определения данного явления в научной и медицинской литературе, с которыми мне приходилось сталкиваться. Однако ни одно из них не дало мне законченной картины того, что же именно со мной происходит, а самое главное — как от этого избавиться и возможно ли это вообще. Как все начиналось? Мне 17 лет. Симпатичная девушка, студентка первого курса престижного факультета, куча друзей-подруг, веселая студенческая жизнь без забот, спортзал, дискотеки, отдельное от родителей жилье. Все круто. Вдруг я понимаю, что беременна. Решение было твердым — без колебаний на следующий же день я сделала аборт. Родителям ничего говорить не стала, отец ребенка — мой ровесник — тоже не возражал. Видимо, это и стало концом нормальной жизни. Хотя на тот момент я нисколько по этому поводу не переживала так получилось, и все. Надо сказать, что я с детства была очень худая, даже слишком. И тут на втором курсе я стала толстеть. При этом привычка не ограничивать себя в еде осталась. Это была даже не привычка, я вообще об этом никогда не думала. Это был мой образ жизни с практически ежедневными приходами домой среди ночи и поеданием (за компанию с кем-нибудь) припасов из холодильника или периодическим курением травы (кто знает — поймет), после которого быка съесть готов в любое время суток.
Короче, за год с 49 я поправилась до 63 кг. При росте 170 это не так уж страшно, к тому же все было вполне пропорционально. Но под влиянием всех вечно худеющих подруг я тоже втянулась. Начались диеты, голодовки, потом обжираловки. К тому же у меня дома постоянно кто-то обитал — все из тех же озабоченных весом подруг, поэтому совместное похудение практически всегда заканчивалось совместным загулом. Да еще всевозможные дни рождения, пикники, вечеринки — неизменные спутники веселой студенческой жизни. Одно никак не стыковалось с другим, вес то уходил, то снова возвращался, я психовала, неделю не ела, потом приезжала к родителям, зачем-то обжиралась, ненавидела себя за это, снова голодала и т. д. Эффекта почти не было. Хотя нет, не так, — он был, но обратный.
Мысли о весе, фигуре, красоте просто не давали покоя. При этом я еще и поесть вкусно любила. В личной жизни не было ни стабильности, ни постоянства. Такой же поиск непонятного идеала, на деле оказывающийся пустой тратой времени. У родителей тоже оказался целый букет проблем, которые, когда я выросла, вылезли наружу, а может, их просто перестали от меня скрывать. Домой к ним я приезжала не чаще одного раза в месяц, да и то — потому что НАДО.
А когда приезжала, на меня с порога выливался поток всего, что там накопилось. Мама постоянно жаловалась на папины похождения, кричала, что уедет (и ведь уехала как-то, правда, через 3 недели вернулась). Папа всеми силами показывал, как он меня любит — он и правда меня любит. В общем, картинка «мама, папа, я — дружная семья» как-то вдруг рухнула.
А я все еще по-детски переживала их ссоры, мамины слезы, скандалы, в которых я еще и оказывалась
Как-то раз мы сидели с девчонками у меня дома и, как частенько бывало, сплетничали. Подружка только что вернулась из Питера, куда ездила с однокурсницами. Рассказывала про нашу общую знакомую, которая, так же как и все, безбожно худела. Суть рассказа сводилась к тому, что девушка ела как все, даже больше, а потом шла в туалет и вызывала рвоту. За полгода похудела на 8 кг! В тот момент я не подумала даже, что я тоже так могу. Прошло какое-то время, мне надоело разглядывать свое «толстое, безобразное» отражение в зеркале, и я попробовала сначала один раз, потом еще и еще. Так стало повторяться регулярно, и я худела! Ела и худела! Теперь я могла есть все что угодно — торты, колбасу, бутерброды, жареную картошку. Сначала я прибегала к этому, только когда объемся — застолье какое-нибудь или что-то в этом духе. Потом нажираться и блевать в туалете вошло в привычку. Даже не просто в привычку — это стало занятным времяпрепровождением и даже смыслом жизни. Еда — вот что занимало мое воображение с утра до вечера. Со временем сошли на нет отношения с друзьями, потом начались ссоры с родителями, непонимание, подозрения в том, что я сижу на наркотиках, наверное, мой внешний вид оставлял желать лучшего… Я просто таяла. За год похудела с 63 до 50 кг, потом вообще до 45. И все продолжала и продолжала. Целью было уже не похудение. Просто жить по-другому я уже разучилась, отвыкла от шумных вечеринок, веселья и прочего. Прием пищи сопровождался походом в туалет. Днем я практически не ела, вечером приходила домой и сметала ВСЕ. Самое страшное, что сначала мне это нравилось. Через какое-то время я стала плохо спать, всюду мерещилась какая-то ерунда. Из развлечений осталось только катание на машине — просто бесцельная езда по городу. Так я встретила Макса. Ехала куда-то поздно вечером, и совершенно случайно мы познакомились. Через месяц стали жить вместе, но во мне уживалось одновременно два человека: Я — любимая, нужная кому-то, любящая, заботящаяся о доме и своем любимом, и Я — которая после работы мчалась в магазин, выкраивая время и постоянно придумывая разные отговорки, скупавшая все съестное, что под руку попадалось, а потом обжирающаяся и стоящая над унитазом. Как же тяжело это было — физически стало не хватать времени, а морально… В душе мне было настолько противно, что я обманываю любимого человека, что ОН, который так меня любит и которого я так люблю, не достоин такого! Через некоторое время мы решили завести ребенка. Мне, если честно, стало еще хуже. Забеременеть при весе 45 кг — просто нереально, когда твой нормальный вес — хотя бы 53–54. Я поняла, что, если не изменить образ жизни, не переломить себя, можно вообще все разрушить. В общем, я начала искать информацию о лечении, причинах, последствиях и прочем, где только можно. Одновременно с этим старалась создать с нуля новый образ жизни. По кирпичикам — режим питания, свободное время, общение с друзьями. Пыталась поставить себя на место нормальных людей, свободных от подобной проблемы.
