Читай между строк. Практичное руководство по любовной переписке: знакомства, свидания, брак
Шрифт:
Ученые продолжили исследование. В своем следующем эксперименте они изучили две группы людей, знакомящихся онлайн. Одна группа ответила на вопросы о планируемом в будущем свидании, а вторая группа рассказала об уже прошедшей встрече. Ожидания намного превзошли результаты; оценки до похода на свидание были значительно выше, чем после него. Фантазии оказались приятнее, чем само свидание!
Нортон пришел к другому удивительному выводу: «Люди, которые были на большем количестве свиданий с теми, кого приложение оценило как потенциального партнера, чувствовали себя хуже после последнего свидания». Так что наличие большего количества критериев для сравнительного анализа (и большего опыта для размышления) сделало людей более критичными. Чем больше у них было вариантов, тем более привередливыми они становились. Как это ни парадоксально, Нортон отметил, что те же самые люди по-прежнему оптимистично настроены в отношении своих последующих свиданий, как и в начале пути. Они испытывали чувство разочарования на прошлых свиданиях, но не стали корректировать свои ожидания в отношении будущих.
На самом ли деле знание чего-то большего о человеке
Гарри Рейс, профессор психологии в Рочестерском университете, рассматривает вопросы отношений с другого ракурса. Он изучает факторы, которые влияют на частоту и близость наших социальных связей, особенно как они помогают предугадать момент сближения, способствуют формированию привязанности и эмоциональной регуляции. Рейс и его коллеги уверены в том, что человек, отвечая вам взаимностью, создает ощущение комфорта во время вашего взаимодействия, вы начинаете лучше понимать его (ощущение, что вы сближаетесь), что приводит к симпатии и влечению.
Эти факторы могут показаться достаточно интуитивными. Однако существует еще один парадокс. Многие из нас успокаиваются, когда находят недостатки в собеседнике. Возможно, мы предпочитаем обращать внимание на некоторые недостатки в начале (незначительные орфографические ошибки, отличительные особенности лица на фотографии профиля), чтобы не расстраиваться позже, сочтя кого-то совершенством.
Беннет затронул это понятие несовершенства в начале нашего общения.
Беннет: У тебя неплохой велосипед. Хочу признаться в своей небольшой увлеченности идеальными механизмами. Как сказал известный японский мастер чайной церемонии 16-го века Сэн-но Рикю: «В чайной комнате посуды должно быть немного меньше, чем достаточно». Не поэтому ли я не участвую в велосипедных гонках?
Я: Я смотрела фильм о японской философии несовершенства. Согласна с ним каждой своей морщинкой. Идеально неидеальное, не так ли?
Беннет: Это целая концепция ваби-саби: красота несовершенств и красота возраста. А какие морщинки? Я не вижу никаких
Я: Возможно, стоит проверить зрение. Может быть, очки для чтения?
Беннет: Да, я ношу их
Я: Я только что получила свою первую в жизни пару и теперь поражена мимическими морщинами, о которых раньше понятия не имела!
Беннет: Зато без очков можно видеть все вокруг в приятных тонах.
Беннет: Мир будто становится похож на фотографии из журнала Vogue 1970 года. Возможно, ты поторопилась.
Делают ли человека ошибки более доступным? Свидания в реальной жизни часто ведут к разочарованию, как если бы вы заметили трещины на драгоценном камне, который долго рассматривали. Возможно, в этом есть своя особая притягательность – начать с общения в реальности и наслаждаться процессом формирования постепенной иллюзии того, как вы влюбляетесь.
Какой бы ни была причина, этот компромисс (между удовлетворением благодаря тому, что мы знаем, и волнением или разочарованием из-за того, что нам неизвестно) всегда будет играть свою роль в наших онлайн-знакомствах. Поиск нового опыта всегда будет сопряжен с риском; нам необходима некая опора, чтобы найти его. Это внутреннее напряжение пронизывает наши романтические стремления, когда мы колеблемся между обыденным и неизведанным.
Такое же, но другое
Во всей этой дискуссии о комфорте и новизне есть любопытная деталь, которую я наблюдала на протяжении многих лет работы с пациентами. Когда их привлекает кто-то, не соответствующий тому типу, который они обычно предпочитают, я чувствую, как люди начинают пытаться неосознанно уловить что-то знакомое или даже родственное. Привлекательность лучше всего представить как нечто новое, напоминающее что-то привычное. Нас меньше привлекают люди, с которыми мы хорошо знакомы, потому что нам кажется, что мы знаем все их недостатки. Однако процесс знакомства остается важной составляющей наших взаимоотношений, потому что он позволяет нам отождествлять себя с другим человеком. Потенциал профиля на сайте знакомств приобретает дополнительную значимость, если соответствует нашим первоначальным критериям того, каким должен быть партнер. Так что нас, вероятно, больше всего привлекает то, что только постепенно становится новым. Близкие отношения, но с закрученным сюжетом.
Когда я начала общаться с Пауло, у нас было много общего: интересы, политические взгляды, вкусы. Затем он удивил меня.
Пауло: Вопрос – чисто гипотетически… тебе интересно пострелять из пистолета?
Я: Кого планируешь застрелить?
Пауло: Ну, сначала стоит попрактиковаться, прежде чем решить КОГО…
Я: У тебя есть пистолет?
Пауло: Недавно появился.
Пауло: На самом деле этому нет рациональной причины.
Я: Надвигающийся зомби-апокалипсис
Пауло: Можно пострелять на заднем дворе.
Я: Какой калибр?
Пауло: 9 мм
Я: Патроны?
Пауло: Только для близкой дистанции
Пауло: Около 100 выстрелов… в штате с этим строго.
Я: Я знаю
Я: Это Невада-Сити
Пауло: Но мы можем выстрелить
Я: Мне пора идти за фуа-гра
Пауло: Твой вариант интереснее!
Пауло: Тельма и Луиза и Джулия… прирожденные гурманы!
Я: Едва ли что-то убедит меня провести выходные в компании вооруженного незнакомца.
Пауло: Ты права.
Пауло: Я дам тебе ключ.
Я: Лол – от чего?
Пауло: От сейфа
Я: Черт, я думала от твоего сердца
Пауло: Полегче, полегче… Не торопись, красавица.
Не скажу, что в моих планах было стать членом Национальной стрелковой ассоциации, но тем не менее Пауло меня заинтересовал. Эрудированный, он пожил во многих странах и был эмоционально чувствительным, а также владел оружием и мог нарубить для меня дров. Он был знакомым, но со своей изюминкой.
Психолог Шина Айенгар, автор книги «Искусство выбора» (The Art of Choosing), занималась изучением этого понятия, когда ее исследовательская группа наблюдала за тем, как люди воспринимают новые вещи. Им показывали разные предметы, такие как пара обуви или солнцезащитные очки, затем исследователи просили людей оценить предметы по двум критериям: насколько они им понравились и насколько необычными они были. Шина выяснила: большинство людей думают, что им нравятся более необычные вещи по сравнению с теми, которые понравились остальным. На самом деле людям в основном понравилось одно и то же, и те вещи, которые они выбрали, казались им немного необычными. Большинство участников эксперимента не выбирали классическую обувь или солнцезащитные очки, но и не выбирали действительно необычные вещи. Они хотели что-то с небольшой изюминкой. То же самое, но другое.
Давайте взглянем на первые сообщения в переписке Соланж и Джеймса. Соланж – опытный психолог тридцати лет, которая в восторге от знакомств в Сети. Они с Джеймсом быстро нашли общий язык: этому способствовали схожесть их мировоззрения и образа жизни. Но их разговор все же был пронизан волнением перед неизвестным.
Соланж: Привет, Джеймс. Харизма от твоих фото просто фантастическая. Я понимаю твою любовь к наслаждению жизнью и легкости, не говоря уже о страсти к гамбургерам на булочках бриошь, и разделяю взгляды на полиаморию (не обязательно в этом порядке). И любовь к караоке! Какие песни ты поешь?
Джеймс: Привет, Соланж. Мне очень приятно получить так хорошо сформулированное и последовательное сообщение. Это большая редкость в приложениях для знакомств! Композиции Journey и Chicago на первых строчках моего списка. Ты можешь представить, я зашел в караоке-бар, а у них оказалось правило: никаких баллад! Какой ужасный закон! Серьезно. Я рад, что ты с пониманием относишься к полиамории. Расскажешь о своем опыте?
Соланж: Привет, Джеймс. Как в караоке-баре может быть правило: против баллад?! Баллады «созданы» для караоке. Или караоке было создано для баллад. Однозначно. Что касается меня и полиамории, это долгая история. У меня были и моногамные, и полиаморные отношения, в основном преобладали последние. Я открыла для себя, что полиамория – это мышление, философия, а не просто другой свод правил. Мне нравится, что каждый партнер сам управляет своей ревностью и неуверенностью, а не относится к ним как к показателям любви и преданности. Мне близка мысль о том, что любви много и ее хватит на всех. Что насчет тебя?
Джеймс: Я недавно принял свою полиаморность. Это началось, когда я пытался переосмыслить свои ценности и был открыт всему новому. Но я уже прошел этап познания и исследования. Я знаю, что хочу, и ищу это. Обычно я говорю, что легко найти что-то, когда не знаешь, что именно ищешь. И очень трудно найти то, что ищешь, когда то, что ты хочешь, весьма специфично. Я осознал, что полиамория – это долгосрочное путешествие к преодолению моих собственных преград в любви и разделение многих понятий, которые я смешал вместе. Не против встретиться в ближайшее время? Я думаю, что по крайней мере мы могли бы провести вечер за приятной беседой.
У Соланж и Джеймса на основе общего опыта формируется чувство близкого знакомства. Это выражается в тоне их сообщений, и они с самого начала перенимают тип общения друг друга. Но тема полиамории с возможностью появления других партнеров в жизни, кажется, добавляет некоторую интригу для каждого из них. Их разговор начался со схожести интересов, но продвигается вперед в предвкушении чего-то нового.
Не только схожие с нами типы личности, но и люди, внешне немного похожие на нас, кажутся нам привлекательными. Одно из исследований показало, что норвежцы оценили фотографию своего партнера как более привлекательную, когда она была видоизменена, чтобы придать паре немного схожести. («Немного» здесь ключевое слово: после достижения сходства более чем на 22 % внешность партнера становилась отталкивающей.) Точно так же пары с подобным стилем речи чаще остаются вместе, чем те, кто говорит иначе. В переписке фразы Соланж и Джеймса звучат почти одинаково.
В их ответах есть и другие интересные особенности. Обратите внимание, что сообщения порой напоминают трактат о полиамории с небольшим вкраплением шуток. Да, есть пара фраз о любви к караоке, но в остальном все сводится к более личным темам. И пока они говорят о сексе, разговор на самом деле не сексуален сам по себе. Это как если бы они шли к близости по короткому пути, только говоря об интимных вещах, а не создавая свой собственный опыт. Очевидно, что они оба хотят сообщить друг другу о своих сексуальных потребностях и определить, насколько совместимы в своих желаниях; такое стремление достойно внимания. Но в чате отсутствует какая-то искра или, осмелюсь сказать, химия. Перейти к более близкому общению не получится, если только говорить о том, чтобы перейти к нему!