Что делать, если… вас достали конфликты, капризы и детские вредности
Шрифт:
Большинство ответов Б.Вы стараетесь, очень стараетесь наладить дружеские отношения между детьми, и многое вам удаётся. Но… вероятно, вы слишком боитесь ненароком обидеть и «раздружить» детей. Отсюда и мнимое равноправие; вы стараетесь всё делить на двоих и относитесь к ним подчёркнуто – одинаково. А это уже уравниловка. Полное равноправие хорошо, но – в теории, а на деле детишкам кажется, что вы их «смешиваете в кучу» и что другому, по сути, сопернику, достаётся снимания больше, чем ему самому. Каждый ребёнок нуждается во внимании, направленном лично на него.
Большинство ответов В. Вы понимаете, что от того, как началась совместная жизнь ваших детей, во многом будет зависеть, как сложатся их дальнейшие отношения дальше. И потому приложили немало сил, чтобы преодолеть первые трудности. Возможно, дети ваши и ссорятся (на то они и дети), но вы умеете всякий раз им помочь им усвоить хороший урок, который называется: содружество. Вы выбрали правильную линию поведения.
Правильный подход:
• Образ жизни старшего ребёнка с появлением младшего не должен резко изменяться.
• Все изменения, которые вы планируете (от перестановки мебели до посещения детского сада) проводите заранее.
• Старший ребёнок не должен чувствовать себя покинутым – тогда не будет повода ему воспринимать младшего как соперника, причём счастливого.
• Каждый из детей нуждается во внимании, направленном ЛИЧНО на него; выделите такое время, которое вы посвящаете только ему – персонально.
• Если старший поначалу отстраняется от младшего – не настаивайте. Умеренность и постоянство – вот что поможет. Привлекайте тактично, постепенно увеличивайте время, которое старший проводит с младшим,
• Обязательно помогите ребёнку разобраться в своих чувствах (к вам, к брату/сестрёнке), иначе, думая «плохо» (а мысли такие у всех случаются), он будет чувствовать себя виноватым, а это уже, в свою очередь, повлияет и на характер, и на взаимные отношения.
• Когда дети ссорятся, не стоит искать правых и виноватых. Постарайтесь каждую такую ситуацию превратить в полезный урок.
• Когда вы хвалите одного ребёнка, не забывайте о другом. Найдите, за что его похвалить. Когда покупаете что-то новенькое, не забывайте, что детей у вас двое (или больше уже?). Вовлекайте их в общие игры, занятия, интересы.
• Дайте каждому право на личную территорию и внимание, тоже личное.
• Сохраните те домашние традиции, которые особенно ценны для детей. Постарайтесь не лишать старшего тех приятных ритуалов, к которым он привык. С младшим заведите свои приятные традиции. И, конечно, кроме отдельных должны быть общие, общесемейные.
• Пусть ваши дети учатся взаимному уважению. Один хочет играть – хорошо, но другой не обязан ему подчиняться. Он может уступить, может – заинтересоваться, дети могут прийти к соглашению, просто покажите, как это сделать, как.
А по большому счёту, разногласия между детьми даже полезны. Они означают, что ни один ребёнок не находится в подчинении другому,
«Мирись – мирись, и больше не дерись…»
Сказать, конечно, легко, а вот как сделать, чтобы дети – дружили, а споры и ссоры не превращались в долгие войны и не портили настоящих, искренних отношений, основанных на привязанности и любви? Попробуйте сделать так.
Тактика мудрых родителей
Спорят – воюют? Посидите с ними, пока успокоятся.
Просто посадите справа и слева, рядом с собой и не делайте ничего. Помолчите вместе. Когда тишина получится, через некоторое время скажите «Спасибо!» и уходите.
Для полного примирения хорошо взяться за руки и просто так постоять (или посидеть) и подержаться.
Предупредите, что во время таких «держалок» говорить можно, но – только хорошее. Только хорошие, заботливые слова.
У каждого ребёнка – своя точка зрения. А надо помочь принять (понять) и другую. детворе это трудно даётся. Поможет письменная работа.
а) Письменное изложение. можно каждому из детей изложить в письменном виде свои претензии и обиды. Польза выйдет двойная: ребёнок выскажется, это поможет ему лучше понять свои чувства.
Затем вместе можете обсуждать и решать, что можно было сделать по-другому (и как повести себя по-другому), чтобы ссора не состоялась.
б) Творческое сочинение. Предложите написать общий рассказ. Пусть дети напишут одно письмо на двоих – вам. Или просто напишут общий рассказ: как было дело, с чего началось, что хотелось одному, что другому, что вышло и чем дело закончилось. Это трудная, но интересная работа. Тут придётся детям искать точки соприкосновения, а это, в свою очередь, поможет каждому посмотреть на ситуацию с точки зрения другого человека.
Примечание:За хорошее сочинение благодарите и награждаете обоих детей! (Например, премируете походом в кафе-мороженное, всей компанией, вместе).
Мирные переговоры.Конечно, у каждого из детей есть претензии друг к другому. Они копятся, копятся, копятся… Помогите ребёнку избавляться от них!
Пусть высказывают, только поставьте такое условие: каждуюсвою фразу надо начинать словами: «Я тебя прошу, пожалуйста…(а после этого – сказать, чего, собственно говоря, надо от брата/сестры). Вся фраза должна быть в одно предложение, а говорить надо по очереди.
Например: «Я тебя прошу, пожалуйста, не бери мою стёрку»… «Я тебя прошу, пожалуйста, не мешай мне, когда я читаю книгу»… «Я тебя прошу, пожалуйста, не подсовывай мне свои огрызки от яблока»… «Я тебя прошу, пожалуйста, разреши мне с тобою вместе играть» (и т. д.).Удивительно, не претензии довольно быстро кончаются. А польза огромная: дети высказались (и на душе полегчало), дети узнали, из-за чего они, собственно говоря, часто ссорятся. (Как это ни странно, но частенько они этого действительно не понимают!). И даже сумеют понять, где надо сдержаться, чтоб ссора не началась.