Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды

Атасов Стас

– После выстрела снаряд летит над землей по кривой, которая носит название траектории.

– А если снаряд летит над водой? – спрашивает один из курсантов.

– Дела корабельной артиллерии нас не касаются, – отвечает преподаватель.

Французский, английский и русский офицеры поспорили о том, чья жена стройнее. Француз говорит:

– Моя жена однажды умудрилась сшить себе вечернее платье из ленточки, снятой с моего ордена Почетного легиона.

Англичанин говорит:

– А

моя, когда принимает ванну, пристегивается к крану цепочкой, чтобы не унесло водой.

– Ну а моя, – заявляет русский, – три дня назад косточку от вишни проглотила. Так все в гарнизоне думали, что она беременная.

В военном училище одному из преподавателей предстояло прочесть лекцию на деликатную тему. Он долго думал и наконец придумал. Заходит в аудиторию и начинает рассказ следующими словами:

– Товарищи курсанты! Прежде чем огласить тему сегодняшнего занятия, я расскажу вам случай, который случился со мной много лет назад. Однажды, когда я был еще курсантом, как вы, я пошел с другом в ресторан. Там мы познакомились с одной очень симпатичной девушкой, которая понравилась нам обоим. Но она предпочла моего друга, и я остался с носом. А вот мой друг – без носа. Поэтому запишите тему сегодняшней лекции: «Сифилис и его последствия».

Идет бой. Одной из сторон никак не удается повернуть ход сражения в свою пользу. Штабные генералы часами просиживают за картами, планируют боевые действия, отдают приказы, но ничего не помогает. Наконец после долгих безуспешных попыток один генерал говорит другому:

– Что же, товарищ генерал, придется отступать.

– Никогда! – отвечает тот. – Мы будем наступать в противоположном направлении!

Проходят танковые учения. Полковник отдает команды:

– Первый танк пошел!

Первый танк начинает двигаться с места.

– Второй танк пошел!

Второй танк двигается.

– Третий танк пошел!

Третий танк – ни с места.

– Третий танк пошел!!!

Та же реакция.

– Третий танк пошел… вашу мать!!! – не выдерживает генерал.

Тут у третьего танка открывается люк, оттуда вылезает чукча в радионаушниках, что есть сил бежит к КП и кричит:

– Товарищ генерал! Товарищ генерал! Шапка говорит!

Зима. Сержант проводит обход постов. Видит – стоит замерзший молоденький курсант.

– Товарищ курсант, вы и ночью здесь стоите?

– Так точно, товарищ сержант!

– Но ведь ночью опасно!

– Было бы опасно, разве бы я здесь стоял?

Царь Николай II приехал на фронт во время Первой мировой войны. Какой-то храбрый солдат спас ему жизнь, отбросив от его ног чудом не разорвавшуюся бомбу. Царь его спрашивает:

– Как фамилия?

– Рядовой Иванов, Ваше императорское Величество!

Царь

подходит к князю Голицыну и говорит:

– Князь, полковник Иванов просит руки Вашей дочери!

Голицын отвечает:

– Прошу прощения, Ваше Величество, у меня одна дочь, и замуж я ее выдать не могу.

Николай настаивает:

– Генерал Иванов просит руки Вашей дочери.

– Не могу, Ваше Величество!

– Маршал Иванов просит…

Тут Иванов хлопает царя по плечу и говорит:

– Коля, да пошли ты его подальше! С такими званиями мы себе еще лучше баб найдем!

Солдат после дембеля едет домой и останавливается в одной маленькой деревушке на ночь. Стучит в дверь избы, выходит старушка, впускает его и спрашивает:

– Милок, тебя где положить: с моей внучкой Раей или на соломе в сарае?

Солдат просит постелить в сарае. Утром, проснувшись, он выходит во двор и видит красивую девушку.

– Ты кто? – спрашивает он.

– Рая. А ты?

– А я – козел из сарая!

Приходит молодой человек на призывной пункт на собеседование. Майор его спрашивает:

– Где бы вы хотели служить?

– Я с детства мечтал о море.

– Тогда будете служить на подводной лодке.

– Только не это!

– Но почему?

– Видите ли, я на ночь всегда форточку открываю.

Командир построил на плацу своих солдат и произносит речь:

– В армии каждый из вас будет служить по двадцать пять часов в сутки!

Из строя раздается голос:

– Но в сутках всего двадцать четыре часа!

– Во-первых, если хотите что-то сказать, то стойте и молчите, а во-вторых, солдат в армии встает на час раньше!

Мичман на занятии в морском училище говорит одному из матросов, умеющему плавать только по-собачьи:

– Значит, так, Петренко, когда корабль начнет тонуть, дождись, когда он полностью затонет и ляжет на дно, а затем как можно быстрее беги к берегу. Иначе, блин, утонешь.

Генерал садится в машину. Адъютант пробует завести ее, но ничего не выходит. Он оборачивается к генералу и говорит:

– Товарищ генерал, машина не заводится!

– А когда она у тебя заводилась?! Ладно, поехали, на ходу заведешь.

Старшина проходит мимо рядового, сочиняющего стихи для предстоящего праздника:

– Ну-ка, покажь… Хорошо! Так держать, Паганини!

На запрос командования о положении дел и о том, что делает командование, передана шифровка: «Майор Терентьев не лежит и не стоит».

Заходит полковник в книжный магазин и спрашивает:

– А у вас есть эти… ну, эти, как их… книги?