Cвежайшие прикольные анекдоты
Шрифт:
На следующий день повторилось то же самое…
На третий день, лежа в постели с Абрамом, Сара спрашивает:
— Скажите, а откуда вы, такой богатый, приехали в наш город?
— Из Иерусалима, — отвечает Абрам.
— Ой, да у меня же там тетя живет!
— Вот она и просила передать вам 600$…
В одесской школе ученики пишут сочинение на тему «Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил?». Когда до конца урока остается 10 минут,
Учительница спрашивает:
— Моня, что ты хочешь?
— Роза Марковна, а можно еще добавить сто тысяч?
Одесса, Привоз.
Встречаются два карманника.
— Ну и нравы у нашей молодежи, Сема…
— А шо такое, Жорик?
— Вчера залез одному фраеру в карман, так пока я там шарил, он у меня с пальца перстень и снял…
Умирает старый еврей. Собралась вся большая семья (знают, что наверняка деньги припрятаны)…
— Папа, скажите перед смертью, где деньги?
— Не скажу, дети мои, пока Сара не покакает…
— Папа, зачем это сейчас?
— Не скажу, пусть покакает…
Что делать, денег-то хочется, пришлось Саре поднапрячься…
— Ну что, папа, а теперь скажете?
— Берите ложки и ешьте это все.
— Папа, зачем, просто скажите, где деньги!
— Ешьте, иначе ничего не узнаете!
Взяли дети ложки и съели (а что делать)…
— Ну а теперь, папа, скажете, где деньги?
— Вот что, дети мои. Денег у меня нет, но я вижу, что с голоду вы не умрете…
— Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться!
— У какого Цукерберга?
— Да у любого Цукерберга!
Проводят эксперимент: на необитаемый остров забрасывают двух мужчин и одну женщину. Через год приезжают посмотреть, что получилось. И вот результаты.
Англичане: построены три хижины, каждый сидит в своей, друг с другом не разговаривают.
— Что случилось?
— Ничего. Просто когда нас сюда забросили, нас забыли представить друг другу.
Французы: построена одна хижина, один из мужчин нервно ходит вокруг нее.
— Что происходит?
— Сегодня Жан — любовник, а я — муж. Но завтра будет наоборот!
Русские: мужики сидят, распивают. Женщины не видно.
— Где женщина?
— Народ в поле.
Евреи: построены две хижины. Заглядывают в одну — мужчина и женщина, заглядывают в другую — мужчина и… женщина!
— Откуда?
— Было трудно. Было очень трудно. Но Хаим достал!
Соломон Либенштейн принес портному ткань на костюм. Но тот отказался брать заказ — на костюм, мол, ткани не хватает.
Соломон
Либенштейн заглянут к первому портному и заметил:
— Ты говорил, что ткани не хватает на костюм, а другой портной еще сумел выкроить штаны для своего сына!
— Да, но у меня близнецы, — ответил портной.
Бедный еврей идет по улице и видит проходящую мимо богатую похоронную процессию — черные «роллс-ройсы», море цветов, женщины в мехах, гроб с золотыми ручками…
— Да, вот это жизнь! — вздыхает он.
У еврея болит зуб. Стоматолог его предупреждает:
— С анестезией вдвое дороже.
Еврей дает сделать себе анестезию и сбегает, не заплатив.
Вечером стоматолог рассказывает в кафе:
— Странная история! Ко мне сегодня на прием пришел еврей, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой стоматолог говорит:
— Коллега, это еще что! Ко мне сегодня пришел какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!
— Абрам, что такое судьба?
— Ой, это если вы идете по улице и вам на голову падает кирпич!
— А если мимо?
— Значит, не судьба.
Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
— Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.
Абрам и Сара едут в автомобиле, Сара за рулем. Впереди светофор. Вдруг Сара кричит:
— Абрамчик, отказали тормоза, я не могу остановиться!
Абрам спокойно:
— Срочно перестройся в левый ряд, там впереди машина явно подешевле, чем справа!
— Послушай, Фима, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?
— Есть, но ему еще два года сидеть.
Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:
— И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?
— Да, но только если вы ее не сами подожжете.
— Я таки знал, что тут какой-то подвох!
Армейское подразделение окапывается. Рабинович тоже роет себе стрелковую ячейку, глубина ее уже два метра. Подходит майор и говорит:
— Рабинович, зачем же копать так глубоко? Вы же не увидите неприятеля!