Деловое общение. Курс лекций
Шрифт:
Хирурги, артисты, художники и музыканты, для которых профессионально важны чуткие руки, обычно обмениваются вялым рукопожатием, чтобы защитить их.
Чтобы полностью определиться относительно намерений человека, понаблюдайте за его поведением после приветствия: уступчивый человек будет характеризоваться жестами уступчивости, а властный человек проявит свою агрессивность.
Когда рукопожатием обмениваются два властных человека, между ними происходит символическая борьба, во время которой каждый пытается подчинить себе руку другого. В результате получается рукопожатие, при котором обе руки остаются в вертикальном положении, а оба человека испытывают друг к другу чувство взаимного уважения.
Когда человек здоровается с вами властным рукопожатием, трудно не только склонить его к уступчивому типу рукопожатия, но и сделать это незаметным образом. Существует простой
Проанализируйте свое поведение во время обмена рукопожатиями и проследите, какой ногой (правой или левой) делаете вы шаг вперед в тот момент, когда протягиваете руку, большинство людей делают это правой ногой и потому находятся в очень невыгодном положении в случае доминирующего рукопожатия, потому что у них мало места для маневров, а это позволяет другому стать хозяином положения. Отработайте движение навстречу партнеру с левой ноги: в таком положении значительно проще нейтрализовать доминантное рукопожатие и взять верх во взаимоотношениях.
Доминантное рукопожатие – наиболее агрессивный вид рукопожатия, так как оно дает человеку мало шансов на установление отношений равного партнерства. Этот тип рукопожатий характерен для агрессивного, властного мужчины, который всегда является инициатором рукопожатия и жестом руки с ладонью, направленной вниз, заставляет человека подчиняться, потому что ему приходится отвечать рукой, повернутой ладонью вверх.
Следующий обхватывающий жест называется «перчаткой», обычно он используется политическими деятелями. Этим жестом человек старается подчеркнуть, что он честен и ему можно доверять, но если применять этот жест при знакомстве, то можно произвести противоположный эффект. Реципиент будет относиться к вам в этом случае с подозрением и осторожностью. Жест «перчатка» должен применяться только по отношению к хорошо знакомым вам людям.
Крепкое рукопожатие до хруста пальцев является отличительной чертой агрессивного, жесткого человека. К сожалению, способы отреагировать на такое рукопожатие ограничены.
Пожатие несогнутой рукой, как и доминантное, является признаком агрессивного человека. Его главное назначение в том, чтобы сохранить дистанцию и не допустить человека в свою интимную зону.
Пожатие кончиков пальцев напоминает пожатие прямой, не согнутой рукой, не выполненное до конца: вместо руки по ошибке в ладонь заключаются только пальцы. Даже если инициатор приветствия дружелюбно настроен по отношению к реципиенту, фактически он не уверен в себе. Как и в предыдущем случае, цель этого рукопожатия заключается в том, чтобы держать партнера на удобном для себя расстоянии.
Рукопожатие, при котором инициатор тянет руку реципиента на себя, может означать одно из двух: или это неуверенный в себе человек, чувствующий себя в безопасности только внутри своей зоны, или же он принадлежит к нации, для которой характерна более узкая интимная зона, и в таком случае он ведет себя нормально.
Пожатие обеими руками сразу выражает искренность, доверие или глубину чувств по отношению к реципиенту.
Хотя общепризнанно, что при знакомстве необходимо обмениваться рукопожатием, существуют некоторые обстоятельства, когда не следует первому протягивать руку для рукопожатия. Учитывая, что рукопожатие является признаком гостеприимства, радушия, необходимо задать себе несколько вопросов, перед тем как стать инициатором рукопожатия: «Как меня встречают? Рады ли мне?» Торговых агентов специально обучают правилу не предлагать рукопожатие покупателю, к которому они зашли без приглашения и без предварительной договоренности, потому что это может отрицательно сказаться на деле, т. е. покупатель может быть вам вроде не рад, а вы принуждаете его делать то, что ему не хочется. Опять же, люди, страдающие артритом, и люди с нежными пальцами могут встать в оборонную позу, если вы навяжете им свое рукопожатие. В этом случае лучше подождать, не предложит ли хозяин руку, а если нет, то просто
Такой такесический элемент, как похлопывание по плечу, возможен при условии близких отношений, равенства социального положения общающихся.
