Девушка моей бывшей
Шрифт:
Тогда я решила больше с ней не общаться, понимая, что ей глубоко на меня наплевать, ну, или по крайней мере, в случае чего, она не сможет мне быть полезной и я не смогу ею манипулировать. Конечно, и без её участия мы с Аней вскоре помирились, а Юлю я снова разблокировала и стала созваниваться с ней, как и прежде. Мне было приятно, что, будучи с Аней, мне звонила Юля, и я умело обыгрывала эту ситуацию, словно до сих пор у Юли ко мне чувства, она не может забыть меня, поэтому и звонит. В то же время, я боялась увлекаться слишком сильно, потому как рядом с Аней лишний раз боялась её ревности, предпочитая выключать звук в телефоне. Когда мы были вместе, ссоры были ни к чему. Я и так изрядно подпитывала её ревность в моменты наших расставаний. Возможно, Юля действительно, ко мне не остыла, иначе я не могла для себя объяснить её готовность приехать, когда мне было нужно, увидеться, составить компанию или просто выслушивать мои многочасовые рассказы по телефону о моих сомнениях, мыслях, чувствах к Ане. Юле было интересно, чем, а главное, КЕМ я живу. А я была увлечена Аней так, что мне хотелось с кем-то поделиться и, конечно, человеку, кому я могла открыть столь сокровенные
Как бы то ни было, наконец-то Аня пригласила меня к себе. Она посадила меня в свою машину, и мы отправились в сторону области, к её дому. Мы ехали минут тридцать – пятьдесят, не больше. Лесные посадки вдоль дороги сменялись населёнными пунктами преимущественно частного сектора и вот, наконец-то, свернув с центральной дороги налево, проехав несколько десятков метров, мы остановились возле металлических ворот. Аня вышла, отворила ставни, и мы заехали в небольшой двор. Перед нами стоял двухэтажный домик с большими окнами. Я рассчитывала увидеть, конечно, нечто иное: роскошный коттедж на стадии строительства, например. Эти образы возникли у меня не на пустом месте, а из рассказов самой Ани. То, что я увидела разительно отличалось от моих представлений её жилища. Внутри было всё ещё скромнее: на первом этаже располагалась небольшая кухонька с ванной комнатой и туалетом, был и второй этаж, где было пара комнат, в одной из которых жила Аня и недостроенный, нерабочий туалет. В комнате стояла большая двуспальная кровать, зеркало, шкафы, а точнее, полки для вещей и на стене висел большой телевизор. Рядом с телевизором, ближе к окну, висела картина с изображением моря с пальмой. Я улыбнулась про себя, но не сказав ничего, сделала выводы, насколько надуманными были её причины не показывать своё жилище мне ранее. Милая моя девочка, ведь мне было совсем не важно в хоромах она живёт или в гнилой лочуге, сколько у неё денег и какая у неё машина. Главным для меня были наши отношения и ничто иное. Я ценила, что она наконец-то привезла меня в свой дом, ведь я знала, что этой чести удостаиваются немногие, с учётом того, что она недавно переехала в свой дом, там была только одна девушка. Молодая, неопытная, они недолго общались с Аней и до близости как таковой у них не дошло даже. После того, как девушка побывала у Ани, последняя решила порвать с ней. Посещение её жилища было для неё неким сакральным действием, где бывали лишь близкие люди– лучшие подруги, бывший муж с рабочей бригадой, та девушка, с которой у неё ничего не получилось, и я. Если говорить о девушках, то для тех, кто бывал у неё посещение дома Ани было неким испытанием, в ходе которого она понимала для себя, подходит ли ей данный человек. Аня смотрела потенциальную партнёршу в домашней обстановке, примиряя картинку на будущее. Так было и со мною. Я старалась изо всех сил быть нежной и милой с ней, но в ответ не чувствовала полной отдачи, хотя кровать, на которой мы провели ночь, развалилась, не выдержав нашей страсти. Аня была неутомимой в постели, и мы не спали всю ночь. На следующий день мне нужно было на работу, но я, позвонив начальству, взяла отгул, и осталась ещё на сутки. Мне было хорошо, но ощущение какой-то холодности с её стороны не покидало меня. Она вкусно кормила меня, мы неплохо проводили время, но психологически было что-то не то. И я не могла для себя определить, из-за чего. Я вспоминала, как мы раньше проводили время с Юлей, как могли целыми днями нежиться в постели, лаская друг друга, не отвлекаясь ни на что, забывая обо всём и обо всех. В такие дни нам ничего не надо было другого, нежели просто быть вместе. Мы выходили лишь пару раз в день до кухни перекусить и до туалета, всё. Весь мир для нас в такие дни ограничивался лишь нашей комнатой, нашей постелью и теплом, обволакивающим наши обнажённые тела под одеялом. И не хотелось ни с кем другим делить это, прерывать, хотелось, чтобы это время длилось бесконечно, и как я, так и Юля без слов понимали, чувствовали это и стремились к этому. С Аней такого не было. Я не чувствовала от неё этой теплоты, этого желания продлить как можно больше время, проведённое вдвоём. Она меня обвиняла в том же.
–Мне не хватает тепла. Ты очень холодна со мною, -заявляла она.
–Ну, что ты, зая, Ани– старалась разуверить её я, хотя понимала что между нами, действительно, стоит словно какой-то барьер. Но тем не менее я старалась вести себя с ней как можно нежнее, как можно внимательнее. Но даже за внешней удовлетворённостью я ощущала, что что-то всё же не так у нас. Очевидно, Аня ощущала это тоже. Ведь кроме секса мы ни о чём не говорили, ничем не занимались: все наши с ней действия и встречи были лишь прелюдией к интимной близости, либо выяснением отношений, что являлось по большей части ментальным изнасилованием. Я ничего о ней не знала и пусть она мне показала теперь дом, где живёт, между нами не было той связи, которая возникает между любящими друг друга людьми, когда можно общаться без слов, понимать друг друга, чувствовать на расстоянии. Этого не было. Наверное, поэтому отчасти и возникали наши ссоры. Потому как и Аня чувствовала это и не находила в наших с ней отношениях.
–Мне не
–Хорошо. Что ты предлагаешь?!??!?!– взорвалась Аня, – Мне тоже хочется быть с тобой. Но я понимаю, что есть обстоятельства, которые в данной ситуации мешают этому быть! Жить вместе??? Хочешь???
–Что ты орёшь на меня, – не понимая её тона и причину её недовольства, спрашивала я в ответ.
–Что ты предлагаешь, я спрашиваю? Жить у меня в доме??? Ты будешь добираться до работы самостоятельно? Готова на это??? Или мы будем снимать квартиру? И платить за съём этой квартиры??? Готова на это???
Я молчала. Я была удивлена, обескуражена её поведением, её реакцией на мои реплики. Мне нечего было сказать, потому как такие истерики были не по мне, а с истеричкой я не хотела разделить судьбу. Я представила, как она будет ревновать меня, как будет ущемлять мою свободу, как далеко она может пойти в своей жестокости, ведь она сама мне рассказывала, что высаживала бывшую свою девушку, Алёну где-то на обочине дороги возле леса. Мне было жутко слышать это, и я перекладывала данные истории на себя: случись что, она оставит так и меня, выставит из дома или бросит так же где-нибудь в лесу. Я не доверяла ей.
–Я, кажется, в тебя влюбляюсь, -говорила она уже будучи у меня дома, заплакав. Мне было удивительно смотреть на её слёзы, но в душе ничего не ёкало, мне было жаль, что я не могу ответить ей взаимностью. Я молчала. Холодное серое небо смотрело к нам в комнату из-за небольшого окна. Казалось вот-вот пойдёт дождь, но ветер, словно играясь, разгонял хмурые тучи. Был сентябрь.
–Всегда была сильной. Никогда не плакала, -продолжала она, -За что мне это?
–Наверное, я тебе бумерангом пришла, -спокойно говорила я, -Мне с тобой хорошо в постели, не более. Серьёзных отношений с тобой я не вижу.
–Я не ищу просто секса!
–Но большего обещать я не могу. Давай просто встречаться,– предложила я, – Нам же хорошо в постели! А там как получится.
–Ах, ты шлюха!– начала вопить Аня.
