Дикие животные сказки (сборник)
Шрифт:
Так заявила спичка. Потом она легко вздохнула и сказала:
— Так что я с тобой ненадолго. Скоро перейду к кому не знаю. Да, это так. Но не бери в голову.
— Вы сейчас сходите? — осторожно спросила медуза.
— Я на следующей остановке, — отвечала горелая спичка.
И тут медуза ее выронила из-под локтя.
Спичка встала колом, огляделась, а потом заплясала к берегу.
Медуза же вернулась к морским огурцам, радуясь, что ей не достался суперприз, утюг.
В условиях прибоя стирка
Свой портрет с горелой спичкой (типа свобода на баррикадах) медуза потом, однако, видела. Он пробирался в виде лоскута мокрой газеты по направлению к проливу Каттегат.
— Чао, чикса, — сказал этот обрывок.
— Плыви, — ответила медуза.
27. Показ мод
Однажды медуза была приглашена на кастинг (отбор), который проходил в море у пирса. Кастинг проводила резиновая подошва, которая сказала:
— Набираем моделей, размеры 90-60-90! Таков стандарт! А что у нас?
Медуза ответила:
— Я же в юбочке. У меня наоборот, 60-90-60. Резиновая подошва подумала и решила:
— Наша задача — найти нестандартных! Уау! У вобл отродясь нет фигуры, у каракатиц вообще. Одна я с талией тут красавица, но мне не разорваться же!
И подошва покрутила нижней частью.
Медузу отобрали для показа и сказали, что стилист и визажист ей сейчас сделает мэйкап и хайр.
Всем командовала горелая спичка. Она посмотрела на струсившую медузу и произнесла:
— Хайр ноль. Но это модно, супер. У меня тоже такая стрижка.
И она погладила себя по обугленной головке.
Затем спичка накрасила медузе рот, глаза и ногти черным, и вот это и оказался мэйкап.
Для красоты медузе дали в руки цветок актинию, сидящую на пустой консервной банке, и горелая спичка сказала:
— Суперски!
Однако, когда медуза стала демонстрировать очки в оправе от Кензо (стекла от баковского завода стройматериалов), цветок актиния проглотил дужку очков и никак не желал ее отдать сбежавшимся сотрудникам.
Зрители жутко смеялись и хлопали, показ удался.
28. Мэйд ин Чайна
Однажды медуза с новой подругой рыбой отправилась чартерным рейсом куда-то, купили путевки в агентстве горящих путешествий.
Ехали-ехали, высадились, кругом местные, все в черной коже, экзоты.
Пошли на дно. Там сидят какие-то членистоногие (явно), скребут клешнями и торгуют китайской кожаной курткой. Куртка причем красного цвета.
Медуза потрогала, действительно кожа. Щупальца стали красные.
Брюхоногие загалдели:
— Девушка, в магазине это дороже! Берите, последняя!
Рыба решилась и померила куртку, оказалось дико велико, в итоге исчезла где-то в рукаве.
Медуза
Не купила.
Тогда эти раки выкинули на прилавок лампочку:
— Последняя, не прогадаете! — завопили они. — Гля, какое стекло, все отражается! Китайская!
Медуза потрогала лампочку, а сама все искала глазами подругу рыбу.
Членистоногие тоже забили тревогу и выкурили рыбу из кармана куртки, где она заблудилась.
Рыба стала красная как семга.
Домой, к морским огурцам, еле добрались.
По прибытии их встретила резиновая подошва:
— Ну и где вы были, такого цвета стали? — спросила она напрямик. — У красных, что ли?
— По-моему, да, — ответила рыба. — Там продавали все китайское.
— Уау! Да и я китайская! А живу как дура тут! — закричала подошва и сделала косые глазки.
Морские огурцы из вежливости тоже скривились.
— Вообще все в мире китайское! — продолжала резиновая подошва. — Кроме турецкого!
Морские огурцы перекосились еще больше.
29. Тридцатая ездка
Большой труженик, ас ночных полетов, мусоровоз по кличке «Салатница» сделал свою тридцатую ездку и отметил это дело на бензозаправке.
И подзадержался.
А что, небо голубое, теплый ветерок свистит и качает репейником, а ароматы земли! Пахнет мазутом, соляркой и девяносто пятым!
А промасленные тряпки лежат, на все готовые!
— Полковник! — заорал кто-то изнутри мусоровоза, из самого салона. — Народ беспокоится! Мы в трансе, елки! Че стоим? Мы свои срока отпахали!
— Ну ты, але, олигофрен! — поддержал орущего чей-то хриплый бас. — Ты там, в люле! У нас стрелка настафырена, мы с илдыма амдернямские! Давай чуй сымо-сымо! А то как закунявим по щам!
Мусоровоз вздохнул (что с них взять, ошкомёлки общества) и дал по газам.
Выехали на базу, к берегу моря.
И только Салатница приподнял салон, как началось!
Первыми сошли пустые пластиковые бутылки, а за ними и весь народ высыпал на волю.
Тут же начался всеобщий митинг под руководством драной подушки.
Она сказала речь обо всех обидах, о наступившей свободе, раззадорилась и рванула на груди наволочку, выпустив кучу перьев наружу, это и был салют.
Потом начались танцы с ветром, спортивные состязания на дальность поката, и груда перезрелых девушек-ананасов наблюдала за борьбой. Бомжи-помидоры покрикивали «оле-оле», а сильно загорелые бананы лежали тесно, как братва в сауне, щеголяя шрамами, вмятинами и мужскими размерами.
Мусоровоз подумал: «Вот — кому праздник это чистота и пустота, а кому такой гадюшник и всеобщее безобразие типа танцев».