Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды
Шрифт:
Идет старшина по плацу и видит солдата, заступающего на пост без оружия. Догнал старшина рядового и спрашивает:
– Где ружье?
– Я его в части оставил, товарищ старшина.
– А ты знаешь, что за военный без оружия?
– Конечно, знаю! Это офицер.
Встречаются два рядовых, один подтянут, как в строю, а другой плетется еле-еле. Тот, что подтянутый, спрашивает другого:
– Что у тебя случилось?
– Да вот, все не так: жизнь не ладится,
– Странный ты человек. Вот я, когда собираюсь сдаваться, поднимаю руки.
Прапорщик допрашивает рядового:
– Мне сказали, что вчера вы обозвали меня свиньей.
– Нет, что вы, товарищ прапорщик, это же государственная тайна. Как я мог разгласить?!
– Тогда кто это сказал?
– Я же говорю, что не могу знать. Как-никак, государственные тайны не разглашаю.
Старшина отчитывает рядового за то, что тот ушел из столовой, не убрав за собой. Тот оправдывается:
– Вам, товарищ старшина, хорошо: рот закрыли – вот место и убрано.
Полковник-препод проводит занятия с курсантами:
– Технические характеристики аппарата: функционирует в широком температурном диапазоне от —300 до +300 градусов по Цельсию.
Кто-то из курсантов крикнул:
– Но ученые считают, что абсолютным нулем является —273 градуса по Цельсию.
– Рассматриваемая нами аппаратура сверхсекретна, ученые не могли знать!
В военной части проходит плановая проверка. Прапорщик говорит солдатам:
– Почему у вас тут на каждой тумбочке книги лежат?! Вы что, хотите тут мышей разводить, что ли?!
Инструктор по прыжкам с парашютом кричит, высунувшись из люка:
– Отставить прыгать, идиоты! Мы еще не взлетели!
Прапорщик говорит солдатам на проверке:
– Чтобы, когда я приду, у всех были волосы пострижены. И на головах тоже.
На занятиях в военном училище капитан говорит:
– Когда называют вашу фамилию, вы должны встать и покраснеть. Что вы такие неровные квадраты рисуете? Вы что, дальтоники или, может, я? И предупреждаю: чем больше цифр, тем больше не надо. Значение синуса в военное время может достигать четырех. А это кто там читает, не вижу фамилии? В следующий раз будет некоторое увеличение содержания объема работ.
На российском командном пункте переполох. Капитан бегает из отделения в отделение, машет руками и кричит:
– Кто бросил валенок на пульт? Кто бросил валенок на пульт?
Матросы
– Еще раз спрашиваю, кто бросил валенок на пульт?
Все молчат.
– Я все же хочу это знать! Хрен с ней, с Японией, но дисциплина-то должна быть на ракетной базе!
Лейтенант проводит занятие по военной подготовке в танковых войсках. Показывает на чертеж танка и спрашивает:
– Товарищи курсанты, что в танке важнее всего?
– Гусеницы, – отвечает один.
– Башня, – отвечает другой.
– Орудие, – отвечает третий.
– Неверно, товарищи курсанты. Главное в танке – не дрейфить!
Старшина проводит занятие по тактической подготовке и задает вопрос курсанту:
– Рядовой Василенко, представьте себе, что вы едете в танке, а на вас с большой скоростью надвигается вражеская колонна. Что вы будете делать?
– Буду двигаться с еще большей скоростью, товарищ старшина!
В армии проходит политзанятие. Старшина задает вопрос рядовому:
– Рядовой Рыбян, приведите пример того, как в армии можно внедрять демократические отношения.
– Ну… например… взял я гранату, выдернул из нее чеку, ну… а потом позвал пацанов, и мы вместе подумали, куда ее бросить…
Молоденький курсант пришел на дискотеку, пригласил девушку танцевать и говорит:
– А вы служили в армии?
– Но я же девушка!
– Но я же просто спросил…
Лейтенант проводит занятия в танковом училище и спрашивает рядового:
– Рядовой Полуляхов, для чего нужны танки?
– Чтобы сапоги не изнашивались, товарищ лейтенант!
Лейтенант сердито спрашивает у рядового:
– Рядовой Зашибайло! Почему назвали идиотом рядового Подопригора?
– Разрешите спросить, товарищ лейтенант, разве это военная тайна?
У входа в солдатскую столовую старшина останавливает рядового, пытающегося пройти внутрь с оружием:
– Рядовой Петрун, почему в столовую идете с автоматом?
– Да надоело, товарищ старшина, который день без борща оставляют!
Лейтенант прочел лекцию и заканчивает ее следующими словами:
– В наш век космических скоростей и технического прогресса каждая оптимистическая личность катастрофически отрицает абстракцию. Всем понятно? Рядовой Подопригора!
– Оно, конечно, действительно, то, что действительно, и никогда не было так, чтобы что-нибудь и было, а случись оно что – вот тебе и пожалуйста. А так все ясно, товарищ лейтенант!