Через тернии к звездам (анекдоты про звезды и путь к ним)
Шрифт:
Вчера заглянула в твой гороскоп…
Здоровье: звезды улыбаются тебе, Деньги: звезды улыбаются тебе, Секс: звезды просто умирают со смеху!!!
В 1914 году в одной из многочисленных пивных в центре Мюнхена встретились два начинающих художника. Выпили они темного густого баварского пива, разговорились, и один другого спрашивает:
– Ну и как тебя сюда занесло?
– Да, вот проездом из Парижа, где я встречался со знаменитым авангардистом Пабло Пикассо. Конечно, его картины меня
И достает полотно, на котором изображен черный квадрат.
– А я вот хочу на фронт податься. А потом я скажу последнее слово в реализме.
– А! Реализм – это старо. Что здесь еще можно сказать. Все последние слова в реализме уже давным-давно сказаны.
– Ну, это ты не зарекайся!
И достает полотно, на котором изображена черная звезда Давида.
Встречаются два ковбоя, и один говорит другому:
– Наш шериф – крутой парень, представляешь, у него на груди приколота звезда!
– Ну и что, все шерифы носят звезду на груди.
– Без рубашки?
Приезжает российская звезда эстрады на недельные гастроли в Грузию. Повышенные меры безопасности, никого ближе 100 м не подпускают… В последний вечер приходит она в номер и обнаруживает там маленького грузина. Звезда в крик, грузин говорит:
– Нэ крычи, дарагая, у мэня к тэбе дело, стоит 10000 баксов.
Той интересно стало.
– Завтра, когда улэтать будэшь, повернись на трапе самолета и скажи "Прощай, дорогой, любимый Гоча". И все.
Звезда согласилась. В день отлета, уже стоя на трапе, вспомнила она о просьбе грузина, повернулась, видит в толпе стоит он, а вокруг человек 50 родственников.
– Прощай дорогой, любимый Гоча, – говорит она.
– Вай, слюшай! Улэтай скорей! Как ты мнэ здэсь надоела!!!
Жил-был злобный такой ГИБДДшник. Народу от него жизни никакой не было. Поехал он как-то в отпуск, в Сочи. Возвращается, встает с утра, идет умываться. Глядь – а у него посередине лба черная полоса. Помыл ее мылом – не смывается, потер пемзой – не сдирается. Он в панике, звонит на работу – так, мол и так, болею, на работу не выйду. Его спрашивают – а чего с тобой? Он замялся, не знает, че говорить… Ну ему начальник говорит, хорош косить, отдохнул – выходи на работу. Ну выходит он, работать толком не может, его менты-коллеги достают насчет полосы, задержанные измываются, штрафы не платят и все такое… ГИБДДшник совсем уже ведется, бежит к доктору. Доктор посмотрел, поскреб, постучал, ниче не понял, говорит: «Науке случай не известен, как лечить не знаю, сходи ты лучше к бабке-знахарке».
Приходит гиббон совсем убитый к бабке, уже ни на что не надеется. Бабка посмотрела на него, на форму, на полосу и спрашивает:
– Милок, ты чай из ГИБДД будешь?
– Да, бабушка, а что?
– И никак только что в отпуск сходил?
– Да, да, а что?
– Да ничего! Ты ведь в своем дому живешь? У тебя нужник во дворе есть?
– Есть, а что?
– Так вот
– Да ты че, бабка, рехнулась совсем? Я офицер…!
– А, ну тогда ходи с полосой и ко мне больше не приходи…
Ушел ГИБДДшник домой. Ходит по дому бесится, на жену и детей орет, совсем крыша съехала. Терпел-терпел, а вечером побежал в нужник, заперся, зачерпнул кружку и разом всю ее маханул.
Ну, покорежило его маленько, но он оклемался и бегом к зеркалу – НЕТ ПОЛОСЫ! На следующее утро встает – НЕТ ПОЛОСЫ!! В обед – НЕТ ПОЛОСЫ!!! Жизнь вся у него сразу в норму пришла. Гиббон штрафов настриг, на радостях думает – поеду бабку отблагодарю. Набрал конфет, фруктов, приезжает.
– Привет, бабка! А ведь помогло твое средство! Только скажи, почему?
– Эээ, милок, вы ведь ГИБДДшники по натуре своей – ГОВНО, а за месяц пока ты в отпуске был, подрасслабился, вот у тебя уровень говна и упал!
Как произвести впечатление на женщину
* делай ей комплименты
* будь нежным и проникновенным
* держи ее за руку
* внимай ей
* покупай ей подарки
* защищай ее
* поддерживай ее
* принимай ее сторону
* утешай ее
* терпи смену ее настроений
* переноси ее капризы без ворчания
* обнимай ее
* постоянно говори ей, как сильно ты ее любишь
* рассказывай ее о своих чувствах
* плачь при просмотре кинофильмов
* говори, что находишь ее подружек необычайно милыми
* удерживай ее
* побеспокойся о ее проблемах
* старайся понять ее
* восхищайся ее остроумием
* трать на нее деньги
* вари, мой посуду, вытирай пыль, гладь одежду сам и делай это лучше, чем она
* помогай ей разобраться в жизни
* ремонтируй ее электроприборы
* выходи с ней в свет
* положи весь мир к ее ногам
* достань ей звезды с небес
Как произвести впечатление на мужчину
* Обнажись
* Принеси пиво
Два грузина спорят у кого был дед выше.
– Мой дед был выше этого дуба.
– А мой дед был выше этой горы.
– Мой дед был ростом до неба и мог достать звезды!
– Ну и какие они звезды. Круглые?
– Круглые.
– Теплые?
– Теплые.
– Так вот это были яйца моего деда!!!!
Как вести себя в Москве (Правила поведения для «среднего класса»)
ПРЕДСТАВЛЯЙСЯ ПО ИМЕНИ
Если, знакомясь с москвичом на корпоративной вечеринке, ты церемонно отрекомендуешься Никифором Семеновичем Сколопендренко, твои акции упадут. Пафос не в почете. Новый знакомый, скромно представившийся Ромой или Борей, может запросто оказаться владельцем компании, в которой ты как раз пытаешься освоиться. А также десятка других. Рукопожатия необязательны, а если не можешь отказаться от этого ритуала, научись выполнять его по-московски.