Через тернии к звездам (анекдоты про звезды и путь к ним)

Сборник

… экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"

… парашютиста: "******* МОЛЬ!!!"

… командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров…."

… мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"

… командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."

… пешехода: "Но ведь мне зеленый!"

… посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."

… судебного пристава: "… пистолет также конфискуется!"

… рабочего-путейца: "Не

бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"

… охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается…"

… новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"

… героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое…"

… палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю…"

… старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"

… хозяина закусочной: "Вам понравилось?"

… водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"

… двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"

… водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"

… повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале…"

… ночного сторожа: "Эй, кто там?"

… автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза…"

… полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны…"

… сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"

… велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает…"

… автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я спал с его женушкой?"

… фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"

… тренера по легкой атлетике: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"

… студента: "Я иду в столовую!"

… рождественского гуся: "О, святое рожд…"

… Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"

… теннисиста в парной игре: "Мой!!!"

… привратника: "Только через мой труп…"

… отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"

… китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"

… капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

***

Едет шофер из командировки, видит – цыганка голосует. Думает, посадить или нет. Посадишь – наговорит чего-нибудь, не посадишь – наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть болтает. Цыганка ему и говорит:

– Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю.

– Нечего мне гадать. Что было – знаю. Что будет – узнаю.

– Ну, тогда я тебе три правды скажу.

– Ну, говори.

– Первая правда – луна светит, но не греет. Правда?

– Правда.

– Козел бороду не бреет. Правда?

– Правда.

– А третья правда – твоя жена Манька ходит к соседу.

– Не может быть, неправда, не верю.

– Хочешь – верь, хочешь – не верь!

Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала.

Первую правду он сказал, Манька говорит:

– Ой, правду сказал!

Вторую правду сказал, Манька опять соглашается.

– А третью правду я тебе, Манька, не скажу.

Она к нему пристала: скажи да скажи. Уговорила, он и сказал:

– А третья правда – у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький.

– Ну уж это неправда!

***

Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:

– Вы слушаете радио "Европа-плюс"!

– Господи, и откуда они всё знают?! – подумала блондинка…

***

Три мужика попадают в Рай. Бог им объясняет, что Рай очень большой и чтобы попасть из одного места в другое, нужен автомобиль. Тут Бог начинает раздавать им машины. Спрашивает у первого, «Сколько раз ты изменял своей жене?» Он отвечает, что 3–4 раза, получает от Бога Хонду и уезжает. Второй мужик отвечает, что изменял жене всего один раз, получает Лексус. Третий мужик честно говорит, что никогда даже и не думал об измене. Бог его за это награждает Мерседесом. Через пару дней встречаются они снова, и третий мужик сидит очень грустный. Два других спрашивают,

– Чего ты такой грустный – ведь самую лучшую машину получил?!

– Так вот я сегодня свою жену встретил – она на роликах катается!

***

Едет новый русский на гоночном автомобиле. Скорость – огромная. Вдруг откуда-то выныривает маленькая красная машина, обгоняет и летит дальше. Новый русский давит на газ, из последних сил нагоняет машинку и кричит:

– Мужик! Че у тебя за тачка?

– Не зна-а-а-аю!!!!!

– А сам-то ты откуда???

– С америка-а-а-а-нских го-о-о-о-рок!

***

Столкнулись две машины. Серьезная авария, но никто не пострадал. В одной (Мерседес-600) – мужик, во второй (старые Жигули) – женщина. Мужик (весьма привлекательный) вышел, оценил ситуацию и подруливает к женщине, среднего возраста и не очень красивой:

– Вот какая серьезная авария! И мы не пострадали! Значит, Бог есть! Вы согласны?

– О да!

– И не расцениваете ли вы это как знак свыше, что нам надо соединить свои жизни?

– О да, – отвечает женщина, глядя на его машину и костюм от Версаче.

– Так давайте же отметим наше знакомство и помолвку!

– Давайте!

Мужик открывает багажник, достает бутылку шампанского, открывает ее и дает женщине. Она делает глоток. Мужик затыкает бутылку и прячет ее. Женщина:

– А что же вы не пьете?

– Все ОК, я только вызову полицию.

***

– Блондинка и брюнетка прыгают с небоскреба, кто упадет на землю первой?

– Первой упадет брюнетка, блондинка остановится, чтобы узнать направление.

***