Даша Васильева. Любительница частного сыска. Жгут!
Шрифт:
– Все, все люди, сделавшие хоть что-то в области искусства, все были из наших! Чайковский, Меркьюри, Нуриев…
– Ерунда, между прочим, еще есть Плисецкая!
– Ты какая-то наивная. Ты из региона что ли?
– Почти. Я долгое время в Париже жила.
– Да. Та еще дыра. Ну ничего, в Москве быстро пообтешишься.
– Какая муха ее укусила?
– Не обращай внимания.
– Климакс начинается, вот за что баб не люблю. Вечно у них
– А я, между прочим, буду выпускать духи.
– Ты? Зачем? Разве мало духов выпускают без тебя?
– Хорошая лошадь, спокойная, а уж умная, сто очков собаке даст! Чего не скачете?
– Простите, как ее завести?
– Просто. Сожмите коленями бока, вперед пойдет…
– И жила она, как чернослив…
– ????
– В смысле – в шоколаде…
– А я за талию не боюсь!
– Тебе и не надо.
– Почему?
– Нельзя лишиться того, чего нет, талии, например. И потом, какая разница, какой у тебя объем самого узкого места на теле – сто два или сто три сантиметра!
– Значит, признаешь, что угрожал ей?
– Слушай, полковник, ты что, никогда не говоришь своей бабе: «замолчи, а то убью насмерть»?
– У вас климакс?
– Нет, конечно! Я нахожусь в самом цветущем возрасте!
– Кактус Алонго цветет за пару дней до кончины…
– У меня сегодня первое свидание с мужчиной моей мечты.
– Милочка, чаще всего мужчинам лучше оставаться мечтой….
– Дашенька! А ваш муж где?
– Который?
– Их много?
– Было четыре, и все убежали, мать человек с причудами. Вот видите гроб? Она в нем спит.
– Она?! Работала домработницей?!
– Да она шваброй готова была быть, лишь бы богатого мужика зацепить!
– Эту машину я одолжила. А себе хочу новую купить.
– новую? И какой марки?
– Ну такую… серебристую!
– Душечка, по-моему, ты объелась, и торт ударил тебе в мозг! Кстати, в подростковом возрасте очень вредно употреблять столько жирной, сладкой пищи…
– Дурак, глиста в скафандре!
– Сосисина, промсарделина…
Как? Метель? В декабре? Вот уж неожиданная напасть, простите, но все снегоуборочные машины сломаны, к апрелю обязательно починим!
– Борис – творческая личность. Его вообще не интересуют деньги.
– Это потому, что их у него нет.
– Послушай, нельзя ли оставить меня в покое хотя бы
– Ты и днем ничего не делаешь…
– Что давать?
– Ешь с удовольствием!
– Но я терпеть не могу геркулес!
– Искусство требует жертв! Начинай.
Можно вывезти девушку из деревни, но нельзя деревню вывести из девушки.
– Ты посмел ударить женщину!
– Мусик, есть дамы, а есть бляди. Полина была из разряда последних.
– Прекрати! Хоть раз в жизни подумай о себе! Генка сто кило весит! Ничего с ним не случится, если один раз не поест. Если хочешь знать, ему вообще надо месяц голодать!
– Гена не толстый, он крупный…
– Это ж как Вы надоели своим подчиненным, что они даже на путевку на Таити разорились? Купили лучший тур, пятизвездочный отель, три недели по системе «все включено», восемь экскурсий, крокодиловая ферма…
– Только крокодилов мне не хватает…
– Давай, давай, Таиланд ждет. Фрукты, цветы, море, девочки… Оттянись по полной программе…
– Знаешь, Дарья, как тебя зовут у меня в отделе?
– Нет…
– ПДН.
– Это что такое?
– Постоянно действующее несчастье.
– Витя…
– Отвяжись! Дел полно! Мне за зарплату работать надо, не то что некоторым, которые не знают, куда доллары девать, и от скуки везде лезут.
– Скажи, а откуда у тебя деньги на покупку книжного магазина?
– Откуда деньги? Я, в отличие от некоторых, периодически бываю замужем!
– У меня такое ощущение, что порядочные люди просто перевелись. Начинают работать и мигом принимаются обманывать хозяина.
– Как?
– А, есть сто способов, как лопухнуть работодателя, и мои служащие отчего-то очень быстро их осваивают…
– Я не могу работать. У меня дети…
– Твоим детям уже пенсия светит!
– У меня внуки…
– Внуки, внуки! Чего ты меня пугаешь своими внуками? Еще скажи, что ты памперс видела!
– Все таинственные обстоятельства имеют логическое объяснение…
– И инопланетяне?
– То есть Вы думаете…
– Вообще-то я думаю. А что именно я думаю, Вас не касается!
Я больше не могу на этом Таити находиться. Что тут за еда? Картошечки в мундире нет. Колбасы докторской нет. Сырая рыба в кокосовом молоке с лимоном… Это ж загнуться можно!
Милиция? У меня пропали две девочки… Минуту назад… Я думаю, их украло привидение… Откуда звоню? Из книжного магазина… Я здесь живу… Что?!.. Да идите Вы сами!… Туда!