ДЕЙВ БАРРИ В КИБЕРПРОСТРАНСТВЕ
Шрифт:
Менеджер Финансов. Знаете ли вы о том, что компьютер может заведовать вашими сбережениями? А ведь это так! Вы можете купить очень популярную программу Quicken, установить ее на свой компьютер, и через несколько минут вы уже будете вводить свою финансовую информацию! Закончите вы примерно через год.
Но это стоит усилий, потому что когда все введено, Quicken может полностью взять на себя заботу о вашем банковском счете - он может подсчитывать баланс, управлять инвестициями, подсчитывать налоги и даже автоматически платить по счетам! Вам даже не нужно знать, что именно он делает! Вы можете находиться в полном
| НЕ ОБРАЩАЙТЕ ВНИМАНИЯ НА ТО, ЧТО МИСТЕР БАРРИ ПИШЕТ О QUICKEN. QUICKEN - ОЧЕНЬ ХОРОШАЯ ПРОГРАММА. QUICKEN - БЕЗОПАСНАЯ ПРОГРАММА. НЕТ НИКАКОГО ПОВОДА БОЯТЬСЯ QUICKEN. ВАМ НРАВИТСЯ QUICKEN. ВЫ ДОЛЖНЫ КУПИТЬ QUICKEN. ВАМ ХОЧЕТСЯ СПАТЬ. ВЫ КУПИТЕ QUICKEN. |
Бессмысленная Игра, в Которую Вы Можете Играть, Говоря по Телефону. Вы могли заметить, что когда вы говорите с некоторыми людьми по телефону, вы не являетесь центром их внимания. Это потому, что они играют в какую-нибудь игру, например - солитер, которую они получили вместе с новым компьютером. Солитер - феноменально тупая и бессмысленная игра, поэтому естественно, что пользователи компьютеров зацикливаются на попытке выиграть в ней, забывая обо всех других делах. Вот почему они так звучат по телефону.
Вы: Боб, помнишь, ты проектировал охлаждающую систему для ядерного реактора?
Боб: Да я, ммм.... Да! Черная шестерка!
Вы: Боб? Ядерный реактор?
Боб: Какой реактор?
Вы: Слушай, Боб! Ядерный реактор перегревается, и они не могут это остановить, и ты должен...
Боб: Эй, в колоде две красные дамы, так? Так где же, черт побери, вторая?
Вы: Боб, ради бога, ты должен приехать немедленно, потому что примерно через два часа вся эта халупа взлетит...
Боб: Приехать куда?
Да, бессмысленная игра, несомненно, поможет вам скоротать время на работе, в то же время помогая своей стране, предотвращая чрезмерный рост Национального Валового Продукта.
Симулированная рыбалка. Я постарел, я больше уже не хожу на рыбалку. Почему? Я долго думал об этом - и наконец понял, что это потому, что я ненавижу ловить рыбу. Ну подумайте сами - вы сидите в утлой лодочке на заросшем водорослями, вонючем озере, на вас надета майка, на которой огромными невидимыми буквами написано "УКУСИ МЕНЯ" на языке комаров, вы пронзаете себя маленькими отвратительными крючками, вы проводите часы, пытаясь перехитрить животное, которое по уму не превосходит банку кетчупа, и наконец вы достигаете цели, и в награду вам достается эта...
Кому это нужно? Не мне. Поэтому я перестал рыбачить до тех пор, пока я не нашел программу, симулирующую рыбалку. Она начинается с создания виртуального озера, по которому я плыву в симулированной моторной лодке, в компании своего проводника, который состоит из одной только головы, дающей мне полезные советы вроде: "Здесь должна быть рыба!".
Затем я выбираю виртуальную наживку и ... АГА! Загорается значок "Рыба попалась", и я вытаскиваю ее из воды, используя все мои навыки обращения с мышкой, в то время как компьютер играет веселую музыку. Наконец мне это удается, и я получаю красивую картинку с указанием того, сколько эта рыба весит. Это счастливейший момент в моей жизни; я бы радостно хлопнул своего проводника по плечу, если бы оно у него было.
Вы можете считать меня экологическим маньяком, но я всегда выпускаю рыбу обратно.
Ну вот, мы прошлись по всем основным видам программ, которые должны быть установлены на каждом компьютере. Суммируя, помимо симулированной рыбалки, вам понадобятся: текстовый редактор; программа-календарь; бессмысленная игра, которой можно развлекаться вместо работы; менеджер финансов вроде Quicken или любой другой
| НЕ СУЩЕСТВУЕТ НИКАКИХ ДРУГИХ МЕНЕДЖЕРОВ ФИНАНСОВ КРОМЕ QUICKEN. ЕСТЬ ТОЛЬКО QUICKEN. ВЫ ЛЮБИТЕ QUICKEN. QUICKEN - ЭТО ХОРОШО. ВЫ КУПИТЕ QUICKEN. |
КАК УСТАНАВЛИВАТЬ ПРОГРАММЫ
1. Осмотрите упаковку программы и найдите маленькую надпись, объясняющую, какой компьютер вам нужен для того, чтобы ее запустить. Надпись должна выглядеть примерно вот так:
ПРОЦЕССОР - 2386 ИЛИ ВЫШЕ
МОДЕМ - 628.8 МЕГАГЕРЦ
719 ГВ СВОБОДНОГО МЕСТА
3546 МВ RAM
432323 MB ROM
05948737 MB RPM
ТУРБИННЫЙ ДВИГАТЕЛЬ
ДВА БЕЛЫХ ГОЛУБЯ
Примечание: Эта программа не будет работать на вашем компьютере
2. Откройте коробку и достаньте руководство. В нем содержатся детальные инструкции по установке, работе и настройке программы. Выбросьте его.
3. Найдите собственно программное обеспечение, которое должно быть в виде либо 3.5-дюймовой дискеты, либо CD-ROM диска, находящегося внутри запечатанного пакета, на котором написано:
Вскрывая этот конверт, пользователь соглашается подчиняться всем требованиям и условиям следующего соглашения, которое никто никогда не читает, а также условиям Женевской Конвенции, Союза Объединенных Наций, Секретной Клятве Покровителей и Защитников Лосей и прочим требованиям и условиям, реальным или выдуманным, как того захочет Производитель Программы, включая право войти в дом пользователя и изучить жесткий диск пользователя, а также его ящик с нижним бельем (если нам того захочется), согласны вы или нет, пока смерть не разлучит нас, неразрушимый союз, с первым лучом солнца, во имя Отца, Сына и Святого Духа, подарки - не отдарки, спасибо прекрасной аудитории и не забудьте дать официантам на чай.