Царская жизнь или непутевые заметки Царицы
Шрифт:
Но ему никто не позвонил. Пришлось самому звонить и спрашивать, когда это безобразие закончится. Ведь он сейчас находится в своём номере и не слышит что говорит его жена, которая заплатила кучу бабла и выбрала этот гребанный отель, где человеку с поломанной рукой даже не дают отдохнуть.?
На ресепшене русским языком сказали, что он первый, за 20 лет существования отеля, звонит и просит выключить дискотеку. И что они обязательно учтут его мнение. Муж сказал, чтобы они это мнение засунули глубоко. Правда сказал это мне и когда уже положил трубку. И спросил нет ли поблизости отеля
Я предложила отель через дорогу с тремя немцами. Там с 21 до 23–30 только соревнования по пуканью и они проходят в кровати. Он нашёл мой ответ грубым и «прям очень смешным» и наверняка бы и его засунул мне глубоко, и мне бы это даже понравилось, но вот именно поэтому он продолжал бездействовать.?
Сейчас планы на неделю такие:
— С 21 до 23–30 — страдания.?
А немецкие пенсионеры в это время будут видеть третий сон и мечтать о танцах.?
Вывода нет. Или есть, но маленький — та, которая, дай ей Бог здоровья и
Я когда вижу, что в отеле фен не
вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу
прикручены, меня посещает мысль:
"Неужели они наивно думают, что
я путешествую без отвёртки?
Отель я выбрала нормальный! Это окончательный вердикт. Вынес его сам Марио на второй день, когда в соседнем отеле у бассейна поместили гигантскую утку, размером с трёхэтажный дом, и из ее утиного рта выпустили тонну мыльных пузырей под бешеную и когда-то любимую музыку Руки Вверх: «Забирай меня скорей, 18 мне уже».
И так три часа подряд.
Возмущался не только Марио! Возмущались все, даже руководство нашего отеля и они позвонили в соседний, долго ругались и те смиловалась и повернули звуковые колонки в другую сторону. Стало чуть тише, но легче никому не стало.?
Вернёмся к нам в отель.
Смена работает сутки через трое. Откуда я это знаю?
Муж уже переговорил с Аней, Алиной и Ириной по поводу замены номера на тихий и спокойный, но с видом на море, бассейн, чтобы не было запаха кухни, чтобы было ковровое покрытие, а не ламинат на полу, чтобы… ну вы поняли! Он ищет кофточку с перламутровыми пуговицами.
Потом был четвёртый день и опять Анна. С ней он ещё в ее первую смену обошёл все номера в отеле! Из предложенных шести вариантов Анечкой, ему ничего не пришлось по душе.
Номера с видом на рынок, на восемь гудящих кондиционеров, на маленький балкончик с видом на пукающих немцев. Кому такое понравится? Понятно, что я, хоть и недалекая, но, как оказалось, выбрала и
Но все равно Марио страдает. Не так сильно и открыто, как в первый день, но тень печали вечно бродит по его бледному лицу, как призрак по Европе.
Вывод такой: если вы собирались страдать, то вам ничто и никто не помешает. Поэтому я даже не пытаюсь!?
И как обычно ищу плюсы и нашла: страдания же очищают душу??
Ох, чувствую, вернёмся мы в Москву чистыми-чистыми! Встречайте нас во Внуково, прикладывайтесь к нам губами, очищайтесь!
Одно благословение будет стоить вам три тысячи! А как вы хотели? Нам же надо как-то отбить эту кучу бабла с дискотекой с 21 до 23–30?
Задница, ищущая приключения, отличается
от той, которая их уже нашла
Есть такой парк в ЮАР — Цицикама — национальный природный заповедник, расположенный между горами и океаном.
Когда я составляла план путешествия по садовому кольцу ЮАР я сразу отмела эту Цицикаму. И не только потому, что название мне показалось смешным. Нет, я начала читать про этот парк и поняла, что мой Царь с англо-венгерскими корнями и короной на голове, а также дети Царя (с маленькими коронами и лабутенами) — не увлекутся этой фигней.
Ведь этот парк — это приключения на попу.
А мы спецы приключениями на голову!
Но когда мы проезжая мимо и не заехали — муж спросил:
— Почему мы не заезжаем в этот парк?
— Потому что там не помоют ваши ноги при въезде! — ответила я.
— И не выпьют эту воду? — поинтересовалась дочь?
— И опахалом не помашут? — скривился сын?
— И жаренных улиток не предложат? — зафукал муж.
— Именно! Там надо лазить по деревьям, переправляться через реку, прыгать с тарзанки, гулять ножками…
— Фуфуфу! Быстро проезжаем этот парк!!! — закричали все пассажиры в машине.
А ведь есть люди, и я даже знаю их в лицо, которые были бы рады провести в таком парке весь день! И проводили! И молодцы!
А есть царская семья, которая о-о-о-чень зажралась и без опахала и шелковой пижамы не уснёт!
Свои мечты нужно сверять с Уголовным Кодексом
Раньше я была нормальная. И это было хорошо. Даже отлично.
А сейчас я умная. И это плохо.
Все это не бред сумасшедшего, а слова моего мужа. Уловили связь? Формулу вывели?
Нормальная = тупая. Или дура.
Не нормальная = умная.
Раньше я его слушала с открытым ртом, а сейчас на второй букве я ему говорю:
— Да, знаю я, знаю!
И его это бесит. Ему нравится, когда с открытым ртом.
И вот, он решил, что единственный способ чтобы я опять превратилась в нормальную (читай дуру) — напоить меня.
Сколько попыток он уже сделал! Но его всегда останавливали мои слова: