Демон снизу, или Дед Мороз и его отморозки
Шрифт:
– Что? – недоуменно нахмурилась я.
– Стесняюсь спросить, ты уже успела напраздноваться и продегустировать весь винный погреб? – поинтересовался красавчик.
А, я же в маске для дайвинга! Та еще картинка! Помню, Борис, когда в первый раз меня в ней на кухне увидел, начал звонить знакомому психиатру, чтобы тот проконсультировал его по поводу внезапной мутации обычной женщины в Ихтиандра. Я поперхнулась смешком и ответила:
– Даже не знала, что погреб тут есть. А это, - указала на маску, - чтобы от лука не плакать.
Женская хитрость, а не дурость –
– Ясно.
– А что за вина там? – спросила, уложив луковые кольца на селедочку. – Надо сходить, посмотреть.
– Там лестница сломана, - Джунай закинул в рот кусочек ветчины. – Так что сама не ходи, ноги поломаешь. Скажи, что надо, принесу.
– Не окусывайся! – шлепнула по рукам, которые потянулись к пирожкам, и произнесла сакраментальную фразу, которую произносят в декабре в каждом доме, - не трогай, это на Новый год!
– Так все равно же съедим.
– Вот сразу видно, что ты не русский человек! Хотя говоришь совершенно без акцента. Почему, кстати? – я взялась за новую луковицу.
– Я способный, быстро учусь, - он все же утащил у меня из-под носа корнишончик.
– А твои друзья тоже отличники, как я посмотрю? – усмехнулась, прищурившись.
Думает, так просто отделается, наивный зеленоглазый нахал. Нет уж, я если начала «розыскные мероприятия», то не успокоюсь, пока не выведаю абсолютно все самые страшные тайны, от его любимого цвета трусов до количества женщин, ради которых он из этих самых труселей выпрыгивал.
– Глаза дерет, кошмар, - отмазался Дед Мороз и тут же улизнул за дверь.
– Дезертиров своих сюда гони, пусть картошку чистят! – крикнула вслед шустро удирающему сказочному персонажу.
Что-то тут нечисто и кроме картошки. Надо будет разобраться! И всем глазкИ повыковыривать! Шутка.
Глава 18
И вот, наконец, новогодняя ночь. Я, как порядочная русская женщина, в спешке докрашивала второй глаз, уставшая уже до стадии «положите меня в уголке, дайте шампусик и не трогайте до следующего года, умоляю». В таком состоянии главное не явиться пред ясные очи уже не сильно трезвых и очень веселых гостей с одним накрашенным глазом.
Такое у меня было, на заре отношений с Борисом, чтоб ему хвои вместе с конфетти в оливье насыпали! Он меня еще долго потом троллил, называя одноглазым новогодним монстром. Помогло только старое русское средство, бабушка научила. Записывайте, поделюсь народной мудростью бесплатно, я не жадная.
Итак. Берем одну кастрюлю, половник – тоже одна штука, сильное слабительное и то, во что этот препарат можно добавить. Скармливаем «орудие мсти ужасной» вредному субъекту. Дожидаемся, коварно затаившись в коридоре, когда он помчится в туалет, проклиная некачественные продукты в отечественных супермаркетах. Встречаем его в темноте, можно в страшной новогодней маске, грозно ударяя половником
Особо злостным особям можно надеть эту кастрюлю на голову и потом уже вдарить по ней чем-то тяжелым. Ну, и высшим пилотажем будет, если вы забьете дверь клозета гвоздями – непередаваемые очучения воспитываемому субъекту гарантированы. В следующий раз он очень серьезно подумает, прежде чем над вами смеяться.
Но применять это серьезное лекарство рекомендуется все же не при каждом неодобрении парнем ваших действий, а лишь когда он «конкретно достал, убила бы!». Например, если ему не понравилась лазанья, над которой вы корпели половину дня, и этот наивный человек честно в этом признался, не стоит сразу лихорадочно вспоминать, где лежит половник.
А вот если гаденыш с периодичностью раз в день с удовольствием отпускает сексистсие шуточки про обезьян с гранатой, говорит, что соседка насосала на Мерседес, потому и губы, как у макаки – трудовая мозоль, что все бабы-руководители фригидны, и что IQ женщины – это обхват ее груди, поделенный надвое, то доставайте лекарство без колебаний. Хотя от такого идиота проще сбежать, роняя тапки, дешевле выйдет!
– Не дуйся, - выплыв из размышлений, я потыкала пальцем в какаду, который сидел рядом, нахохлившись.
– Не дррружу, - буркнул тот и отодвинулся.
– Ну и зря. Тем, кто со мной дружит, разрешат повисеть на елке, - ответила ему. – Но обида это, конечно, святое. Дуйся дальше.
Глазки Редиски заблестели. Он ведь все понимает, не хуже маленького ребенка. И порой вполне осознанно отвечает. А шутит иногда так мудро, что начинаю подозревать - в прошлой жизни этот хулиган был Конфуцием, как минимум.
Так, все, я готова! Взбила кудри, поправила грудь – не самая большая, зато своя, улыбнулась себе, придирчиво оглядывая результат. Черное платье-футляр, секретное оружие каждой женщины, стройнило, увлекало и дразнило взгляд, деликатно поблескивая в ответ на мои движения. Глаза сияли, губы тоже, кожа не отставала.
А приключения, однако, идут мне на пользу! И не скажешь, что меньше недели назад эту задорную красотку бросил мужчина, на отношения с которым она угробила несколько лет! Вот так-то, Борька, выкуси, никто по тебе реветь в подушку, свернувшись калачиком под елкой, не собирается!
Сунув ноги в туфли на каблуке, покосилась на кота, спящего кверху пузом на кровати. Он не любитель праздников. Его распорядок дня очень прост: подрых, поел, навестил лоток, поглазел на птичек с подоконника, еще подрых, вылизал себе попу, сделал пакость, срыгнув шерсть хозяйке на подушку, и с чувством выполненного долга снова залег баиньки. А я заслужила веселье, однозначно и безоговорочно, поэтому именно этим и займусь!
Мужчины, сидевшие за столом в гостиной, одновременно встали, когда стук моих каблуков предупредил их о приближении ведьмы. Я замерла на верхней ступеньке, словно намеренно дав им возможность разглядеть меня во всей красе. Сердце екнуло. А характер толкнул вперед, шепнув на ушко о том, что шестеро мужчин и одна я – весьма неплохой расклад.