Дневник дрянной девчонки
Шрифт:
12.09.1998
21:15
Сегодня вечером считала со сколькими мальчиками я целовалась, вышло 16. Это только те, в которых я уверена. Есть смутные воспоминания о некоторых пьянках, но тех ребят я не включала.
Мне снятся эротические сны. Значит ли это, что я какая-то озабоченная? Есть ли хорошие девочки, с которыми не происходит этого, которые не делают то, что делаю я? Иногда меня это волнует, я считаю себя плохой и грязной, но на деле продолжаю искать для себя местечко погаже, чтобы уединится там с очередным парнем. И я пуста, когда в моей жизни нет таких приключений, я привыкла думать, что только в них есть смысл и возможность получить удовольствие. Моя подруга Зоя меня осуждает, и я чувствую себя сейчас очень одиноко. Я мысленно постоянно возвращаюсь к событиям этого лета. Особенно мне нравится вспоминать парней, которые вели себя со мной настойчиво и нагло, решительно брали от меня то, что хотели. Я говорила "нет" для того, чтобы
26.09.1998
23:45
Только что вернулась домой с прогулки в компании Вали и других друзей из старой школы. Было очень весело. С ними я чувствую себя совершенно раскованно, они простые и понятные. В новой школе я учусь уже второй год, но как была там чужаком, так им и осталась. И в завершение классного вечера, я познакомилась в трамвае с симпатичным парнем. Он провел меня до дома и взял номер телефона. А жизнь-то налаживается!!!
27.09.1998
14:05
Недавно звонил парень из трамвая — Влад!!!! Класс!!!! Ему 21 год, он работает в компании, которая распространяет женское нижнее белье, в свободное время играет в молодежном театре, учится на 5-м курсе — это он мне о себе рассказал. Приятно было с ним поговорить, он явно пытался произвести впечатление и у него это получилось.
У меня еще не было опыта серьезных или хоть сколько-нибудь длительных отношений. Все мои летние романчики несли в себе совсем другое наполнение — это было развлечение, которое быстро начиналось, бурно развивалось, и скоро должно было закончиться. Никто никогда долго меня не обхаживал и сейчас с Владом я боюсь, что не буду знать как себя вести. Очень хочется показать ему свою опытность, чтобы он знал, что я не какая-нибудь маленькая девочка, я женщина!
28.09.1998
21:15
Только что вернулась с прогулки с Владом. Вот оно какое, первое свидание. Он купил мне мороженного, и мы погуляли немного по окрестностям, рассказывая друг другу о себе. Оказывается, я совершенно не умею этого делать. Я не знаю, что спрашивать и не знаю, какие факты биографии принято освещать. Где я учусь — в школе, что тут добавить? Рассказывать про одноклассников — тупо. Про то, как я провела лето? Про пьянки и что я парням обычно не отказываю? А вдруг он меня хочет видеть совсем другой? Я сама не знаю, какая я на самом деле, так пусть лучше я буду такой, какой захочет Влад.
Пару раз во время прогулки он приобнимал меня за плечи, а перед дверью квартиры чмокнул в губы. Просто "чмок" и после этого "пока". Меня приучили к другому, и мне хочется другого: больше страсти, других поцелуев, больше секса!!!
29.09.1998
22:50
Наконец-то! Вот оно, то, что нужно!!! Сегодня мы снова встретились с Владом, и все прошло так здорово! Мы целовались и обнимались, говорили на интимные темы (наконец-то мне было что сказать)!
Сначала он предложил купить бутылку шампанского, мы распили ее в подъезде, и понеслось…. Он брал мое лицо в свои ладони, страстно целовал губы, шею, прижимался ко мне всем телом, я засунула язык ему в ухо… Я чувствовала себя уверенно, не то, что вчера, знала, что возбуждаю его, а большего мне не нужно. Сейчас я так счастлива! Наконец-то у меня появились в Киеве настоящие отношения!
01.10.1998
22:15
Вчера мы с Владом не виделись, только созванивались, а сегодня снова встретились, и было хуже некуда. Он не был страстным, не нападал на меня, и я снова не знала, что делать. Опять говорить про школу, что ли? Я ожидала от него продолжения и развития того, что началось позавчера, и растерялась, когда он повел себя совсем не так. Я все время молчала и чем дальше, тем ситуация становилась все тупее. Фу, мне даже писать об этом неприятно!
02.10.1998
13:40
Дом стоит, свет горит
Из окна видна даль
Так откуда взялась печаль?…
Сегодня не пошла в школу. Сижу дома и думаю о Владе, о вчерашнем вечере. Переживаю, что со мной что-то не так, раз я не могу найти смысл и получить удовольствие от обычных отношений, обычного третьего свидания, где нет несмолкаемого зова плоти, домогательств, где не брызжет слюна и сперма.
