Чагудай
Шрифт:
А я в разведке был. Все у нас по уму было. Тренировались, будь здоров. И умели многое, что положено разведчикам. К товарищам своим из других частей всегда с уважением. Но вот не любили мы всяких штабных проверяющих. Приедут. Ковыряются под койками да по тумбочкам:
— А что тут у вас? А здесь почему неположенное?
И чтобы сразу проверяющих впечатлить, мы одну штуку проделывали.
Прибывает какой-нибудь полковник штабной, и наш старшина первым делом ведет его в лес на полянку,
Сидим мы на полянке. Кто карты чертит, кто оружие чистит. Входит старшина с проверяющим:
— Смирно!
Мы вскакиваем. Только проверяющий рот открывать начинает, чтоб нам начать нотацию какую-нибудь читать, как рядовой Ващенкин — был у нас такой специалист по холодному оружию — палец к губам:
— Тихо…
Проверяющий от неожиданности замирает, а Ващенкин в его сторону нож десантный со всего маху швыряет:
— Ха…
Проверяющий пугается, нож-то всего в метре от него летит:
— Да вы что тут себе…
А Ващенкин спокойно идет мимо него и достает из кустов зайца, ножом сраженного.
Проверяющий тоже сражен:
— Как так?
Наш старшина рапортует:
— На звук, как и полагается разведчику.
Проверяющий про нотацию, конечно, уже забыл:
— Как зовут молодца?
Старшина докладывает:
— Рядовой Ващенкин. Самый молодой из разведчиков. Еще только азы нашего дела освоил.
Проверяющий головой качает:
— Ну, если у вас самые неопытные такие…
Старшина ему:
— А опытные у нас с завязанными глазами из автомата попадают в коробок спичек на голове. Хотите проверить, вот тут под деревом встаньте…
Ясно, проверяющий машет рукой:
— Верю, верю…
И ставит нашему отряду отличную оценку. А старшина потом наряд Ващенкину:
— Ты что делаешь! От этого зайца уже воняет. Протух давно…
Ващенкин оправдываться:
— Да откуда ж я вам столько зайцев наготовлю. В неделю по три проверки. И этот еще на несколько раз сгодится. Я его одеколоном попрыскаю, чтоб не вонял…
Жемчуг
Вот говорят, что мужики-рыбаки все преувеличивают. И размер, и вес добычи. Признаюсь. Бывает, что немного и добавишь. Как без того? Но ведь только самую малость приврешь. Так, для убедительности.
А что бабы творят? Они нынче тоже на рыбалку ходят. С мужьями. Ну и помалкивали бы при этом. А то такое друг другу вправляют. У самых заклятых рыбаков-мужиков уши сворачиваются. Обалденным знаком.
Возвращаемся мы как-то с рыбалки компанией. Ко мне заехали итоги подвести. Мужики сели пивка попить, пока жены рыбу нами добытую почистят да пожарят. Ну, обсуждаем, конечно:
— У меня сегодня окунек сошел грамм на семьсот…
— Да таких в этой речке отродясь
— Не было — не было, вот и появился. Я его морду видел. Крупняк…
— Крупняк. А помнишь, я какого прошлый рас вытащил. Кило пятьсот…
— Кило пятьсот. Мы же на весах мерили. Шестьсот двадцать грамм всего-то…
В горле от таких споров пересыхает быстро. Пошел я на кухню еще за пивом. Подхожу к двери и слышу, что жены наши тоже про рыбалку говорят. Остановился. Дай, думаю, послушаю.
А из всей компании две рыбачки больше всего распалились. Одна говорит другой:
— А не так давно мы ездили, поймали судака на тридцать килограмм. Не знали, как его в машине везти. К багажнику проволокой за жабры прикрутили да так волоком и везли. Хвостищем дорогу подмели лучше уборочной машины…
Вторая в ответ:
— А мы на той неделе тайменей почти на центнер привезли. Варили, жарили, вялили, пельмени делали. Да еще и родственникам всем раздали… И соседям… И знакомым…
Первая не сдается:
— Забыла рассказать. Повезло нам так прошлый месяц. Представляете, чищу леща, а в нем килограмм икры…
Вторая фыркает:
— А у меня было килограмм двести грамм. Да какой икры. Черной…
Первая тут же:
— Видишь, у меня жемчуг. Так это не покупной. Все с нашей рыбалки. Знаем одно место, где рыба песчинки глотает, а из них потом жемчуг вырастает. Все своего уговариваю снова туда съездить. А то ожерелье есть, а на браслет еще не наловили…
Тут вторая и сдалась:
— Ой, а нас в то место возьмете.
Первая смилостивилась:
— Возьмем, как соберемся. Далеко туда все-таки ехать…
ПОБАСЕНКИ ПРО БОГА И ЧЕРТА
Играли раз бог с чертом в подкидного дурака на три щелчка. Проиграл бог. Черт смеется:
— Готовь свой лоб!
Вздохнул бог, а что делать: игра есть игра — зажмурился.
Вдарил раз черт, у бога башка затрещала. И на землю тут опустилась великая мигрень.
Вдарил черт два, у бога в глазах потемнело. А на земле — гигантские скачки артериального давления.
Вдарил черт три, у бога так все вниз и опустилось. На земле — диарея поголовно…
Пошли раз бог с чертом развеяться. В рай заглянули — хор великомучеников послушали, помолчали. Потом в ад — на дискотеку металлистов. И сказал бог, глядя на резвящуюся в кованых цепях блондинку:
— Хорошая это штука — плюрализм…
Мучаются бог с чертом поутру, похмелье разбирает. Черт бога подбивает:
— Давай яблок в раю наберем, брагу сварим — полегчает…