Через тернии к звездам (анекдоты про звезды и путь к ним)
Шрифт:
Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:
1. Увеличил небеса и прибавил звезд – 1 рубль
2. Раскрасил место рождения Христа – 7 рублей
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза – 21 рубль
4. Деве Марии сделал нового младенца – 11 рублей
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места – 4 рубля
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения – 15 рублей
7. По разу покрыл всех жен миротворцев – 42 рубля
8. Покрыл три
9. Отделал Варвару у входа – 18 рублей
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу – 12 рублей
11. Покрасил зад Мадонне лаком – 12 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу – 4 рубля
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми – 3 рубля
Итого: 152 рубля Подпись: маляр Пророков
На счете имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых".
Подпись: настоятель храма отец Варсанафий
Хочешь быть выше звезд – взгляни на небо стоя вниз головой…
Стремился к звездам, дошел до ручки и стало все до лампочки…
Если звезды тебя не замечают, не расстраивайся. Их так много, а ты один!
Ученые пронаблюдали, как черная дыра проглотила кусок звезды – Владимир Путин отправил в отставку правительство.
Армейская мудрость: Коэффициент интеллекта обратно пропорционален количеству звезд на погонах!
2008 год. Шейх Аль-Садр вышел на балкон своего дворца в Ираке, дабы полюбоваться утренним Багдадом и остолбенел. Прямо перед его балконом, вдоль проспекта Победы, медленно-медленно кралась группа солдат в ненавистной форме НАТО. В течении нескольких минут он наблюдал, как они приблизились к припаркованной машине и стали тщательно ее рассматривать. Ткнув пальцем в кнопку, шейх вызвал помощника.
– Это что?! – взревел он, ткнув пальцев в сторону солдат, которые к тому времени с помощью зеркальца стали исследовать днище машины.
– А, это, – помощник поморщился, – это солдаты НАТО из Эстонии. Буш тогда много всяких сюда притащил… Вот и этих привезли несколько лет назад, одними из последних. А сейчас они на разведку вышли…
– Так какого иблиса они тут делают? Отправьте их обратно и все дела!
– Пробовали, – помощник безнадежно махнул рукой. – Привезли их на автопилоте в точку вылета, а там какие-то мужики с красными звездами на шапках. Какая на хрен Эстония, говорят, валите отсюда…
К звезде после концерта подходит мужик. Представляется поклонником и спрашивает:
– Скажите, вы такой известный,
– Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом билеты перепродают.
– Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не бывает…
– Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! у меня уже два золотых и три платиновых диска, пиратские копии на каждом углу! Какой же вы поклонник, если так невнимательны!
– Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой…
Прецедент массового исхода поп-звезд в ток-шоу: архимандриты самостоятельно чинят электропроводку.
– Господа, давайте пересчитаем звезды!
– Что Вы, поручик, как можно! Ведь с нами дамы…
Приходит НР в турагенство:
– Слышь, чуваки, мне бы, в натуре, поехать, отдохнуть куда-нибудь надо. Вокруг него сразу собрались агенты, наперебой предлагают:
– Есть поездка на Гаваи, гостиница 5 звезд, девочки самые лучшие! Есть на Канары, самый крутой отдых, тайский массаж, в номере бассейн с шампанским, девочки – высший класс…
Круиз на ледоколе с остановками на Северном и Южном полюсах…
– Не, уже было…
Короче, часа через два к нему подходит главный менеджер:
– Вы знаете, специально для таких клиентов у нас есть суперэротическое и очень дальнее путешествие!
– О, это для меня, давай валяй.
– Иди ты на х. й!
– Василий, ты какую науку любишь?
– Химию.
– А почему?
– Смешаешь один реактив с другим и спирт получается; нагреешь третий – опять спирт получается.
– А ты Серега, какую науку любишь?
– Астрономию.
– А почему?
– А вот выпью я спирта Василия и лежу смотрю на звезды. Наблюдаю.
– Вова, а ты какую науку любишь?
– Комбинаторику и философию.
– А почему?
– Вот выпиваю спирта Василия, комбинирую двухэтажные маты с трехэтажными, затем хватаю лежащего Серегу и философски набиваю ему морду.
Мальвина лежала на траве и, глядя одним глазом на звезды, вспоминала тот прекрасный поцелуй, который ей подарил Буратино…
Из истории развития мира.
Вначале был Большой Взрыв (прослеживается чеченский след. ФСБ назначает комиссию из экспертов по расследованию причин и последствий взрыва).
Образовалась первичная туманность (эксперты ФСБ исследуют возможные парализующие свойства межпланетного газа и испытывают его в режиме строжайшей секретности).