Червь
Шрифт:
Хватаю телефон и набираю номер:
— Алло! — говорит приятный женский голос с интонацией двадцатилетней шлюхи. Скорее всего, она приезжая, с кем-нибудь на пару снимает хату на окраине города. В объявление указано метро открывшееся недавно в тех еще ебенях. Но туда я не поеду, выманю её к себе.
— Я по поводу пепельницы, продаёте? — спрашиваю я.
— Да.
— От бабушки досталась?
Молчание. Затем она хихикает, прикрыв ладонью рот.
— Да, — отвечает она иронично.
— А трусы?
Молчание…
— Трусы?
— Да,
— Они мои…
— Жаль, я думал бабушкины.
Молчание… Я не выдерживаю, и пытаюсь разрядить обстановку:
— Да я шучу, простите, если обидел!
— Ничего страшного, я сразу и не поняла, — и начинает хихикать.
Конечно, ты не поняла, ты же — тупая корова, торгующая своим бельём.
— Я готов купить пепельницу, — делаю паузу, а потом добавляю: — И ваше бельё.
— Хорошо… хорошо… Но зачем вам моё белье?
— А зачем мне ваша пепельница вы не хотите спросить?
— Я догадываюсь, для чего вам нужна моя пепельница, — и снова хихикает.
А еще мне нужна твоя волосатая пепельница, куда я запихну свой окурок.
— Я уверен, вы уже догадываетесь для чего мне нужно ваше бельё.
Молчание…
— Ты… Вы…
— Можно на “Ты”.
— Ты серьёзно? Хочешь купить его?
— Серьёзно, хочу купить его.
— Так странно, я думала, мне будут звонить женщины…
Ага, и спать с твоими мандавошками! Нет уж, это так не работает. Никакой мужик не поедет покупать дырявые трусы у другого мужика. Вот баба да, может и приехать, сказав, что пустит их на тряпки, а сама… ну, вы поняли…
— Я могу деньжат накинуть, — говорю я.
— Хорошо, — соглашается она, но с долей сомнения, — где встретимся?
— У меня, — отвечаю я спокойно, без напора.
— Нет-нет-нет, — ломается она, но что самое интересное, продолжает хихикать.
— В центре? — спрашиваю я.
— В центре…
Увидев мой фургон, обклеенный логотипами логистической фирмы, она быстро соглашается в него залезть. Садиться на соседнее сиденье и протягивает мне пепельницу, завёрнутую в целлофановый пакет. Я забираю белый кулёк и, не глядя, кладу на заднее сиденье.
— Где бельё? — спрашиваю я.
Её зелёные глаза сканируют меня без остановки. Она красивая. Пухловатая, но в меру, а мера для меня — это когда сиськи смотрят чуть дальше живота. Жуя жвачку, она говорит:
— Я подумала, что ты мутный какой-то. А сейчас понимаю — это был норм подкат…
Молодец. Попалась корова с мозгами.
— Твоё предложение в силе? — спрашивает она.
— Конечно в силе, но где бельё?
— На мне!
Я жму педаль газа в пол, выкручиваю музло на полную (Смэк май БИЧАП нельзя слушать сквозь бабий трёп), и мы мчимся ко мне на хату. Мои глаза смотрят то на дорогу, то на её колышущуюся грудь. То на дорогу, то на её пухлые губы. В какой-то момент я понимаю, что на дорогу уже не смотрю; не могу оторвать глаз от её белой коротенькой юбки, подчеркивающей огромный зад. Нужно открыть окно и вырубить кондёр — пусть
Когда я паркуюсь возле подъезда, она становиться коленями на сиденье, поворачивается задом к лобовому стеклу и нагибается так, что я и бабки, ворчащие на лавке, видим её трусики, те самые, что были в объявлении. Её тело скользит вглубь салона, она что-то там ищет, водя руками по полу, и вдруг радостно восклицает: — Нашла!
В лифте мы уже сосёмся, в коридоре раздеваемся.
Никакой романтики.
Никакой химии.
Долбят и долбят. Долбят и долбят.
Закончив, я лечу в ванную смыть с себя её липкий пот, а когда выхожу в коридор — охуеваю от увиденного на кухне! И как это я сразу-то не догадался.
Это розовое желе дрыгается на моём стуле и курит тонкую сигарету! Фу! У меня во рту был её язык пропитанный никотином! А это значит, что её кариес теперь появится и на моих белых зубах! Она делает тягу, глядя на меня как ни в чём не бывало, и стряхивает пепел в пепельницу. В ту самую, что я купил!
КУПИЛ ДЛЯ СЕБЯ!
И тут она говорит:
— Пепельницу я тебе дарю, она треснула! А вот за своим бельём я еще вернусь, — и смотрит на меня, прикусив нижнюю губу.
Треснула? Когда это она, мать твою, треснула?
— А может ты и продавала её с трещиной? — кричу я на неё.
— Да нет же, — оправдывается она, — видимо в машине треснула, когда упала. Да что ты вообще несёшь? Тебе не похую на пепельницу?
— Пошла отсюда нахуй!
— Не ори на меня, мудень! — кричит она в ответ. Затем резко подрывается, выбегает из кухни, ныряет в комнату и начинает одеваться.
Трещина разрасталась от маленького скола, появившегося в центре пепельницы. Это точно не произошло в машине. Так и было, и она пыталась меня наебать! Нет уж, сучка, на пять звёзд не рассчитывай! Максимум на три, и то за тёплые сиськи. Так и напишу на сайте. Пока она одевается, я захожу на сайт и оставляю комментарий.
С покрасневшим лицом, она вылетает из комнаты в коридор, натягивает туфли и кричит мне:
— Засунь себе эту пепельницу в сраку, долбаёб! — и дергает ручку входной двери, но та не поддаётся. Нужно повернуть замок, но на это у неё не хватает мозгов.
— Не ломай дверь! — кричу я ей. — И пепельница твоя мне нахуй не нужна!
— Выпусти меня, ублюдок! Иначе я вызову полицию!
Я беру со стола пепельницу, чтобы вернуть хозяйке её мусор. Голышом топаю по коридору. Хочу открыть замок, как друг, она меня обрывает.