Я догадывалась, что её слова исходят от обиды, от того, что я не могу ей дать. Я часто провоцировала её, сидя на сайтах знакомств в моменты, когда мы были в ссоре. Я не только не скрывала это, но намеренно демонстрировала, встречаясь с девушками, выставляя фотографии в сети. Но всё это было лишь с одной целью – позлить её, вызвать ревность и показать ей самой, насколько я небезразлична и значима. Было много сказано слов, простить которые, как мне казалось тогда, я не смогу, но со временем, заглушив обиду, я снова тянулась к Ане. Главное, что мне нравилось в ней – это внешность. Она была девушкой мечты в моём понимании. Как держалась, как следила за собой, какие вещи носила– всё в ней гармонировало и выдавало чувство стиля. И ещё мне нравились её целеустремлённость и преданность. Верность в людях я ценила превыше всего. Но в остальном было многое, что хотелось бы менять, и в первую очередь, её характер.
Решиться на совместное проживание я была не готова, Аня же, как я понимала, была не готова просто встречаться.
ГЛАВА 2
АНЯ
Мне нравилась открытость. Искренность всегда подкупает, и я ценила это в Лесе. Она мне рассказывала обо всём, даже о том, что я предпочла бы не знать. Она мне говорила, что иногда видится с Юлей, и что та к ней приставала.
Я знала, что Леся продолжает общаться с бывшей. И меня задевал и оскорблял тот факт, что Юля, зная, что Леся теперь встречается со мной, приставала к ней. За что я уважала Лесю, так это за то, что она не умела врать. И если бы Леся была мне нужна, я бы вела с Юлей себя совершенно иначе, воспринимая её как конкурентку. А сейчас, даже зная все эти нюансы, я понимала, что с Лесей я лишь пытаюсь забыть Алёну, что с ней невозможно построить семью. Но я не могла не заметить для себя, что поведение Юли меня огорчает. Не из-за ревности к Лесе даже, нет.
Даже расставшись с Алёной, я не позволяла себе ничего лишнего. Она выбрала Павла, и я уважала Ее позицию, считая, что надо уметь принимать выбор людей. Наверное, я была слишком придирчива. И мне были непонятны отношения Юли и Леси, хоть я и знала, что они не раз расставались и продолжали встречаться, несмотря на то, что Юля была замужем, а у Леси к тому моменту были девушки. Наверное, всех всё устраивало, но я не могла понять, как это возможно, ведь между ними было нечто большее, чем секс.
Из наших бесед и поведения Леси я понимала, что она была не готова вкладывать в построение нашего будущего ни старания, ни времени, ни средств. А тянуть за обеих я сама была не готова. Я плакала от недопонимания, возникающего между нами. И от осознания того, как хорошо мне было с Алёной, как сложно будет найти вновь такую девушку. Я начала опять сравнивать. И ничего не могла поделать. Если Леся мне выдвигала ультиматумы, вроде "я или работа", то Алёна, понимая ситуацию, всегда находила выход, чтобы быть со мною, не лишая при этом возможности развиваться и зарабатывать деньги. Чтобы больше проводить со мною времени, Алёна устроилась в ту же организацию, где работала я, при этом всегда поддерживала и заботилась обо мне, привозя мне на работу горячие обеды. От Леси такого ждать не приходилось, наоборот, она требовала от меня расставить приоритеты, ставя отношения на первый план, разумеется, но когда я начала задавать вполне закономерные вопросы, вроде тех, на что мы будем жить, она просто замолчала, просто не зная, что ответить. И с каждой встречей с Лесей я всё чётче понимала, что Леся– не то, что я ищу, что она не сможет дать мне то семейное счастье, теплоту и уют, о которых я мечтаю. Секс, да. И мне было хорошо с ней, и я даже могла привыкнуть. Но я не хотела доводить до этого, поэтому мысленно поставила для себя точку в нашем с ней будущем. Последний раз я просто молча уехала, окончательно решив для себя, что с Лесей я не построю семью. Как бы она этого не хотела. Мне нравилась её детская непринужденность и меня она смешила, но я понимала, что всё это не для серьёзных отношений и точно не для семейной жизни.