Царская жизнь или непутевые заметки Царицы
Шрифт:
На моем стройном теле короткое платье и каблуки. На Орнеллочке тоже короткое платье. (Царь ненавидит платья ниже колен) и открытое декольте. Нам только что сделали лёгкий макияж и модные причесочки.
Дочка видит папу и говорит, что очень соскучилась и любит его. Я сообщаю, что ужин готов. Это любименькие словосочетания Блондина: «папа, я люблю тебя!» «милый, ужин готов».
Мимо нас пролетает реактивный самолёт. Он делает три круга над виллой и выпускает плакат, который привязан за крепкую нить к стюардессе. На плакате написано: «Папа, ты лучший, спасибо
Из пруда выскакивают рыбки с шапочками на голове с плакатом «Спасибо за нашу счастливую жизнь» и устраивают синхронное шоу.
Царь хочет посидеть с нами на скамеечке, посмотреть это шоу, но вдруг вспоминает что его ждёт полк молодых девушек, которым он должен рассказать, как он прожил свою жизнь, и посоветовать, как жить им дальше. Все девушки в купальниках, они аплодируют маэстро и приветствуют его стоя. Он идёт на кафедру, садится на свой любимый диван и начинает рассказывать, как им жить.
Очень часто посреди лекции звонит будильник, и Царь просыпается на работу.
Когда вы говорите, впечатление такое, что вы бредите!
У вас есть свои названия предметов?
Например, мой муж может у меня спросить:
— А почему ты в салат не добавила кинзадзу и лысый огурец?
Это кинза, если вы не поняли. А лысый огурец — это не новый сорт огурца, а огурец без шкурки.
Или:
— Дай мне, пожалуйста, финики.
Думаете, все просто, да? И финики действительно зовутся финиками? Нет. Финики — это оливки.
Его самое популярное название любого предмета (кроме ложки и вилки) — хреновина. Недавно я объяснила ему, что человек его уровня не может так изъясняться. Даже если только со мной, и только потому, что Я ЕГО ПОНИМАЮ С ПОЛУСЛОВА.
Поэтому он решил дать всем хреновинам имя. Первой под статью попала та хреновина, которую надо приложить к металлической хреновине, чтобы открылась дверь в подъезде.
Теперь она у нас зовётся ПУПИК.
Когда я узнала новое название, вытерла слезы от истерического смеха и спросила "Почему?", мне ответили:
— Потому что эта хреновина похожа на пупчик. Только я назвал это ласково.
***
Большое внимание сейчас я уделяю домашней одежде.
Но раньше я была молода и неопытна. У меня было всего два халата. Один из них байковый. Вспомню — вздрогну — в жуткий карамельный цветок с синими листьями. Купить третий халат не позволяла стипендия в 40р. Поэтому, когда я встречала мужа во вчерашнем халате, то его первая фраза, ещё на пороге, была:
— Смени халат.
Мой брат жил в соседней общаге и один раз стал свидетелем этой фразы. Он так долго
Сейчас же я знаток, у меня есть возможности и самое главное я уже знаю вкус моего Царя и халаты я больше не ношу!
Только мягкие, трикотажные платьюшки в облипку, разных цветов. Фасон у них почти одинаковый: чтоб талия и попа выделялись и радовали глаз, декольте до пупка (под гипюровый пуш ап) и длина платья — чтобы можно было ходить по дому при сыне-подростке, но чем короче — тем лучше.
К домашнему платью нужно прицепить ещё улыбку до ушей, вкусный ужин, накрахмаленную постельку, горящие глаза (мои) и фразу «ты мой повелитель!» Кстати, белье под платье можно не надевать.
Блин, что я пишу???
Извините!
Белье под платье ЛУЧШЕ не надевать!
Вы ещё удивляетесь почему он со своей харизмой от меня не сбежал?
А вы бы убежали от такого благолепия?
***
Вчера муж ностальгировал и рассматривал на компе наши фотографии с рождества Христова по 2020 год.
На них он искал меня молодую и худенькую.
Молодую не нашел. Сказал, что я не изменилась. Как была такая старая как сейчас, так и осталась. Он умеет сделать комплимент. Он просто ас по комплиментам! Если вы не знаете как подписать открытку — спросите у моего мужа. Он может легко написать поздравление и пожелать «набраться ума», «скинуть вес» или «перестать быть подкаблучником»
Именно эти поздравления я сама лично видела в его вотс апе его друзьям.
Но вернемся к вчерашней ностальгии. Значит, молодую он меня не нашел, но зато три раза нашел худенькую и плакал весь вечер, что я его не люблю и не хочу похудеть.
Отмазки,
К вечеру он успокоился, а перед сном у меня спросил:
— Ты раньше носила усы?
Спокойно так спросил. Как будто усы — это брюки клеш. Мол, что такое, мода на усы прошла и ты не хочешь их больше надевать?
И я полезла ностальгировать. И да, почти на всех фотках я «носила усы»
Только к году 2010 они вышли из моей моды.
Теперь сижу и думаю: что же такое произошло в 2010 году? Почему я сорок лет жила с усами, а потом раз — и стала от них избавляться?
Может кто-то по телевизору или по радио передал, что от усов, как от рублей, надо срочно избавляться?
Вы не помните таких объявлений?
Интересно, что же я спустя десять лет найду на сегодняшних фото? Ну, кроме старости, понятное дело — это у меня с рождения.
***
В Молдавию я приехала с усами. Ей не привыкать. И вообще, она Родина. Она помнит меня и с волосатыми ногами, и с бородатой Изольдой.
Да я и сама не заметила эти усы, если бы не моя дочь. И моя матушка, которая отпустила усы.