Дикари Третьего Тысячелетия
Шрифт:
Из столицы кот Василий удрал. Нехорошо это и неуютно, если над тобой опыты ставят. Подался на юг, да так и добрался до самой границы цивилизованного мира. Уже здесь, в небольшом пограничном городке Плюеве, попытался добиться собственного подключения к магическому полю, но пока безуспешно, регулярно застревая на пункте анкеты "номер паспорта". Оформить паспорт ему никак не удавалось. Тем не менее, каждый вторник и четверг, в девять утра, он сидел перед входом в паспортный стол, рассчитывая взять паспортистку измором. Большой победой стала выдача справки о временной регистрации Котова Василия Васильевича по месту жительства: почтовый ящик во
Обычно справка хранилась дома. Чтобы носить её, коту пришлось выклянчить старую поясную сумку-кошелёк, вместе с поясом. Она закрывалась очень плотно, защищая документ от влаги и пыли. Если Василий шёл спорить с администрацией, это сразу было видно по шумно волочащейся за ним сумочке.
Василий стал завсегдатаем в мэрии, паспортном столе и городской поликлинике. В поликлинике кот жаловался на нервы и плохой сон, требуя раствор валерьянки. Заодно, в очереди к врачу, Василий частенько просил людей об одолжении взять для него лишний рецептик. Но доктора довольно быстро изучили его повадки, поэтому валерьянку перестали выписывать всем. Они помнили ночные дебоши кота, и гражданина Собакина, которого пришлось снимать с городского фонтана. Василий инстинктивно его недолюбливал, уж непонятно почему. Но надежды кот не терял, приходя в поликлинику по понедельникам и средам, попутно обзаведясь пухлой медицинской картой, где были описания его жалоб с уникальными диагнозами от хвостового невроза до межвидовой шизофрении.
С кошками было просто. Василий был самым крупным и самым умным котом в городе. Конечно, кошкам до ума партнера дела нет, они же с ним не разговаривать собирались, но ум здорово помогал в борьбе с конкурентами. Любимым способом дуэли у Василия был следующий: пока вражеский кот шипел и плевался, настраивая себя на драку, Василий вежливо ждал. Как только противник подходил ближе и готовился броситься в бой, Василий дул в дудку-язычок. Он носил её на ленточке во время ночных прогулок. Эффект получался потрясающий. Враг, изо всех сил загребая лапами, уносился прочь, и Василий спокойно отправлялся по своим делам. Были и минусы. Если бой происходил из-за кошечки, её потом нужно было догонять. Так же, при встрече с другими котами, хорошо помогала фраза: "Ах, ты засранец! Вот я тебя!".
Множество попыток обрести новую хозяйку провалились с треком. Василий славился тем, что регулярно говорил раньше, чем успевал представить последствия своих слов, а от кота никто не ожидает саркастических замечаний по поводу фигуры или рациона. Поэтому через несколько дней ему приходилось искать новое место жительства. Последний раз он продержался неделю, предварительно дав себе зарок молчать во чтобы то ни стало. Но тут, он, можно сказать, не виноват. Хозяйка оказалась очень красивой и любила спать нагишом, а поутру играть в постели с котиком. Человеческая сущность взбунтовалась, и кот сам сбежал от расстроенной девушки. Кто ещё сможет делать ей такой замечательный лёгкий массаж?
Теперь он жил в старом, неработающем почтовом ящике, неподалёку
На следующее утро, на городской площади перед мэрией собралась небольшая толпа. Было солнечно и жарко, но люди продолжали подходить. Несмотря на то, что по поводу переноса Периметра официального объявления не было, они уже об этом знали. Все хотели получить разъяснения мэра и требовали от него выйти к народу. Тут же бродил и сытый, довольный Василий, в белой панамке с прорезями для ушей. За вчерашний день он посетил с новостями четырёх знакомых, а сегодня с утра ещё семерых. Интересные новости - отличный повод навестить соседа в надежде на угощение.
Вообще, толпа стала редким явлением, люди слишком обленились. Спокойная, безмятежная жизнь на всём готовом не помогает проявлению активной жизненной позиции. Цивилизованное человечество сидело по домам, общаясь удалённо и играя в виртуальные игры. Поэтому, собрание людей перед мэрией было вдвойне необычно. Даже сейчас, судя по выражениям лиц части горожан, было видно, что многие не теряют время даром и одновременно сидят в виртуале, а один раз монотонный шум на площади прорезал вопль: "Где хил, твою мать?!".
– И чего они там торчат?
– уныло спрашивал мэр, с тоскою глядя на площадь в односторонне зеркальное окно.
Мэр был маленького роста, толстым и быстро потеющим мужчиной в самом расцвете сил. Идти на улицу, на жару, да ещё и объясняться там с народом, у него не было никакого желания.
Его собеседником был тот самый столичный чиновник, чуть повыше мэра, владелец блестящей лысины, признака настоящего бюрократа. При развитой магической медицине, иметь плешь - сугубо добровольный выбор.
Чиновник хмыкнул.
– А я почём знаю, это твой электорат, - саркастически ответил он, - поменьше бы делился с супругой служебной информацией, может и не пришёл бы никто.
В дверь постучалась и тут же, не дожидаясь разрешения, заглянула секретарша.
– Иннокэнтий Пэтровыч, вони не розходяться, що делать?
– громко протараторила она.
– Маша, ну убеди ты их, что нечего им пока волноваться, ещё ничего не ясно, - досадовал мэр.
– Так я им вже говорила, не разумиють вони.
– Ну ладно, ладно. Скажи, что скоро выйду. Что у меня совещание.
Секретарша исчезла, захлопнув дверь, а мэр решил объясниться: - В конце концов, всё равно ведь придётся рассказать. Правильно? Так чего тянуть? Тем более, пока ты здесь, из первых рук, так сказать.
– Хм-м... Ладно, пусть так, - нехотя согласился лысый, - А что это она у тебя так странно говорит?
– Машка? Да услышала где-то, что фамилии с "ко" означают, будто в роду были какие-то там предки со своим диалектом. А у неё этих "ко" целых два. Взяла и спецкурс прошла, по трансформации речи. Теперь вот думаю, выгнать что ли? А то иногда ничего не понимаю.
– Не надо, - чиновник любовно провёл ладонью по своему гладкому черепу, - традиции надо уважать. Кем бы мы были без традиций? Она у тебя молодец. Как говоришь, её фамилия?
– Колпакова. Давай полчасика подождём, совещание как-никак. Может ещё и разойдутся, - в голосе мэра сквозила неприкрытая надежда.
Через час им всё-таки пришлось выйти на крыльцо и объявить о переменах.
Недовольные граждане, первым делом предложили пустить мэра на мыло, за то, что его не дозовёшься, но потом немного успокоились.