Отношения, которые у меня были летом, так просты и понятны. Мы встретились, парень начинает ко мне клеиться, значит, я ему нравлюсь. Мы сидим в шумной компании, он рядом, общается с друзьями, смеется, и незаметно ложит руку мне на колено, по внутренней стороне бедра постепенно поднимается выше, начинает тереть ладонью у меня между ног и уже никакие разговоры ему не интересны. Мы с ним вдвоем сосредоточены только друг на друге, у нас возникает свой отдельный мир, где я чувствую себя королевой. Я нравлюсь, меня хотят, значит, меня
21.10.1998
19:45
Я никому никогда больше не покажу своих истинных чувств, ведь это все равно никого не интересует! Лучше быть всегда веселой и беззаботной каменной стеной. Зачем раскрывать душу перед людьми? Чтобы они в нее наплевали? Зачем мне эта ранимость и беспомощность перед любимым человеком? Зачем зависимость от того, позвонит он или нет, одарит своим вниманием, или забудет на сегодня? Лучше быть черствой и безразличной, тогда не будет так больно. И зачем я поспешила расставить штампы "нормальные" и "не нормальные, грязные" отношения? То, что со мной происходило раньше, никогда не заставляло меня так страдать. Не хочу ничего и никого, ненавижу Влада за то, что он открыл другую меня: ранимую и наивную, а потом пренебрег. Ненавижу себя за то, что поспешила подарить всю себя человеку, которому это было не нужно. Если бы я была нужна сама себе, не стала бы так разбрасываться.
Зоя меня и мою боль в упор не видит, Валя меня не понимает, с родителями полный разлад. Ну с кем, с кем мне поделиться? Кто меня утешит и спасет от ошибок, даст добрый совет, направит по верному пути? Я совсем одна.
25.10.1998
18:25
Сегодня мне звонил один мальчик, который влюбился в меня этим летом в Крыму — Леша. Он мой ровесник и поэтому, и еще по многим другим причинам, никогда не был мне интересен. Я не привлекала Лешино внимание, не заинтересовывала в себе, но на него как будто затмение нашло — чем сильнее я его отталкивала, тем охотнее он приползал назад и валялся у моих ног. Один только пример. На пляже без навесов и зонтиков, мне было неудобно загорать на спине, потому что, если подставить лицо солнцу, слишком слепит глаза и нос может обгореть, а если накрыть лицо шляпой — под ней становится душно. Вот я и сказала Леше держать где-то на расстоянии сантиметров 40 над моим лицом шляпу, так мне было комфортно. И он был счастлив мне услужить, лежал рядом без покрывала на горячих камнях и создавал тень. Ну поцеловала я его пару раз из жалости, и что? Я не влюбляла его в себя, не давала напрасных надежд, не обманывала насчет своего отношения к нему, а под конец отдыха вообще послала прямым текстом. И сегодня Леша звонил, чтобы услышать мой голос, признаться в очередной раз в любви, сказать, что он только обо мне думает и другие девушки по сравнению со мной серые и неинтересные. Но, если летом меня Леша забавлял и иногда раздражал, то сегодня он меня разозлил, мне было неприятны его излияния потому что, хоть история и совсем другая, я видела в нем себя в отношениях с Владом. Я опять послала Лешу и сказала ему, чтобы он больше мне не звонил, положила трубку и осталась сидеть у телефона, ожидая звонка от Влада.
26.10.1998
21:30
Сегодня ровно месяц как мы с Владом познакомились. Всего месяц, а кажется, что я терзаюсь уже год. Сложно описать наши с ним отношения. В них бывают хорошие моменты, когда Влад звонит, и мы часами разговариваем по телефону. Мне тогда кажется, что ближе него у меня нет человека, я ему все рассказываю, делюсь своими мыслями и чувствами, он тоже откровенен со мной, говорит, что ни с кем ему еще не было так хорошо. Я счастлива, когда он приходит, мы весело проводим время, я смеюсь с его историй и неизменно дрожу всем телом, когда он обнимает меня и целует. В такие дни мне кажется, что мое чувство взаимно, что Влад тоже нуждается во мне, как и я в нем. Но потом он исчезает, неделю может не звонить, не вспоминать обо мне, выбрасывает из своей жизни. Я мучаюсь в нескончаемом ожидании, чувствую себя ничтожеством, глупой, наивной девчонкой, жалею, что верила и была счастлива, потом не выдерживаю и звоню сама. Выясняется, что у него были проблемы в университете (на работе, с друзьями и т. п.), дело не во мне, и он вот-вот собирался зайти. Влада нет рядом, когда он нужен. Если мне нужна помощь (недавно, например, я просила его встретить меня после курсов, потому что мне приходилось поздно возвращаться домой), он сначала соглашается "Само собой, ты же моя девушка", а потом просто не появляется и рассказывает позже разные душещипательные истории о непреодолимых обстоятельствах, помешавших ему выполнить обещание. Я то на седьмом небе, то ниже плинтуса — куда меня Влад положит, там я и лежу.
Убей меня горячим словом,
Улыбкой душу обожги,
Стань для меня единым Богом,
Но помоги мне, помоги.
Испепели мне сердце взглядом,
Порви все лепестки любви,
Но только оставайся рядом
В несчастии, смерти и крови.
Сомни мечты все и надежды
И выбрось в ад чужих грехов,
Прошу, не оставляй, как прежде,
Меня одну среди врагов.
Позволь мне жить твоей печалью,
А я — отдам тебе свою,