Человек умер. Что делать и как пережить?

Хасьминский Михаил Игоревич

Повторимся, что, как правило, горевание длится около двух лет. Первый год – самый тяжелый. На протяжении первых шести месяцев потерявшим близкого может быть плохо почти все время. Следующие полгода горе «накрывает» часто, но не постоянно. На второй год – уже пореже. В большинстве случаев через два года жизнь возвращается в прежнее русло. К этому времени умерший занимает в душе родных свое место именно как ушедший. Его не забывают, просто с ним устанавливаются отношения как с человеком, который находится там, откуда не возвращаются. Но это все

равно отношения, невидимая связь, поэтому вспоминать об утрате всегда больно и горько.

Решение четырех задач горя после смерти близкого

Если вы недавно потеряли близкого, отложите чтение этой главы на несколько дней или даже недель. Пусть уйдет первая, самая острая боль от потери, немного утихнут эмоции, а разум начнет задавать вопросы: «Что же дальше?», «Как же я буду без него (нее)?».

Дать универсальный ответ на эти вопросы невозможно, но можно рассказать о задачах, встающих перед каждым человеком, переживающим утрату. Решив эти задачи, вы получите ответ на свои вопросы – каждый на свои и каждый для себя.

Теорию «задач горя» описал Дж. Вильям Ворден в своей книге «Консультирование и терапия горя» [3] . Основной смысл этой теории в следующем. Адаптируясь в непривычной для себя ситуации «без него (нее)», человек последовательно должен решить для себя четыре задачи. Они универсальны, поскольку «старт» процесса горевания (смерть близкого) и его «финиш» (возвращение к нормальной жизни, окончание «внутреннего», духовного, а не ритуального траура) одинаковы для всех. А вот формы и способы решения этих задач индивидуальны и обусловлены многими факторами (личностными особенностями горюющего, степенью его близости с умершим, социальными условиями, окружением и пр.). Повторимся, эти задачи решаются последовательно. Не разрешив одну из них, человек не может перейти на следующую ступень выхода из тяжелой для себя ситуации потери близкого.

3

Worden J. William. Grief Counseling and Grief Therapy: A Handbook for the Mental Health Professional. Springer Publishing Company, 2001. На русском языке эта теория изложена в статье психолога-психотерапевта, члена Общества семейных консультантов и психотерапевтов, Европейской ассоциации психотерапии и Международной ассоциации семейной терапии В.Ю. Сидоровой «Четыре задачи горя». Журнал практической психологии и психоанализа (www.psyjournal.ru, 1-2 мая, 2001).

Прислушайтесь к себе, к своему внутреннему состоянию, читая эту главу. Если вы внутренне будете сопротивляться какой-то информации об этих задачах, если возникнут мысли: «Это не про меня», «Да, я делаю так, но по другим причинам», «Я никогда не буду… (делать, думать, чувствовать что-то)», значит, вы сейчас находитесь в стадии решения именно этой задачи. Если

вы читаете этот текст, чтобы помочь кому-то пережить утрату, подумайте, на какой стадии горя сейчас находится этот человек. Не форсируйте события и переживания. Помните, не прочувствовав, не прожив предыдущий этап, невозможно перейти на следующий. Блокируя решение одной из задач, застряв на каком-то из этапов, невозможно вернуться к нормальной жизни, завершить траур.

Если вы поймете, что какая-то из задач не решена вами в течение долгого времени, что ваши внутренние убеждения удерживают вас от продвижения дальше, обязательно обратитесь к психологу за помощью и поддержкой.

Итак, первая задача, с которой сталкивается каждый горюющий, – признание факта потери близкого. Пока вы не смирились с фактом утраты – психологически ее как бы и нет. Значит, нет боли, нет чувств, нет горя. Это защитная реакция психики на болезненные переживания, некий инстинкт самосохранения, самообман.

Это состояние может принимать различные формы вплоть до полного отрицания факта потери. Например, мать, пережившая смерть новорожденного, может говорить: «Мой ребенок не умер, его в роддоме украли», хотя она присутствовала на похоронах своего младенца.

Менее тяжелая форма проявления отрицания – так называемая мумификация. В этом случае человек сохраняет дома все в том виде, как это было при умершем, словно ожидая его возвращения. Родители сохраняют в неприкосновенности комнаты умерших детей, жены оставляют на местах вещи умерших мужей. На начальном этапе горевания это совершенно нормально, поскольку пока еще существует иллюзия, что умерший находится рядом. Но если такая ситуация сохраняется годами, человек как бы останавливает для себя время, отказываясь признать перемены, которые произошли в его жизни.

Другой способ защитить себя от признания потери – отрицать значимость утраты. «Мы с братом не были близки», «Дед не любил меня», «Я не буду грустить по мужу, в последние годы мы стали равнодушны друг к другу», – говорит человек, защищаясь от реальности. Кто-то спешит избавиться от вещей покойного. Механизм самообмана здесь такой: ничто не напоминает о горе – значит, не о чем горевать.

Еще одна форма проявления отрицания – это когда человек начинает «видеть» умершего в ком-то другом, идентифицируя двух разных людей и ожидая от живущего поведения, присущего умершему. Например, бабушка видит умершего мужа в своем внуке: «Он – вылитый дед». Это смягчает боль потери.

Возможно избирательное забывание каких-либо событий или фактов, касающихся умершего. Избирательность такого забывания, а также смысл, который имеет это забывание, индивидуальны. Если вы понимаете, что не можете вспомнить голос умершего, или его внешность, или какие-то события, в которых вы принимали совместное участие, и это тревожит вас, мешает, вы постоянно пытаетесь мучительно припомнить забытое, обратитесь к психологу или психотерапевту за помощью.

Конец ознакомительного фрагмента.