Через тернии к звездам (анекдоты про звезды и путь к ним)
Шрифт:
Тут же наступает ночь, земля начинает содрогаться и из тьмы раздается голос:
– ОООН ПРАААВ!!!
Тут раввин спрашивает трех остальных:
– Ну, что вы теперь скажете?
– Ну что ж, теперь трое против двоих.
Ползет, значит, мужик по пустыне… День ползет, два…
Плохо ему. Он падает на колени и с мольбой обращается к Господу:
– Господи, если бы ты знал, как хочется пить!
С неба падает лопата, и голос сверху:
– Копай!
Ну,
– Как я напился!.. – обращается он к небесам.
– Лопату отдай, – раздается голос сверху. Мужик лопату подбросил вверх, она и исчезла. Ползет дальше, есть хочет – умирает…
– Господи, как хочется кушать!
С неба падает лопата, и голос звучит:
– Копай!
Мужик копал-копал, смотрит, а там – скатерть-самобранка, ну, он наелся до отвалу и с восторгом восклицает:
Господи, как же я наелся!
– Лопату отдай! – опять повелевает голос.
Мужик лопату кидает – она пропадает. Ползет дальше, день за днем, наконец не выдерживает, падает на колени и восклицает:
– Господи, как хочется е..ться!!!
Падает лопата, голос сверху:
– Копай!
Мужичонка обрадовался и давай копать. Копал-копал, под конец упал обессиленный и взмолился:
– Господи, как я зае..лся!
Голос сверху:
– Лопату отдай!
Ток-шоу. Рассказывает охотник:
– Я – охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу – прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!
Рассказывает ружье:
– Прицелился он, значит… Думал, что я бабахну… И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло, так и бабахнуло… Скажу честно, получилось не очень громко.
Рассказывает охотник:
– Не очень – это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу – утка-то падает!
Рассказывает утка:
– Я вообще-то не утка, я – ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю… Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!" Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.
Рассказывает охотник:
– Вижу – падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей (собаке): "Фас!"
Рассказывает собака:
– Ага. Слышу – говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я – кошка. Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно.
Рассказывает охотник:
– Вижу – не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе
Рассказывает собака:
– Ну про русский язык это он, конечно, загнул… но стало ясно: пока я на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу – утка как летела, так и летит. Ну, думаю, сдурел хозяин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?
Рассказывает охотник:
– Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу – плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье…
Рассказывает ружье:
– Хватает он, значит, меня… Жмет на курок… Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки – резиновые?
Рассказывает утка:
– А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз позвал".
Рассказывает охотник:
– Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает: "Мяу!" Я думал – с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны – игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник….
Мужик в церковь пошел… Идет служба. Тут ему на лоб комар сел, и начал кровь сосать. Ну мужик терпел, терпел, а потом как даст себе по лубу… Но комар улетел. Мужик:
– Вот, бля, промахнулся, е..ный комар…
Батюшка:
– Ну что же вы матом ругаетесь, в храме божьем, вас Бог за это покарает!!!
Мужик:
– Простите, батюшка, больше не буду…
Ну перекрестился, сидит дальше. А комар опят туда же сел и кровь пьет… Ну мужик помучался и снова в лоб себе задвинул… Комар опять смылся. Мужик:
– Вот, бля, опять промахнулся.
Батюшка:
– Я же вам сказал, нельзя сквернословить в храме божьем. Это же грех!!
Мужик:
– Простите, батюшка, больше не буду…
И третий раз комар туда же сел… У мужика терпение лопнуло и ударил он вообще со всей силы… Комар, как водится, улетел..
Мужик:
– Вот, бля, опять промахнулся…
Батюшка:
– Ну что же вы……..
Тут небеса разверзлись, с неба падает молния……… батюшку в пепел… Голос с небес:
– ВОТ, БЛЯ, ОПЯТЬ ПРОМАХНУЛСЯ
Зеленая лесная полянка, тепло, солнышко, голубое небо… Внезапно шевелится земля и на поверхность высовывается червячок:
– Ой, как красиво: полянка зеленая, тепло, солнышко, небо голубенькое!
Рядом в буквально двух-трех сантиметрах от него снова шевелится земля и высовывается на поверхность второй червячок:
– Ой, как красиво: полянка зеленая, тепло, солнышко, небо голубенькое!
Первый червяк с негодованием поворачивается ко второму и возмущенно говорит: