Царская жизнь или непутевые заметки Царицы
Шрифт:
Красиво звучит.
Мама отпустила усы!
Прям песня, а не предложение.
И только невежа в этом случае может спросить «Куда она их отпустила? Погулять?
Заметить мои усы было сложно, а вот усы моей матушки было невозможно не заметить.
А дочь ведь — фэшн блогер, все дела, и если бы кто-то узнал, что у ее бабушки, которая живет в Молдавии усы как у Марка Твена, то засмеял бы!
Поэтому к проблеме она подошла серьезно: купила восковые полоски и вечером, после ужина, предложила
— Боже упаси! — сказала бабушка, — нет у меня никаких усов! — и привычным движением расправила Чапаевскую растительность по ушам.
— У меня свадьба в мае! — из уст дочери полились козыри, — ты не можешь приехать на свадьбу усатая!
— На свадьбе их не будет, — успокоила бабушка внучку.
Поняли проблему? Доступа к бабушкиным усам нет. Восковые полоски куплены. Мать фэшн блогера в трех метрах от восковых полосок.
Проблема была решена очень быстро: мне диагностировали усы, за минуту их удалили и три дня вздыхали по чапаевским бабушкиным.
Вместо «Пока, бабуля, я буду очень скучать!» фэшн блогер сказала:
— Попробуй только приехать на мою свадьбу с такими усами!
***
Мой муж у меня вчера спрашивает:
— Почему мы с тобой не ходим на концерты классической музыки?
Я на него смотрю как на инопланетянина. Потому что впервые слышу от него словосочетание "классическая музыка".
??????????????????????????— Что? — это он возмущается, что я на него так посмотрела, — я когда в ЮАР на самолёте лечу — все время слушаю классику.
Все время! Вы слышите? Раз в год — пятнадцать минут между ужином и сном — это все время!
Я говорю:
— Отлично! Покупаю тогда билеты на Вивальди и в субботу мы идём.
— Но ты понимаешь, да, что как только я сяду в кресло и заиграет музыка — я усну.
Я опять на него смотрю как на пришельца.
— А на кого там смотреть? — оправдывается муж, — там надо закрыть глаза и наслаждаться музыкой.
— Именно! Но не спать! — уточняю я. — Мы пришли на Призрак Оперы и ты уснул за 5 минут до начала!!! До начала!
— Кресла просто удобные были…
— Ты даже декорации не рассмотрел! Я уже не говорю про героев, которые пели и плясали на сцене.
— Я очень устаю на работе, — продолжает оправдываться муж.
— Андрей, вот скажи мне, почему мы с тобой не ходим на концерты классической музыки? — громко спрашиваю я и ставлю руки в боки.
— А потому что я там сплю! — отвечает муж.
— Вопрос закрыт?
Муж кивает головой, что да.
— Ну хоть в Крокус на попсу давай пойдём! — просит он.
— Только если в танцевальную зону, чтобы ты не уснул.
— Да, — грустно соглашается муж.
— Стареем? —
— Да… — как-то быстро кивает он, но потом понимает, что сказал ерунду и исправляется, — особенно ты!
***
Есть у моего мужа такая черта, за которую мне хочется его задушить.
Когда случается у моего Царя в жизни проблема, он звонит мне, родителям, всем знакомым и иногда вообще может спросить совета у прохожего.
Он собирает всю информацию, анализирует и принимает решение.
Но когда он собирает эту информацию, то складывается такое впечатление (у меня), что мы все сдохнем, прямо сейчас, потому что проблема просто такая огромная, что лучше сдохнуть и не решать её.
Последний раз такое было месяц назад. Все, это жопа, это пипец, ты готова сдохнуть?
Два часа мы обсуждаем это по телефону, а потом он говорит:
— Нет! Я еду домой. Я не вижу твоих глаз. Мне нужен контакт.
Приезжает. Мы обмусоливаем эту тему со всех сторон. Находим решение. Соглашаемся жить дальше.
А теперь возвращаемся к той черте в его характере, об которую мне хочется разбить ему нос.
Представьте. Мы сидим на диване. Он грустный, почти сдох, я пытаюсь его подбодрить, но нет, пока он ещё на стадии «мы сдохнем, даже не уговаривай меня» и я цитирую его речь:
— Да-а-а-а-а, вот же жизнь какая, да? Как же гадко на душе, — чуть не рыдает он, вздыхает, смотрит в окно и вдруг кидает на меня взгляд и немного возмущённым тоном продолжает: — жалюзи грязные, когда ты их в последний раз мыла? И окна надо помыть!
Бббббллллляяя. Ты же уже почти сдох!!! Какие жалюзи??!
Не знаю каким чудом у него все ещё целый нос…
***
В моей ленте есть одна «блогерка», которая каждый день учит меня быть женщиной плюс (если коротко, то это охрененная женщина, которая излучает счастье рядом со своим прекрасным мужчиной)
Ну вчера я наконец решила начать работы в этом направлении. То есть стать, наконец-то, этим плюсом…
Решила работать пока в двух направлениях:
*Не дарит цветы.
*Не открывает передо мной двери.
В течении дня я вздыхала и закатывала глаза с фразами:
"Ах, какой красивый букет цветов! Как бы мне хотелось такой же" или "Как жаль, что ты не даришь мне цветов. Мне было бы приятно"
Муж молча глотал все мои "Ах и как жаль" и только слегка косился. Вечером, по телеку показали, как одна дама вышла из автомобиля и ей открыл дверцу ее джентльмен. Я в это время опять закатала глазки, но успела произнести только первое "Ах".