Каждый раз, когда мне хотелось сорваться или я надолго оставалась одна и в голову лезли мысли о еде, я думала о том, что сейчас главное — это Макс, мои родители, мой будущий ребенок. Помогало. Я поняла, что, если поставить цель — не глобальную, а вполне достижимую, путь к ее достижению найдется. Конечно, далеко не все было так гладко, как хотелось. И срывы, и постоянное самокопание, мысли, что «не получится», а на фоне всего этого — еще более ощутимое разочарование. Потом снова брала себя в руки и начинала сначала. Около года назад я познакомилась с человеком, который очень сильно мне помог. Я никогда не видела ее вживую, но онлайн-общение стало мне просто необходимо. Ирина Кульчинская помогла найти ответы на вопросы, которых была целая куча. Со временем, и с ее помощью, выстроилась определенная система, а самое главное — в душе наступило относительное спокойствие, я уже не кидалась из крайности в крайность, не воспринимала как трагедию срывы, которые, кстати, стали гораздо реже. И еще я поняла, что сразу эту проблему решить нельзя — нужна долгая, порой нудная работа над собой, своими мыслями, желаниями. Но разве это не мелочь по сравнению с жизнью без зависимости, в гармонии с самой собой?
Об индивидуальном питании и отношениях с окружающими
Другими словами, нужно ли вывешивать плакат с красными буквами «Я — пищеголик, я питаюсь по-своему, и вы все (имеются в виду родственники, друзья, коллеги) обязаны мне сочувствовать и помогать!»
Нет, я думаю, это не нужно. Пользы не будет, а вот свою энергию ты на это потратишь вместо того, чтобы учиться работать только с собой. Вот тут самое время для скромности. Не жди любви и понимания со стороны, зачем? Ведь у себя есть ТЫ — самая любимая и единственная! Подбери к себе ключик: тихо открыла дверку, зашла, пообщалась с собою, покушала по своим правилам, а не чьим-либо предписаниям и привычкам, и вышла тихо, без скрипа, радуясь, что все у тебя в порядке!
Никого не нужно склонять на свою сторону, бороться за правильное питание и оздоровление организма, выкидывать из семейного холодильника колбасу или заварные пирожные с кремом — это путь назад, в регресс, в истерию. У каждого свое представление о питании и своя мотивация по отношению к еде, здоровому образу жизни, да и вообще отношение к себе у всех разное. Прогрессивнее будет по-доброму и спокойно относиться к общей системе питания в семье, не требуя к себе повышенного внимания, тебе достаточно будет и своего собственного внимания и заботы о себе. Просто ты не проявляла этой заботы о себе в должной мере, не знаешь пока, насколько это приятно — настоящая забота о себе с любовью к своему телу, своим поступкам, своим решениям и выборам. Никогда не поздно учиться. Даже любви к себе и самодостаточности. К этому тебя привела булимия. Аллилуйя! Скажем ей «спасибо» в который раз! И это без тени иронии, так как стать обладателем подобных чувств к себе означает обрести неуязвимость перед любыми проблемами в жизни.
Наверняка в своей семье можно найти решение вопроса путем мирного диалога: ну если тебя тошнит по утрам от едкого запаха жареного сала с луком, то, наверное, можно договориться с папой устраивать этот праздник для него раз в неделю, а не ежедневно? А что он по этому поводу думает? Ну а если и ты разделишь с ним раз в неделю этот жутко вредный завтрак (если уж и тебе захочется согрешить шкварочками да с корочкой хлеба!), то и он будет счастлив, что его не заставляют прятаться по углам со своим куском сала. Да и ты будешь гораздо меньше напрягаться от гнетущего чувства запрета на «смертельно» вредный продукт.