Царевна вечной мерзлоты
Шрифт:
Кошка смотрела на мои приготовления, обмахиваясь хвостом, потому что день был жаркий, хоть и сентябрьский. Она считала, что намного благоразумнее остаться дома и вздремнуть на диване. Именно это она и собиралась делать.
Я уже почти собралась, когда приехали Марина и Олег. Марина в угнетенном настроении, наряженная во что-то яркое, с амулетом из перьев на платье и с очень зеленым макияжем, как у шумерских покойников. Она там нечистую силу распугивать собралась, что ли? Берегитесь, магаданцы, москвичи идут.
Я в своем платье и туфлях аккуратно
Так что две лучшие подруги отправились на приличное и достойное мероприятие, проводимое уважаемыми людьми.
6. Про Милю и недоразуменье
Вот брожу я вокруг шведского стола, ну, это диаспора фуршет закатила, и понимаю, что моей кошке здесь поживиться нечем. Оливки она не любит, салаты в корзиночках из теста тоже, и фрукты, а водку — само собой. Ни рыбы приличной, ни мяса. Про икру молчу. А еще магаданская диаспора называется. Жмоты. Маленькой голодной кошечке рыбки пожалели. Зря только сумочку с целлофановым пакетом тащила.
Зато все гости фуршетом остались более чем довольны. Маринка тут же от меня слиняла и теперь пила что-то намного крепче лимонада вместе с двумя мужиками. Ну, а мне кусок в горло не лез. Я, значит, тут жрать буду, а кошка там дома одна голодная?! Жрать не буду. Съем одну маленькую корзиночку с салатом. Ну, две маленьких корзиночки с салатом. Потом еще бутербродик с овощами, его можно оливками закусить и минералочкой запить. Есть я не хочу, но халява же. И еще вон там, у стойки, зажигалки раздают, презентация, вроде бы. То есть это презентация водки, а зажигалки в нагрузку дают всем, кто рюмку водки выпьет. Не могу же я пройти мимо? Конечно, не могу.
Весело щебечущие очаровательные девушки сунули мне в одну руку рюмку водки, а в другую — зажигалку. Водку пришлось выпить одним глотком, а зажигалку припрятать в сумочку. После водки пошла искать закуску, и вдруг поняла одну простую истину: мне нужно две зажигалки. Вот, например, решу я что-нибудь поджечь. Я не курю, так что только поджечь. Достану зажигалку, а она — оп! — не работает. И что я тогда буду делать? Правильно, вспомню этот день и пожалею, что не взяла больше.
Осталось придумать, как разжиться второй зажигалкой. Водку пить уже не хотелось, а тем, кто водку не пьет, зажигалки не дают. Но если включить логическое мышление, то другие могут хотеть водку и не хотеть зажигалку. Марина, например. Тогда водку — им, а зажигалки — мне, и все довольны.
Когда я силком оттащила подругу от мужиков, с которыми она кокетничала, она очень возмутилась. Ласково улыбаясь мне, потому что мужики на нас глядели, но не слышали, о чем мы говорим, злобно прошипела:
— Миля, сгинь куда-нибудь! У меня интересный вечер нарисовывается!
— Мариночка, мне очень зажигалка нужна лишняя, а я водку пить не хочу!
— Чё-о-о?!
— Вон там! Водка! И зажигалки! Презентация!
—
— Ну, Мариночка, ну, выпей водочки, жалко тебе что ли?
— Пошли!
Маринка тараном проволокла меня через весь зал, подвела к стойке, не обращая внимания на девушек с водкой, сгребла с подноса горсть зажигалок и высыпала их мне в руки со словами:
— На! И отстань от меня со всякой ерундой! Посмотри лучше здесь на мужиков!
— Так они старые!
— Где они старые? Им от сорока до пятидесяти!
— Вот я и говорю — старые.
— Тебе, солнце мое, тоже скоро тридцатник! Думаешь, что если выглядишь как невинная девочка, то в паспорт никто не заглянет?
Маринка гордо удалилась, а я решила найти укромное место, где можно спокойно посчитать зажигалки и спрятать их в сумочку. И вообще очень жарко стало в этом зале, надо искать место попрохладнее.
Я спустилась по пустой лестнице и спросила у охранника:
— Можно включить кондиционер? На втором этаже дышать нечем.
— Нельзя, историческое здание, охраняется государством, кондиционеры не предусмотрены, — равнодушно заученно проговорил охранник.
— Тогда окно откройте!
— Нельзя, историческое здание, охраняется государством, перепады температуры не предусмотрены.
— Свет хоть можно здесь включить? Потемки прямо у входа.
— Нельзя, историческое здание…
Все понятно. Пол убитый, потому что мыть его государство запрещает, потому что перепады влажности не предусмотрены. Туалет, интересно, здесь есть? Или тоже государством не предусмотрен?
Ушла от охранника, и, решив пока в прохладном месте в холле у лестницы полюбоваться зажигалками, присела на какое-то ограждение и вдруг над своей головой услышала проникновенный низкий голос с металлическими оттенками:
— О, я вижу здесь красивую человеческую женщину!
Медленно подняв голову, я встретилась взглядом с роботом. Огромный! Страшный, аж жуть! Железной башкой шевелит и блестящими глазами на меня смотрит. Зачем ему человеческая женщина?
Я завизжала, подскочила, рассыпала зажигалки, и взлетела вверх по лестнице, потеряв по дороге туфлю.
И сразу на повороте увидела, как из зала выбежали несколько девиц, которые, перебивая друг дружку, щебетали:
— Бежим скорее вниз!
— С Гордеем фотографироваться!
— Он такой лапочка, я просто влюблена!
— А какой у него голос!
— Он сегодня здесь!
— Гордей — любовь всей моей жизни!
Ну-ну, девочки, бегите. Не понимаю, как такой кошмар может нравиться. Говорила мне подруга, приглядись к живым мужчинам. А я что сделала? Робота-маньяка нашла! Похромаю-ка отсюда, снимать оставшуюся туфлю. Надо было ватой набить, не потеряла бы. Не везет.
Только развернулась, чтобы идти дальше, как врезалась в парня. Он подхватил меня, потому что ковылять в одной туфле модельной походкой не получалось.