Дети. Инструкция по применению
Шрифт:
Очень часто все, что мы не позволяем своему внутреннему ребенку, мы не будем позволять и нашему родившемуся ребенку. Потому что это для нас – триггер: вот он себе что-то позволил, а я себе этого позволить не могла. Мы всегда смотрим на мир через свою призму, через свои фильтры, через свои настройки. И поэтому для изменения ситуации вокруг нужно работать, всегда начиная с себя.
Простой пример: мать воспитывалась в бедной семье и занашивала свои вещи до состояния тряпок – и ее ребенок ходит по три года в одних джинсах, пока те не станут совсем короткими. А если просит новые, то это «барские замашки», даже если у матери теперь достаточно денег, чтобы обновлять его гардероб
Это как в истории про отрубленные крылья у курицы. Когда дочь отрубала, мать отрубала, бабка отрубала, прежде чем положить птицу на противень. И только когда муж дочери спросил: «А зачем вы это делаете?», они уточнили у прабабки, и оказалось, что у нее не было противня, а был только котелок для запекания, в которые курица с крыльями не влезала, вот она их и отрубала. Но спустя три поколения уже и противень есть, и духовки огромные, а курица все еще без крыльев. Вот так и мы часто лишаем себя чего-то только потому, что там, в роду, этого нельзя было делать. Не потому, что нельзя, а потому, что не было возможностей. Именно так рождаются родовые шаблоны, мешающие жить сейчас.
Или еще один мой любимый пример как человека, рожденного в Казахстане. Есть традиция жить всем вместе: родители, сыновья, снохи и внуки. Раньше так жили потому, что была одна юрта на всех, возможности не было жить по-другому. Случались вражеские набеги, важно было всем быть рядом. Сейчас все поменялось, есть где жить, ничего тебе не угрожает, а традиция так и осталась. И скольких людей она сейчас делает несчастными в реалиях нового времени? До фига. Через меня прошло столько несчастных снох и обиженных свекровей, которые годами мучают друг друга только потому, что так «принято», не понимая, что сейчас уже можно по-другому.
Возможно, сейчас ты вспоминаешь подобные установки, которые впитала в детстве и от которых не смогла избавиться до сих пор. Это очень полезная ревизия внутри головы, потому что шаблоны, тем более утратившие актуальность, порой сильно отравляют жизнь тебе и твоим близким, особенно тем, кто от тебя зависит, – в первую очередь детям.
И тут возникает закономерный вопрос: хорошо, если установки можно вот так запросто вычислить, отследить и понять, – а если все гораздо сложнее? Если я чувствую, что недовольна своей жизнью, что, видимо, хочу делать что-то по-другому, но никак не могу понять – что именно? Как будто шарю руками по стене в темной комнате и никак не могу нащупать выключатель, чтобы зажечь свет, - и все стало бы понятным и видимым.
Я скажу тебе вещь, которая, возможно, покажется странной. «Зажечь свет» и подсветить проблемные зоны нам, в частности, помогают наши дети. Не только они, конечно, – помогают все окружающие люди. Мало кто приходит в нашу жизнь как незначимая фигура, в основном все несут какой-то смысл и нужны, чтобы нам что-то показать. Но с детьми совершенно особая история, хотя бы потому, что до 14 лет мы с ними неразрывно связаны, живем в одном поле. После 14 лет эта связь видоизменяется, но не теряется совсем – она остается с нами на всю жизнь. Чуть подробнее порассуждаем об этом в следующей главе.
Так вот, часто дети приходят к нам как подсказка, где мы недожили, где
В этой книге мы поговорим о карме, о психологической матрице, о числе жизненного пути. Мы рассмотрим, что именно является нашей сутью, отследим, какие ошибки произошли в течение жизни и сбили нас с пути. Где мы свернули «не туда», как тянем за собой наших близких (в первую очередь – детей, потому что они пока беззащитны перед нашей волей и нашим авторитетом) и как наши дети пытаются «выправить» нас, указать нам на недоработки и прочие «недо».
А для начала давай разберемся, почему нас вообще порой так тянет «недорабатывать».
Вспомни себя маленькую. Ту самую девочку, которой хотелось… Хотелось пробежать по лужам, съесть пирожное, купить новое платье, принять участие в школьном конкурсе красоты или каких-нибудь там «Веселых стартах», научиться играть на гитаре, сделать маме подарок на день рождения – нарисовать цветок, испечь торт… Вариантов масса.
Хорошо, если тебе удалось исполнить все твои хотелки. А если нет? Если мама или папа, желая тебе исключительно блага (по-другому и быть не могло!), запрещали тебе бегать по лужам, потому что «промочишь ноги, простудишься, испачкаешься, и вообще ты леди, а леди так себя не ведут»; не давали есть пирожное, потому что оно «вредное для твоих зубов»; не покупали «слишком короткое / слишком пестрое» платье; считали школьные конкурсы и бренчание на гитаре пустой и глупой тратой времени, которое надо тратить на учебу… Обиднее всего с подарком – ты ведь от всей души, а они…
К чему я начала этот разговор. Все, кто изучал психологию, знают, что внутри нас не просто живут субличности, о которых я уже упоминала выше, а мы формируем их сами, на своем личном опыте. И материал для их «строительства» мы набираем с самого детства. Что могла набрать в голову та самая маленькая девочка на базе такого опыта? Конечно, ее внутренний родитель теперь стремится контролировать все процессы в ее жизни, буквально не давая спокойно вздохнуть. А рядом с ним живет несчастный внутренний ребенок, которому все еще хочется бегать по лужам и есть сладкое. И которому это (и, вероятно, многое другое тоже) категорически нельзя.
Нет, я вовсе не призываю объедаться пирожными и наращивать бока. И не призываю взрослую тетеньку выходить из дома в дождь и прыгать посреди двора из лужи в лужу. Но ослабить контроль все же возможно, отыгрывая свои проблемные ситуации с собственными детьми. Согласись, гуляя с трехлетним малышом, ты как-то логичнее будешь смотреться посреди той самой лужи во дворе, чем если бы ты была там одна. И съесть то самое пирожное в компании с ребенком куда приятнее, тем более если у вас совпадают вкусы на сладкое.
В этом и есть первый и главный урок наших детей – вспомни свои хотелки и реализуй их. Еще не поздно. Твой внутренний ребенок будет тебе благодарен.
Только представь: ему (то есть тебе!) очень много лет было что-то нельзя. Теперь пришел твой собственный ребенок и говорит: «А давай попробуем это и сделаем то». И кто тебе может это сейчас запретить? Давай добегаем, додурачимся, допроживем свое недополучившееся детство. Нарисуй картинку вместе с ребенком – и сама себя похвали. Испеки тот самый торт на день рождения своей «внутренней маме», и съешьте его вместе с ней, со своим внутренним ребенком и с рожденными тобой детьми. Почувствуй, как тебе становится легче. Закрой свои гештальты, в конце концов! И тогда они перестанут мешать жить здесь и сейчас.