Такесические средства общения в большей мере, чем другие невербальные средства, выполняют в общении функции индикатора статусно-ролевых отношений, символа степени близости общающихся. Неадекватное использование личностью такесических средств может привести к конфликтам в общении.
Проксемические средства. Общение всегда пространственно организовано. Одним из первых пространственную структуру общения стал изучать американский антрополог Э. Холл, который ввел термин «проксемика» (буквально: близость). К проксемическим характеристикам относятся ориентация партнеров в момент общения и дистанция между ними. На проксемические характеристики общения прямое влияние оказывают культурные и национальные традиции.
Доктор Холл распределил территориальные потребности человека и выделил четыре ярко выраженные зоны, внутри которых действует человек:
1) интимной близости;
2) персональной близости;
3) социального контакта;
4) общественной дистанции.
Расстояния в зоне интимной близости могут варьироваться от максимума сближения в 15 см до минимума в 45 см. Максимальная степень сближения предполагает любовные отношения, тесную дружбу, привязанность детей к родителям или друг к другу. К примеру, если двое мужчин-европейцев будут находиться на таком расстоянии друг от друга, это может сильно смутить их. Между двумя женщинами в нашей культуре близкое расстояние приемлемо, а в арабской культуре такое расстояние приемлемо и между двумя мужчинами. Мужчины во многих средиземноморских и арабских странах прогуливаются, держась за руки. В английском языке интимная зона называется также bubble, что означает пузырь: окружает наше тело словно вторая кожа. Внутри нашего «пузыря» мы чувствуем себя в безопасности. Людей, которым мы не позволяем переступить границу этой зоны, мы держим на расстоянии примерно в половину вытянутой от тела руки, чтобы они не могли чересчур «наседать» на нас. При каком же условии мы впускаем кого-либо в свой «пузырь»?
Доверие – вот условие, при котором мы добровольно впускаем кого-либо в свою интимную зону.
Эта формулировка не имеет обратной силы: далеко не каждого из тех, кому доверяем, мы добровольно впускаем в свою интимную зону. Но впускаем мы кого бы то ни было лишь тогда, когда испытываем к нему доверие.
Ключевое слово последнего правила – «добровольно». В будничной жизни в нашей интимной зоне могут оказаться не только те, кого мы подпускаем к себе добровольно, но и люди, вторгающиеся туда самовольно. Мы с трудом переносим, когда кто-нибудь без нашего на то разрешения дотрагивается до нас. Мы желаем сами определять, с кем мы хотим быть в «интимных» отношениях, а с кем нет. Поэтому тот, кто перешагивает нашу границу безопасности, руководствуясь только собственным желанием, возбуждает в нас очень сильные отрицательные чувства, вплоть до отвращения.
Тот, кто не уважает интимной зоны другого, одновременно не уважает его и как личность.
В принципе, мы знаем точно: чем сильнее нам мешает чье-то приближение, тем больше в нашей крови вырабатывается гормонов борьбы, так как внутренне мы переключаемся на самозащиту. Природа запрограммировала нас так, что гормоны стресса помогают организму либо справиться с внешней опасностью, либо убежать от нее. Таким образом, когда мы внутренне находимся в состоянии борьбы или побега (из-за того, что кто-то приблизился к нам слишком близко), а мы не в состоянии ни бороться, ни убежать, в нашем организме происходит накапливание этих гормонов, которые если их не израсходовать по назначению, оборачиваются для тела человека «ядом». Так что человек, нарушивший нашу интимную зону, причиняет нам не только «психологический», но и физиологический вред. Так как большинство из нас имеют в высшей степени неопределенное и главным образом бессознательное представление о зонах, то мы крайне редко в словесной форме заявляем о своих правах на «неприкасаемость». Именно поэтому информацию о наших чувствах во время таких острых ситуаций можно получить только через неязыковые сигналы. Вероятно, известные слова Диогена Александру Македонскому можно интерпретировать как просьбу покинуть его интимную зону. Он сказал полководцу: «Отойди, не заслоняй мне солнца!» И «великий» был достаточно уважителен к «малому» Диогену, чтобы тотчас эту просьбу удовлетворить.