Часы с кукушкой
Шрифт:
— В последнее время появилось так много плохих повестей, что нам пришлось установить ограничение. Теперь мы продаем бумагу только после утверждения повести.
— Но это весьма затруднительно…
— Отнюдь нет. Произведения утверждаются на месте мною. Вы мне расскажите содержание повести, которую вы собираетесь написать, а я вам либо продам бумагу, либо не продам.
— Это невероятно! Я должен рассказать вам свою повесть?
— Никто вас к этому не принуждает. Для меня это не развлечение, а работа. Вот сейчас должен прийти Казимир Брандыс, он будет рассказывать мне
— Ничего не поделаешь. В повести будет рассказана история одного молодого ученого. У него есть жена, но он все время работает. Он посвящает всего себя изнурительной научно-изобретательской работе, результаты которой, увы, неверны. Вам нравится это?
— Не очень.
— Тогда жена героя убегает с неким комбинатором. Отчаявшийся ученый обескуражен, но продолжает работать целые дни. Тут ему помогает скромная ассистентка, целиком отдавшаяся науке. Совместная работа приносит замечательные результаты. Герой делает ценное открытие, становится профессором и женится на своей ассистентке. Тем временем комбинатора арестовывает милиция. Жена кончает жизнь самоубийством. Ученого министр премирует за изобретение корзиной цветов. Ну как?
— Не знаю, право… Непонятно, почему жена сбежала. Если бы она лучше подумала, она бы не сделала такой глупости.
— Она вынуждена была его бросить. Ученый, к сожалению, мало зарабатывал. А она хотела шикарно жить.
— Прекрасно. Так пусть ученый не забивает себе голову изобретениями, а старается заработать деньги. Он может давать частные уроки.
— А жена, по-вашему, не должна полюбить комбинатора?
— Конечно, нет. Комбинации еще никого не довели до добра.
— А ассистентка?
— Она может существовать. Но зачем сразу жениться? Небольшой роман с ассистенткой, под тихую.
— А самоубийство?
— Не вижу для него повода. Будут жить без тревог, жена и не подумает о самоубийстве.
— А вам не кажется, что в таком виде повесть никто не станет читать? Герои живут счастливо, ну и что? В чем конфликт? Если все идет так гладко, не стоит и приниматься за повесть.
— Наконец вы это поняли. А хотели легкомысленно изводить бумагу!..
Молитва
Товарищ Маераньский пытался принудить к сожительству одну из подчиненных ему работниц и, потерпев фиаско, уволил ее согласно тридцать второму параграфу. В ожидании некоторых неприятностей он пошел помолиться в костел.
— Боже милостивый, — горячо шептал товарищ Маераньский, — сделай так, чтобы это дурацкое дело не всплыло, потому что весь мой безупречный долголетний стаж пойдет из-за этого к чертям собачьим, чего, конечно, ты, дорогой боженька, не допустишь! Сверши, боже всемогущий, чтобы эта взбесившаяся баба перестала ходить с жалобами в уездный комитет, потому что еще немного и там доищутся кое до чего. Умоляю тебя,
Товарищу Маераньскому в некоторой степени повезло, потому что как раз в этот день бог решил приступить к рассмотрению молитв руководящих работников средней величины, поскольку за последнее время их собралось довольно много. Бог вызвал к себе ангела-референта, чтобы тот осветил вопрос, как полагается.
— Молитвы по делам бытовым, — сказал ангел, — те, что просят о премиях, выдвижении, повышении по службе, об отпуске и санаторных путевках в привлекательные места, я уже уладил самостоятельно, как господь-бог приказал.
— Хорошо, — одобрил творец. — Что там еще интересного?
— Есть несколько молитв на всякий случай…
— Что это значит? — удивился всевидящий.
— Это значит, — объяснил ангел, — что эти молящиеся не уверены в том, что бог существует, и молятся на всякий случай.
— Пусть отправляются к дьяволу! — рассердился бог. — Неужели и впрямь кто-нибудь так молится?
— Да, — подтвердил ангел, предварительно проверив это на электронной аппаратуре. — Есть несколько таких.
— Я им покажу!.. — рассердился бог и, высунувшись слегка из-за туч, закричал: — Смотрите там у меня! Как пошлю на вас выговора с предупреждением, так сразу поверите, что я существую!
Накричав на маловеров, бог сказал:
— Выкладывай, какие там еще есть личные молитвы. И, пожалуйста, посмотри сам, кто о чем просит, потому что я близорукий.
Ангел посмотрел на землю.
— Председатель сельскохозяйственного кооператива просит, чтобы у него уродилась сахарная свекла.
Бог взял бинокль и посмотрел в указанном направлении.
— Что? — ужаснулся он. — На такой земле свеклу? Почему бездельник не посеял здесь пшеницу?
Минуту спустя, впрочем, он немного отошел и приказал ангелу:
— Пошли ему инструктора сельскохозяйственного отдела воеводского комитета, чтобы в другой раз он знал, что нужно сеять…
Продолжая осмотр земли, бог увидел вдруг директора учреждения, который бил поклоны в каком-то костеле и бормотал что-то непонятное себе под нос.
— Чего он, собственно говоря, хочет?
— Ничего не хочет, — пояснил ангел, — потому что он человек абсолютно неверующий.
— Почему же он молится? — удивился творец.
— Жена ему приказала, — объяснил ангел. — Сама верующая и велит ему тоже ходить в костел и молиться. Вот чтобы его оставили в покое, он и стоит на коленях, а сам бормочет что попало.
— Это хулиганство! — рассердился бог и погрозил из-за туч. — Чего бормочешь, болван? Пошел вон из костела!
В эту роковую минуту божеского гнева прибыла на небо пылкая молитва товарища Маераньского, который надеялся с помощью господа бога отвести от себя верные неприятности.
— А этот там чего хочет? — воскликнул бог.
— Это товарищ Маераньский с долголетним стажем. Он совершил аморальный поступок, и теперь его дело должно разбираться на бюро. Просит, чтобы всемогущий так запутал улики, чтоб его оправдали.