Cвежайшие прикольные анекдоты
Шрифт:
— Я вижу Ньютона!
— Э, нет! Ньютон на метр квадратный — это Паскаль!
— Бабушка, а кто такие «люди с гуманитарным складом ума»?
— Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек. Раньше их дураками называли.
— А вот вчера в Гидрометцентре банкет был.
— И что же их побудило?
— Десять лет, как последний раз правильно погоду угадали…
Разговор
— Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
— Ну?
— Двумя руками…
Два профессора отдыхают на скамеечке в парке. Один говорит:
— И все-таки человек — удивительно странное существо.
— Почему вы так думаете, коллега? — спрашивает собеседник.
— Достаточно сказать любому из них, что на небе 9567432876932176978 звезд, и он поверит. А стоит написать: «Осторожно! Окрашено!» и он обязательно проверит пальцем.
— Здравствуйте, это вы завещали свое тело для науки?
— Да, я. А что случилось?
— Не беспокойтесь. Просто нам ваше тело раньше понадобилось. Так что вы не удивляйтесь, к вам сейчас наши патологоанатомы приедут — для приемки тела.
Встречает мастер своего преподавателя по «вышке» лет через восемь после окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое.
Профессор спрашивает:
— Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?
Бывший студент, подумав:
— А ведь был один случай.
— Очень интересно, расскажите, я буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
— Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!
— А где корова моя любимая?
— Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло.
— Так я и спрашиваю, где корова моя?
— Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут.
— И где корова?
— Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике?
— В механике.
— Сломалась твоя корова!
При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Археологи многих стран пытались определить, чья она, но не смогли. За дело взялись советские эксперты. Они попросили оставить их наедине с мумией. Через сутки вышли, утирая пот со лба.
— Его звали Аменхотеп XXIII.
— Как вы это установили?
— Сам признался.
Городской интеллигент едет на машине по сельской местности. Его обгоняет курица. Он прибавляет газу. Курица бежит еще быстрее. Машина
— Что это за порода кур?
— Недавно вывели. Мясная порода.
— Вкусные?
— А хрен их знает, догнать никто не может.
— Кто это у вас?
— Да сумасшедший какой-то, утверждает, что он священнослужителей изобрел.
— Как это?
У мужика вытаскивают кляп из рта, и он начинает кричать:
— Я изобретатель Попов! Я изобретатель Попов!
В американском центре космических исследований идет совещание. Обсуждается вопрос о причинах катастрофы «Челенджера».
— Все было проверено сотни раз, техника современная, надежная. Совершенно непонятно, почему взорвался левый ускоритель.
В это же время проходит совещание на Лубянке. Доклад делает специалист по ракетной технике:
— Все было проверено сотни раз, техника современная, надежная. Совершенно непонятно, почему взорвался левый ускоритель, а не правый?
— Говорят, что перед тем как лететь в космос, космонавты берут с собой Библию?
— Ну, там автограф у автора взять, рассказать, каким тиражом книжечка расходится.
— Слышал, Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов.
— А че так дорого?
— Дык на яхте!
Проехал физик на красный свет, его останавливает полицейский:
— Вы проехали на красный свет! Платите штраф!
— Э-э… а вы слышали когда-нибудь про эффект Допплера? Дело в том, что я ехал быстро и красный свет мне показался зеленым…
— Хорошо… Тогда платите за превышение скорости…
Совещание у товарища Сталина. Тема — недостаточные темпы развития советской науки. Собрали академиков, спрашивают, в чем, дескать, дело.
— Так 90 % — лодыри и бездельники!
— Так в чем проблема? Давайте эти 90 % расстреляем!
— Да расстрелять-то, конечно, можно, но пропорция все равно сохранится.
Вести с орбиты: вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных опыта.
— Говорят, космические ракеты на спирту могут летать.
— Не могут. Ее же три недели до стартового комплекса заправленной по России везут. Как она потом с пустыми баками взлетит?