Дата моей смерти
Шрифт:
— Да, разумеется. Они вообще довольно долго занимались тобой — Каким же образом?
— Что-то спрашивали у меня, что-то выясняли сами… Не знаю точно, не вникал. У них огромные возможности, и свои технологии на разные случаи жизни.
— И ты рассказывал обо мне?
— То, что считал возможным.
— А были такие вопросы…
— Были. И на них я не отвечал, можешь не сомневаться.
— Ну, хорошо. Но потом все же выяснилось, что эта специалистка, которая сначала просто играла роль по сценарию, на самом деле, соответствует всем параметрам первой леди?
— Да.
— Понятно. А потом выяснилось, что определенным параметрам должны соответствовать и друзья…
— Да. Ты знаешь об этом?
— Понаслышке, и очень немногое.
— А и было-то, собственно, очень немного чего. Просто, когда я стал, скажем так, вхож в некоторые круги, открылись и некоторые новые возможности в бизнесе. Большие возможности. О которых раньше я даже не подозревал. Но вот люди… Люди нужны были новые, готовые понять и исполнять новые задачи.
— А от старых пришлось избавится…. Взорвать в машине, например… По сценарию…
— Не надо. Ты, действительно, многого не знаешь. Потом, я может, расскажу тебе об этом, а сейчас, прости, нет сил. Слишком много слов и эмоций…
— Ты путаешь, это относится ко мне — И ко мне тоже. Как выясняется. Я, правда, устал.
— И что же, опять исчезаешь?
— Да — Надолго?
— Конечно, нет. Я же сказал, теперь я никуда от тебя не денусь.
Перестань дергаться.
— Если бы могла…
— Опять? Не надо. Успокойся. Теперь все иначе, поверь, совсем иначе…
— А общаться теперь мы будем только по интернету?
— Пока — да — Пока я жива?
— Что за мысли?
— Но я ведь была на кладбище, как ты просил…
— И что же там?
— Там вторая могила — Там вообще много могил. Это кладбище.
— Вторая свежая, но еще пустая могила. И крест. И еще женщина в церкви, которая до этого была на картинке. Но возле могилы и с таким же крестом — Я не понимаю тебя.
— Правда?… Правда или нет?
— Нет. Но только отчасти.
— То есть?
— Про женщину я, правда, не понимаю. Клянусь.
— А про могилу и крест?
— Только догадываюсь, но не хочу ничего говорить об этом — Почему?
— Не хочу — и все. Проехали, как ты говоришь.
— Ты забыл: это ты так всегда говорил, а я просто вторила тебе, как попугай..
— Возможно. Мы слишком много брали друг от друга. Теперь уж не упомнишь: что — чье. Вот как… Ну все, сейчас, я правда, должен уйти.
Только очень прошу тебя: не изводись больше, я вернусь скоро, я вообще долго не могу без тебя находится теперь. По правде, мне и раньше это было не так легко, как ты думаешь, но это было несколько иначе. Проще… Хотя, как посмотреть? Знаешь, что я скажу тебе на прощанье, чтобы ты хоть немного поверила? Помнишь, мою эпопею в Риме?
— Конечно помню: ты сбежал, как заяц.
— Ладно, пусть заяц. Дело не в этом. Я совсем о другом хотел напомнить.
Помнишь, я объяснял тебе, что не мог больше находиться рядом с той девочкой, категорически не мог, до истерики.
— И про это помню — Так вот, все эти
— Но почему?
— Потому, что очень хитрая машина была уже запущена и неслась на полной скорости. А я был в ней, может и не главной, но уж точно — центральной деталью, и со всех сторон привинчен крепко-накрепко..
— Но ведь тебе нравилось быть центральной деталью?
— Да. Нравилось. Но это было отдельно. А Рим — отдельно… Если, конечно, ты сможешь и это понять. Все. Ушел. Не грусти.
— Но как я узнаю, когда ты снова….
— Как — ни-будь, да узнаешь, это я тебе обещаю, даже не сомневайся…
Как — ни-будь…
Было сообщение по электронной почте, было послание губной помадой на зеркале.
Чего мне следует ожидать теперь?
« Чего угодно» — отвечаю я себе, и решаю принять ванну перед сном.
Есть мне по-прежнему совершенно не хочется.
Однако, природу этого феномена Егор объяснить не пожелал.
"Не хочу — и все ".
Это была тоже типичная его формулировка, безобразная в своем вопиющем эгоизме. Вот и она вернулась ко мне, но теперь я не бешусь, как прежде.
«Не хочешь — и не надо» — легко соглашаюсь я с Егором.
Ничего не надо, только не исчезай больше.
Такое вот теперь состояние моей души.
С наслаждением, погружаясь в пышную искрящуюся пену, я вдруг замечаю, что пою забавную старую песню, из тех, что пели мы кого-то под гитарное бренчание. Песню почти забытую, по крайней мере, половины слов я не помню, и вместо них тяну случайные междометия, Пою я довольно громко, отмечая, однако, что совсем отвыкла от этого нехитрого дела. Это потому, что сейчас я пою впервые за последние полтора года.
Спать я направляюсь в расслабленном состоянии, и весьма недурном расположении духа.
Но в прохладном полумраке спальни, сон, распахнувший было передо мной свои бархатные объятия, внезапно улетучивается.
И в прояснившемся сознании пульсирует одна только мысль, но я уже отчетливо понимаю, что она-то ни за что не даст мне уснуть.
Делать нечего: я принимаю ее условия.
Мысль тревожная В ней, как в сюжете, столь любимых Мусей мистических произведений, странно переплелось все: и давняя история с картинкой в журнале, и сегодняшняя, странная женщина в церкви, и жуткое зрелище разверзнутой свежей могилы на кладбище, и, наконец, резкий отказ Егора говорить на эту тему.
А ему было, что сказать — в этом я была уверена абсолютно.
— Какова, собственно, главная тема всей этой фантасмагории? — спрашиваю я себя. И, сопоставив все ее составляющие, довольно быстро прихожу к выводу — Моя скорая смерть.
— Кому она нужна? — продолжаю я диалог с собой, — и тоже довольно быстро выстраиваю наиболее подходящую версию, из всего того, что было мною увидено и услышано — Егору. А вернее его не упокоенной душе, которая отчего — то без меня не может найти себе места, более того, не может находиться даже относительно долго.