Дело кролика
Шрифт:
— Расслабьтесь, батенька! — дружелюбно советует Владимир Ильич, — я эту проблему уже решил!
Ленин снимает кепку, отирает лоб, подмигивает корреспонденту и достает из кармана «Сникерс».
Следующий кадр: Владимир Ильич в кремлевском кабинете. На столе стакан чая и все тот же «Сникерс». Перед Лениным — декрет «О ликвидации кулачества как класса». Владимир Ильич отпивает глоточек чая, откусывает кусочек «Сникерса» и ставит размашистую подпись.
Иисус, он здесь!
Москву
У дверей «Метелицы» безрадостно топчет снег охранник автостоянки. В ботинках — кладбищенский холод. Пуленепробиваемый жилет не греет душу. Погода не то озверела, не то просто охамела, а управы никакой. Он поднимает глаза; видит сияние чьей-то улыбки и думает о том, как приятно было бы разнести эту рожу из огнемета.
— Привет! Знаешь, я хотел спросить у тебя одну вещь: ты что-нибудь слышал об Иисусе? Слышал? Тогда это просто классно! Нет, что ты, он не авторитет! Вернее, конечно, авторитет, но смотря для кого! Он… понимаешь, он, в общем-то, умер за нас.
— А кто его убрал? — охранник проявляет легкий интерес.
— Ха-ха-ха-ха-ха! — проповедник смеется тридцать секунд и смотрит на часы. Потом говорит серьезным тоном:
— Понимаешь, Иисус умер. Его распяли на кресте. Ему было больно! — страдальческая гримаса. — Очень больно! Ему в руки вбили гвозди! И в ноги тоже! Тебе когда-нибудь в руки вбивали гвозди?
— Ну… Бывали разборки, но не так же…
— Нет, парень, ты просто не понял! С Иисусом никто не устраивал разборок! Он умер за нас! Скажи пожалуйста: за тебя кто-нибудь когда-нибудь умирал?
— А кому за меня умирать? Я ж не подставляю никого…
— Иисуса тоже никто не подставлял! — проповедник радостно смотрит в глаза — Но, видишь ли, в чем дело: он захотел умереть, чтобы мы с тобой спаслись!
Проповедник убеждающе кивает головой и показывает охраннику большой и указательный пальцы, сложенные колечком:
— Смотри! Иисус хотел, чтобы у нас с тобой все было О’Кей, и здесь и там — палец тычет в небо, — представляешь?
Охранник взирает без признаков понимания.
Проповедник предпринимает новый бросок, но уже несколько торопливо:
— Все дело в том, что Иисус — это твое спасение. Тебя когда-нибудь кто-нибудь раньше спасал?
— Что-то грузишь ты не в тему…
— Отлично! Нет, это просто классно, что тебя спасли! Скажи пожалуйста, а тот, кто это сделал, потребовал от тебя благодарности?
— Не-а, на халяву попал, — абсолютно не укладываясь в схему, вдруг заявляет охранник.
— Как нет?
— Ну, это был АКМ [27] , он не разговаривает.
27
Автомат Калашникова модернизированный
На всякий случай
— Просто я хочу, чтобы ты был в курсе: если тебя спасет Иисус, он не потребует за это ни цента благодарности. Подумай, где ты еще можешь найти такое спасение, которое не стоит ни цента?
Охранник отвечает зевком и похлопывает себя по кобуре.
Проповедник смотрит на часы:
— Короче, парень, ты хочешь спастись?
Охранник впервые реагирует со слабовыраженным чувством юмора:
— Вот включат мне счетчик — тогда подумаю.
Проповедник вспыхивает на прощание колгейтно-белыми зубами и энергично пожимает руку:
— Я очень рад, что мы с тобой познакомились! Если все-таки захочешь прийти к Иисусу, то вот тебе адрес.
Адрес, по которому ждет Иисус, закатан в прозрачный пластик. Охранник оценивает это и твердым пластиковым уголком начинает ковырять в зубах. Он полагает, что атака окончена…
— Привет! Меня зовут Владимир! А тебя? Олег? Это здорово! Это действительно здорово! Послушай, Олег, я хочу, чтобы ты посмотрел вот на эти фотографии!
По одной фотографии расплывается унылая толстуха, на другой кокетничает подтянутая фотомодель в красном бикини. Олег выходит из морозного оцепенения и тычет пальцем в пупок фотомодели:
— Во! Вот эта слева мне пойдет! Живьем покажешь?
Новый агитатор энергично кивает, но немного отодвигает фотоальбом:
— Видишь ли, все дело в том, что с тех пор, как эта женщина сбросила пятьдесят килограммов, она вошла в совет директоров компании «Гербачай» и сейчас живет и худеет в Лос-Анджелесе. Скажи, тебе хотелось бы так же похудеть? А поехать в Лос-Анджелес?
— В совет директоров? — охранник поковыривает зубы.
— Конечно! — по-детски радуется агитатор. — Знаешь, тебе нужно только стать дистрибьютором нашего продукта; а ты им станешь сразу, как только узнаешь, что это такое!
— В натуре?
Агитатор вдыхает полной грудью и становится на старт. Он распахивает другой альбом:
— Сначала я хочу тебе рассказать о китайских императорах. Как ты думаешь, они были умными людьми?
— Ну…
— Отлично, значит ты веришь в то, что они были умными людьми. Это классно, что ты это понимаешь! А как ты думаешь, они заботились о своем здоровье?
— Ну …
— Это просто замечательно, как ты все понимаешь! Знаешь, я думаю, ты быстро сделаешь свою карьеру в нашей компании! Ты правильно сказал — хлопок по плечу — китайские императоры очень заботились о своем здоровье, поэтому они придумали уникальные рецепты питания на основе трав, а потом передали эти рецепты президенту нашей компании. Я думаю, это действительно здорово, что теперь мы можем жить по рецепту китайских императоров!
Заметив, что соображаловка охранника мало-помалу глохнет на морозе, агитатор вовремя распахивает первый фотоальбом и тычет Олегу под самый нос женщину в бикини. Олег снова проявляет признаки интеллекта: