Дело кролика
Шрифт:
— О! Опять та самая!
— Конечно! И я думаю, ты сможешь легко с ней познакомиться! Сначала тебе надо стать дистрибьютором гербачая, потом супервайзером над другими дистрибьюторами, потом — менеджером группы супервайзеров, потом — генеральным директором московского офиса, и тогда ты приложишь еще совсем немного усилий и станешь членом совета директоров! И еще!!! Все это время ты не будешь есть ничего, кроме гербачая, ты похудеешь, ты пройдешь полный комплекс оздоровления, дела у тебя пойдут в гору, у тебя все будет О’Кей
Агитатор выбрасывает кулак вверх, как фанат на концерте.
Олег осмысливает, уставившись на истоптанный снег. Агитатор набирает обороты;
— Знаешь, просто многие люди думают, что гербачай — только еда, но это не так — агитатор подкрепляюще качает головой. — Скажи, пожалуйста, ты чем-нибудь болен?
— Да ты раньше сдохнешь, чем я заболею!
— Отлично! Дело в том, что если тебе правильно поставить диагноз и пить гербачай, то он вылечит тебя от этой болезни!
— А если неправильно поставить диагноз?
— Тогда он вылечит от другой болезни! (Сугубо доверительно) И понимаешь, на самом деле, для многих людей он является настоящим спасением.
— А Иисус?
— Что Иисус?
— Он тоже спасение?
Дистрибьютор начинает соображать:
— Ну, в общем, он тоже спасение, только не такое.
— Ваше почем?
— Сто пятьдесят долларов упаковка.
— А Иисус бесплатно!
Охранник издевательски ухмыляется.
Дистрибьютор торопливо обдумывает, чем бы возразить, потом просто сует охраннику бумажку с адресом и делает энергичную улыбку:
— В общем, если ты все-таки захочешь прийти к гербачаю, то вот адрес. Знаешь, я был действительно рад с тобой познакомиться!
Агитатор исчезает в метели.
Охранник пытается поковырять приглашением в зубах, но картон оказывается мягким.
Олег недоволен. Он пытается ногтем выцарапать то, что засело в кариесной дырке, и вдруг видит перед собой такую сверкающую белизну, которая, если верить, бывает только от употребления стирального порошка «Омо» или «туалетного утенка». Но оказывается, что перед ним просто-напросто улыбка фирмы «Колгейт».
— Добрый день! Одну минуту вашего внимания! Мы проводим небольшой социологический опрос. Скажите, пожалуйста, как вы расцениваете состояние окружающей среды?
— Ну… Хреново.
— Замечательно! А как вы расцениваете в целом здоровье общества?
— В целом? — тяжело соображает охранник. — В целом — СПИД.
— Отлично! — человек опроса по-фанатски взмахивает кулаком и делает пометку, что в целом — СПИД.
Охранник смотрит с хмурым интересом, не понимая, чему человек радуется.
— Скажите, пожалуйста, а сами вы считаете себя частью общества? Или, скорее, окружающей среды?
— Ну че тебе надо-то?! — страдальчески взвывает охранник, которого окружающая среда только что обдала ледяным порывом ветра. Он принимается
У человека опроса синеют губы, но тем не менее он старается счастливо улыбаться.
— Я хочу, чтобы ты знал, что сейчас, когда все больны, тебе не обойтись без экологически-чистой косметики фирмы «Нью-Вошь».
Ветер взвивается с новой силой. Агитатор отчаянно обхватывает себя руками и выдавливает:
— Знаешь, просто все дело в том, чтобы ты понял, в чем действительно твое спасение на данный момент…
— Иисус, — огрызается уже просвещенный охранник, — Иисус и Гербачай, а с вошью можешь отвалить, даже если она экологически чистая.
— Как ты думаешь, — человек опроса шевелит отмороженными губами, инки Огненной Земли были умные люди?
— Да поумнее тебя, наверно!
— Отлично! Ты знаешь, инки Огненной Земли действительно понимали, что им нужно…
Будучи не в состоянии долее работать на морозе, агитатор леденеет в счастливой улыбке.
Охранник входит в положение и похлопывает агитатора по плечу:
— Ладно, хорош! Давай свой адрес, я уже понял, в чем действительно мое спасение.
Агитатор послушно кивает и скрюченными от холода пальцами протягивает адрес.
— На случай, если ты все-таки захочешь…
— Я понял! — Охранник делает фанатский жест рукой. — Знаешь, это действительно классно, что вы существуете и что вы поможете мне решить мои проблемы!
Человек опроса часто кивает и радостно светится сквозь пургу нежно-фиолетовым цветом. Охранник берет карточку и, найдя, что она достаточно твердая, с радостью доковыривает зуб.
— Извините пожалуйста, разрешите задать вам один вопрос!
Охранник неторопливо оборачивается. Нет, новый агитатор — совсем никуда! Никакой напористости, зато интеллигентская гнильца так и прет наружу.
— Скажите, пожалуйста, как вы относитесь к Иисусу Христу?
— У меня даже адрес есть.
— Дело в том, — агитатор вздрагивает от холода всем телом и проникновенно улыбается, показывая глазами на небо, — дело в том, что Иисус, он здесь!
Из ресторана в это время выходит посетитель и направляется к своей машине модели «Бронетанковый джип». Открывает и проносит ногу внутрь салона. В этот момент охранник наклоняется к его уху:
— Слушай, мужик, тебе цирк в дорогу не нужен?
Хозяин машины размышляет с занесенной ногой:
— Цирк? Никулинский?
— Нет, местный. Но со спецэффектами.
— Со спецэффектами — давай!
— Тогда подожди садиться — установим сначала.
Хозяин машины послушно выносит ногу обратно на холод и освобождает плацдарм для установки цирка. Охранник широким жестом предлагает новому дистрибьютору занять место в машине. Тот ныряет в салон, не раздумывая. Хозяин джипа в замешательстве пытается открыть рот, но быстрее его открывает мгновенно отогревшийся агитатор: