Через тернии к звездам (анекдоты про звезды и путь к ним)

Сборник

– Простите, но вы верите не в того бога и вечная жизнь вам не светит.

Мусульманин отвечает:

– Нет, это вы заблуждаетесь, и нет другого бога кроме Аллаха.

Так они продолжают спорить, чей бог лучше, и тут встревает атеист:

– Вы можете спорить до посинения, чья вера правильнее, а я верю в науку, и она снабдила меня парашютом, прощайте, господа!

***

Этот анекдот оставляет неизгладимое впечатление на весь день и гордость за Россию. Он рассказывается и показывается.

Рассказчику понадобятся: зажигалка – 1 шт., пакетик чая быстрого приготовления (обязательно двойной т. е. согнутый пополам «Принцесса Канди, Нури, Гита» и т. п.), блюдце и невозмутимый вид. Рассказывать лучше в большой компании за рюмочкой чая. Итак, начинаем рассказ:

– Встречаются как-то американский и российский космонавты и решают лететь в космос. Русский спокоен, сидит пьет водку, американец готовится, суетится. Прибегает к русскому "электронная плата не работает!". Русский отвечает "Ерунда…"

[тут от пакетика чая отрывается бирка без ниточки]

"… вот тебе наша плата!". Американец ставит плату в корабль…

[бирочка кладется в блюдце]

… и снова прибегает: "электричества нет, кабель не выдержал". Русский опрокидывает рюмку и говорит "Какие пустяки…"

[от пакетика отрывается ниточка]

"… вот тебе наш кабель". Американец ставит кабель в корабль…

[ниточка кладется в блюдце]

… и опять прибегает к русскому: "у нас топлива не хватает!". Русский снова опрокидывает рюмку и "Это пустяки, вот тебе наше топливо…" [у пакетика чая отрывается верх где скрепка ровненько по линии и в блюдце высыпается кучка заварки]

"… ну теперь-то все?". Американец проверяет все и говорит "да, все готово!".

[в это время под столом полученный пустой пакетик аккуратно расправляется руками чтобы получился такой полый цилиндр желательно как можно более похожий на ракету]

Русский отвечает: "ну, тогда поехали!"

[тут полученный цилиндр ставится на блюдце вертикально и зажигалкой поджигаем его сверху]

Дальше лучше проделать все это. Для ленивых расскажу: цилиндр сгорает весь и тлея взмывает ввысь под самый потолок. Эффект потрясающий: толпа народа глядит вверх на взлет "ракеты" и офигевает и проникается гордостью к нашей стране, где такое возможно.

***

Трое новых русских рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам на Новый Год:

– Я своему прикупил пять ящиков хлопушек…

– А я пять ящиков петард…

– А я своему ракету прикупил, только, бля, каких-то космонавтов в нагрузку дали…

***

Приходит мужик к знакомым, дверь открывает маленький сынишка. Мужик:

– Папа дома?

– Нет.

– А когда будет?

– Через 5 часов, 17 минут, 33 секунды.

– Откуда такая точность?!

– Видите ли, мой папа космонавт, и меня приучил к точности…

– А мама дома?

– Нет.

– А когда будет?

– Ой не знаю!

Она в парикмахерскую ушла!

***

Смотрите на нашем канале:

– По реке плывет топор. Началась навигация.

– Романтики с большой дороги. Почему люди, мечтавшие в детстве стать космонавтами, идут работать в ГИБДД

– Нового дня глоток. Еще раз о похмельном синдроме.

– Не место красит человека, а человек – место. Маляры. Кто они?

– Косари. Проблема призыва в ряды Вооруженных сил России по-прежнему актуальна.

– Копай, Емеля, твоя неделя. Емельян – человек редкой профессии. Он могильщик.

– Время собирать камни? Вновь ограблен ювелирный магазин.

– Загнал двух коней. И шахматисты берут взятки.

– Летят утки. Интервью со свидетелями взрыва в больнице.

***

Сидят в бане «новые русские» и судачат о том о сем, хвастаются друг перед другом.

– Братаны, – говорит один, обливаясь пивом. – Я сейчас себе такой огромный участок на Луне за 2 миллиона баксов купил. Мне даже документ выдали на его 300-летнее владение.

– Это че, – хрипит другой, давясь копченной рыбой. – Вот я себе на Марсе десять гектаров самой лучшей земли приобрел. Теперь космонавты, прежде чем сядут на эту планетку, у меня разрешения спросят…

– А я у астрономов целый астероид выкупил, – сделав распальцовку, молвил третий. – Теперь он носит мое имя и даже занесен в Книгу небесных тел…

– Вот вы эгоисты, все о себе и о себе думаете, – сказал четвертый, доставая из халата спрятанный пистолет с глушителем. – Вот я для вас, пацаны, за 10 миллионов "зеленых" место у Кремлевской стены заказал…

***

Жили-были 4 раввина, которые все время спорили на религиозные темы. И у одного из них мнение всегда расходилось с мнением трех остальных, всегда были трое против одного. И вот однажды этот раввин, чтобы доказать свою правоту, предложил остальным троим подняться вместе с ним на холм, что они и сделали. Там он начал обращаться к богу:

– Боже, в глубине души я уверен, что я прав, а они нет. Дай понять, что это так!

День был солнечный, на небе ни облачка, но как только раввин закончил свою фразу, на небе откуда ни возьмись появилась туча и раздался гром. Затем туча исчезла так же неожиданно, как и появилась. Раввин:

– Вот видите, бог подтвердил мою правоту!

– Подумаешь! – возразили все остальные. – Это часто бывает, когда среди ясного дня на небе появляются тучи.

Тогда раввин снова молится:

– Боже, ну дай ты им понять, что я прав.

Тут же все небо заволакивают тучи, в дерево, стоящее на холме ударяет молния и гремит гром. Три раввина опять протестуют:

– И это все тоже природные явления.

Раввин не унимается:

– Боже, ну сделай же так, чтобы они наконец поняли, что я прав!