Давид
Шрифт:
– Как? Разве не член? – забеспокоились все. Больше всех музыкант.
– Подожди, подожди, а член?! Ну как же? – попытался строго воздействовать политик, внимательно и пристально глядя в глаза трансгендера.
– А ты и так член! Член партии! – ткнул в него пальцем философ.
Но трансгендер несгибаемо продолжил, подняв указательный палец вверх:
– Только пресс показывает, проявляет мужскую принадлежность, указывает на охотника, борца, спринтера!
Я скучаю по тебе, «Давид» Микеланджело! Я скучаю по тебе, Аполлон!
И Христос не имел живота, и Прометей не имел живота. Ни один пророк не имел живота!
– Да-а-а… И Будда Шакьямуни… И Кришна… – удивился самому себе философ.
– Вот видите… – развел руками трансгендер. – Я понимаю, что кого-то из вас покоробит такое сравнение, но в данном случае я перечисляю только одни исторические факты. – Трансгендер плакал. Плакал и говорил.
– Браво! Браво! Браво! – Кто-то захлопал в ладоши. Кто-то полез целовать трансгендера.
– Я тебя люблю, транс! Ты – настоящий мужик! – снимая очки, расчувствовавшись, проговорил философ.
– Ты настоящий мужик, транс! – полез целоваться к нему музыкант.
– Мужики, вот мой пресс! Смотрите! Я ничего не скрываю, – И трансгендер в порыве чувств обнажил свой торс.
У всех троих мужчин случилась истерика.
– А-а-а! Идеальное тело!
– Не может быть?!
– Как у Геракла!
– Ты качаешься сколько лет?
– С пятнадцати, друзья мои, с пятнадцати лет. Гантели, эспандеры, гири по два подхода по восемь раз. Все достижимо! Главное – задаться целью!
Мужчины стали обнажать свои округлые животики. Сняли брюки, рубашки, майки.
– О, нет, нет! Это никуда не годится, отвратительно! И живот есть! И член есть! Вот это – абсурд! Так не должно быть! – пламенел трансгендер.
– Но это есть, и это у меня! – радостно пропел музыкант. – Хава нагила! Хава нагила! Эй-эй-эй!
Да! Зрелище «беременных» животов мужчин не внушало никакого оптимизма. Как убого!
Мужики трясли и раскачивали свои бочонки вправо и влево, пытаясь станцевать ламбаду.
– А что? Давайте танцевать! – предложил политик.
И музыкант подыскал подходящий танцевальный мотив.
Грустно начавшийся вечер продолжился искрометным весельем и танцами.
– За наш мальчишник!
– Без баб!
– Даешь мужскую силу!
– Ура! Даешь пресс!
– Даешь идеальное тело!
– Трицепс! Бицепс! Трапециевидную мышцу!
Танцующие мужчины выкрикивали счастливые фразы.
– Мужики, нам же хорошо! Нам очень хорошо всем вместе! – Они дружно обхватили друг друга в плечевой круг и вначале нестройно, затем все лучше и лучше понеслись в греческом танце сиртаки. – Давайте не расставаться! Давайте спишемся в сетях!
– Мужики, это наше спасение, что мы здесь оказались запертыми на сто дней!
– Не-е-е-ет! Мне надо на гастроли! Мужики,
Все четверо с упрямством и остервенением очерчивали круг в танце – это был их древний, корневой, мужской ритуал. Их ритуал охотника, добытчика, дикого зверя, запертого в теле современного мужчины!
– Не отставай, не отставай от коллектива, музыкант! – Политик подгонял движения музыканта в круге.
Они ухали и крякали, крякали и ухали и продолжали танцевать этот вечный мужской танец, знакомый только им: на уровне инстинкта, на уровне подсознания, который наконец вырвался вдали от баб, цивилизации, мегаполиса.
Воздух в помещении галереи звенел, гудел и трясся от напряжения их мускулов, сердец, яиц, позвоночников, голов, черных густых волос, пота, их грубого низкого баса и тенора, их мужской мочи.
– Э-эй! Кому-то надо в туалет! – выкрикнул трансгендер.
– Это я! Ребята, это я виноват! – Философ побежал за угол.
Постепенно, где-то через один час непрерывного остервенелого танца одиночества истинных мужчин, круг распался.
И уже лежа на диване, трансгендер изрек:
– А давайте создадим наш клуб – клуб Четырех одиноких сердец!
Но его прервал музыкант:
– …Я не согласен. У меня есть женщина, и потом – этот клуб уже был у «Beatles», – очень тихо проговорил он.
– Да иди ты к черту, музыкант! Давай, Аполлон, жги! – подбодрил трансгендера политик. – Как ты его назовешь? – И затаил дыхание.
– Назовем его мы. И звучать он будет так…
– Союз Четырех?
– Не-е-ет.
– Земля Аполлона?
– Греческий сувенир! – победоносно изрек трансгендер.
– Браво! Ну ты молоток, четкий мужик! – восхитился политик.
– Что-то, что-то без меня тут решили, – ворвался в комнату философ.
– Пока ты был в комнате задумчивости целых три часа, мы придумали название нашему объединению – «Греческий сувенир»! – ответил посерьезневший музыкант.
– О! Как замечательно! «Греческий сувенир»! Так ведь это в традиции всех поэтических и рыцарских орденов. Очень хорошо! Давайте я сейчас сяду и напишу устав нашего Ордена!
– Ордена?! – задал вопрос удивленный трансгендер.
– Ну, конечно, у нас все будет по-взрослому! Перестаньте, это все очень просто! Пишем:
ГЕДОНИСТИЧЕСКИЙ ОРДЕН
«ГРЕЧЕСКИЙ СУВЕНИР»
Двадцать второе апреля. Год две тысячи двадцать второй.
Место: проставим по требованию. Состав участников:
1. Аполлон.
2. Музыкант.
3. Политик.
4. Философ.
Постановляем на общем собрании, что количество участников неизменно отныне и во веки веков.