Дневник ангела
Шрифт:
– Каких? (хохот за кадром)
– Я вам пеpезвоню. И, пожалуйста, никому никогда не говорите, что больны СПИДом. Пусть это будет нашей маленькой врачебной тайной.
– Огромное вам спасибо! Вы вселили радость в мое измученное сердце!
– К вашим услугам. Удачи. (зрителям) Как вы все уже убедились, смерть - это то, что вам нужно, звоните прямо сейчас, мы принимаем заказы на смерть! (хохот за кадром)
Заставка: портрет А.Пушкина.
Звучит "Imagine"
НДП: "Мой Пушкин".
Писатель и Издатель бегают по пустынному морскому пляжу.
Писатель:
– Издай меня.
Издатель:
– Издам.
Писатель:
– Издай!
– Издам!
– Издай! Издай!!
– Издам!! Издам!!!
– Изда-а-ай!!!
– Изда-а-а-а-м!!!
– Еще!!! Еще!!!
– Еще изда-ам! Еще изда-а-ам!!!
Церемониймейстер (висит вниз головой в костюме самурая):
– А теперь, как я уже говорил, нечто совершенно иное, - Писатель, который издает себя сам. (хохот за кадром)
Писатель:
– Я издал себя сам. Я сам издал себя. Я издал! Издал!! Издал!!! Я полный издал!!!! (мечется по тюремной камере, размахивая руками)
Церемониймейстер (идет с микрофоном вдоль стены Новодевичьего):
– Да... Москва, как изрек классик... "как славны в этом слове два сладких слога - "мос" и "ква"! (останавливается у плаката "Москве - 8-1/2 веков") Колоссально. Уже не девочка. Но леди столько не живут. (хохот за кадром)
Настоящий Джентльмен (внезапно влезает в кадр):
– Перестаньте постоянно оскорблять принцессу Диану.
Церемониймейстер:
– Почему?
– Она обещала мне...
– Что же?
– Ну...
– Новую паровую машину?
– Нет... сто поцелуев принцессы! (хохот за кадром)
– А! Вы - из "Цирка Монти Пайтона"? (хохот за кадром)
– Нет... из Британского Посольства. (хохот за кадром)
– А почему Вы тогда говорите по русски?
– А я - правозащитник! (гомерический хохот за кадром)
ЗТМ.
из ЗТМ:
Врач в белом халате, с капельницей в руках, стоит перед картой Ближней Азии:
– Мы продолжим наши беседы о Христе. Только что получены новые сведения относительно тела найденыша. Оно будет выставлено в витрине нового подземного Пассажа, где вскоpе начнет продаваться новый альбом Меладзе, а также новый горький пористый шоколад "Христос Спасающий". На правах рекламы. Позже тело найденыша примет участие в рекламном туре преемника президента, которого вы все, конечно, знаете. (хохот за кадром)
ЗТМ
В студии.
– Сегодня у нас в гостях пpедставитель "Общества заземления бездомных собак". (хохот
Церемониймейстер обращается к высокому бородатому юноше, очень похожему на Хемингуэя.
– Вы, должно быть, пpедельно религиозны?
– Э-э...
– Это "Общество заземления бездонных собак?" (хохот за кадром)
– Э-э, бездомных собак.
– Извините.
– Ни... чего.
– Да, пожалуйста. (пауза, хохот за кадром)
– М-м-м... А Ваша собака заземлена?
– Моя собака?
– О! Да, Ваша собака!
– Но у меня нет собаки. (хохот за кадром)
– Э-э-э...
– А как вы заземляете собак?
– Ну-у-у, собака должна быть заземлена, да.
– (пауза, хохот за кадром) И что?
– А что, у Вас есть собака? (хохот за кадром)
– Нет, я уже говорил.
– Э-э-э...
– Скоро Пасха, Вы как-нибудь особо будете отмечать этот праздник?
– Да-а-а, мы заземлим... собак. (хохот за кадром)
– И все?
– А что, у Вас есть собака? (хохот за кадром)
– (заговорщически подмигивает зрителям) Да, есть.
– Э-э-э... Тогда будем её заземлять.
– А как Вы это будете делать?
– У-у-у... А что, у Вас есть собака? (хохот за кадром)
– А Вы верите в бога?!
– Да-а, я заземляю собак. (хохот за кадром)
– (зрителям) Мы забыли вас предупредить, что, кроме, конечно, Русской Православной церкви, у наших сегодняшних гостей есть очень опасные конкуренты - "Общество порноохотников за тамагочи"! (хохот за кадром)
В кадр врывается юноша в хитоне и с ЛОРовским зеркалом на лбу.
– Это я из "Общества порноохотников за тамагочи"!!
– Очень хорошо.
– А Вы что - тамагочи?
– Нет, я ведущий.
– Убирайся отсюда прочь!
– Почему?
– Потому что мы открываем праздничный, пасхальный сезон охоты за тамагочи! (хохот за кадром) В честь принявшего муки на кресте Христа мы распнем пятьсот тысяч тамагочи и ещё три сотни просто замучаем! (хохот за кадром)
Бородатый юноша:
– Э-э... А у Вас есть собака?
Юноша в хитоне:
– У меня есть специально для вас особо изуверский и крайне непристойный способ охоты за тамагочи.
– А-а-а... Но у меня нет тамагочи...
– Как?! (накидывается на своего собеседника с кулаками)
Представители обществ дерутся.
Церемониймейстер (пытаясь их разнять):
– Прошу прощения, передачу приходится... (сверху почему-то падает горящая балка, хохот за кадром) так закрывать, но скоро... (хохот за кадром)... мы опять распнем Христа...