Дневник дрянной девчонки

Валетова Тамара Александровна

Мама пришла домой выпившая, а в таком состоянии она всегда агрессивнее обычного. Обнаружив у себя на столе мой подарок, не обрадовавшись и не сказав элементарного "спасибо", она спросила, откуда деньги, а, узнав о стипендии, потребовала 100 гривен. Я, возмущенная тем, что со мной так поступают и совсем не так реагируют на подарок, как я ожидала, сказала, что деньги не отдам, потому что много уже потратила, а на остаток у меня есть планы. Мама разозлилась и со словами "Я еще с тобой поговорю", ушла к себе в комнату. После, поразмыслив видимо на досуге и задавшись соответствующим вопросом, устроила мне допрос, куда я потратила большую часть стипендии. А мне было так обидно от всей этой ситуации, что я решила не говорить, хотя скрывать тут совершенно нечего. Тогда мама стала своим фирменным учительским тоном, поджав губы, говорить, что мне надо было посоветоваться с ней, ведь в этом месяце денег у нас мало. Но, она ведь никогда со мной не советуется, как распределить свои деньги, и я тоже о таком варианте не подумала. Мы повздорили по этому поводу, и я ушла в ванну. Но мама стала и там меня донимать, крича через

дверь, что я дрянь. Я не выдержала и ответила: "Как ты ко мне относишься, такая я и есть". Может я и погорячилась, но доля правды в моих словах точно есть. Мама любит меня меньше, чем братьев, папа любил больше всех, а ей просто приходиться меня содержать и уже не терпится избавиться, выдав замуж за кого угодно. Так вот, после моих слов, подогреваемая недавней ссорой и алкоголем, она в прямом смысле взбесилась. Стала бить дверь, пытаясь, несмотря на защелку ее открыть, выкрикивая: "Ах ты, дрянь! Ты еще не знаешь, что значит плохое отношение!!!". Мама с таким остервенением колотила кулаками, что, если бы дверь поддалась, точно набросилась бы на меня. Но этого не случилось, и она в ярости ушла к себе. Я тоже сначала разозлилась, мне даже хотелось, чтобы она побила меня — я чувствовала ненависть и хотела иметь для ее демонстрации формальный повод. Но эти мысли скоро покинули меня и я уже начала думать, что мне можно было сдержаться и сразу рассказать, куда я потратила деньги, поделится идеей поездки во Львов с группой. Не каменная же она, должна попытаться понять и поддержать меня в том, что для меня важно. Поэтому я вылезла из ванной и пошла к маме в комнату. Я ожидала, что мама будет кричать, и внутренне приготовилась к этому, я собиралась спокойным тоном ей все объяснить и помириться, но не успела. Она со словами: "Закрой дверь с той стороны!!! Вон!!!" вытолкнула меня. Я не ожидала такого. Она ведет себя как сумасшедшая истеричка, а, если вспомнить повод для всего этого, я просто отказываюсь понимать случившееся.

Что мне оставалось делать? Утирая слезы от разбитого радостного ожидания, я положила ей на стол деньги, отложенные для поездки во Львов.

09.10.2003

20:45

Вчера был день юриста. Еще в университете, мы с Машей решила отпраздновать профессиональный праздник у нее за бутылочкой вина. Сейчас мы стали встречаться реже из-за разных специализаций и отличных ритмов учебы по этой причине. Захотелось посидеть и пооткровенничать как в старые добрые времена. Но неожиданно с нами напросился третий — Максимка, наш бывший староста. Я никогда не могла понять его поведения, повседневной холодности, чередуемой с вспышками повышенного ко мне интереса, резко не отвергаемого, но и не поощряемого мной. Подобный припадок симпатии случился с ним и вчера. Маша говорит, что чувствовала себя лишней в нашем обществе. Да я, признаться, тоже. Я не понимаю этих многозначительных взглядов, оторванных во времени и пространстве от действительной сути отношений, подтверждаемой каждый день общением на уровне "привет-пока", намеков, поглаживаний ноги, руки, спины, шеи. А когда я чего-то не понимаю, я чувствую себя некомфортно, потому что не знаю, как реагировать. Хотя, может быть, именно Максимка ведет себя последовательно? На первом курсе я общалась с ним, как и со всеми симпатичными парнями, только посредствам флирта. После школьной неуверенности в себе и летних успехов у мужчин на почве сексуальности, я выбирала беспроигрышный вариант заигрывания напропалую со всеми, с кем мне хотелось общаться. В основном ребята на это реагировали так, как я и ожидала, флиртовали со мной в ответ, но не больше. Максимка же наоборот обычно оставался безразличен к моим виляниям хвостом, зато после, переварив информацию о возможной симпатии к себе, сам инициировал общение вне университетских стен. На последнее уже я реагировала недоуменно. Если я права, то его чувства носят какой-то медвежий характер, живут в нем, а потом надолго засыпают. Максимка как консервная банка, все настоящее и прошлое герметично в нем запаяно. Но речь не о нем, он был отвергнут и уехал восвояси.

Наконец мы с Машей были одни! Как и раньше, можно было пить что-нибудь вкусненькое и возбуждать друг друга разговорами о бушующих в нас страстях. У нее новый мужчина, Бекир уже не актуален. А у меня Ангел и… Анатолий Сергеевич. О последнем я готова говорить бесконечно, как маленькие блестящие игрушки, я раскладываю на солнце различные эпизоды нашего, пусть и формального, общения, и подолгу рассматриваю, как в них играет свет. После моих речей, Маша готова была разделить восхищение этим человеком, хотя раньше не понимала.

К сожалению, как часто это бывает, после хорошо проведенного времени вместе и откровенных разговоров, нам потребовался мужчина, на которого можно было бы вылить скопившуюся в нас сексуальную энергию. Я позвонила Ангелу, но он сказал, что не сможет приехать и даже как будто возмутился, что я вообще предлагаю ему такие сложности. Мне было неприятно. И тут, как раз вовремя, позвонил Женька. Поздравил с праздником и поблагодарил за открытку, которую он получил от меня по почте на день рождения, сказал, что я приятно удивила его. Мы мило побеседовали и попрощались. Но мысли о нем прочно засели в наши с Машей хмельные головки. Был праздник, мы были возбуждены и нам хотелось совершить подвиг, мне к тому же не терпелось сделать что-то Ангелу назло. Немного обсосав тему, мы написали Жене с моего мобильного: "Как насчет секса втроем?".

Женя: "Стоп! А как же моральные обязательства перед твоим парнем? Или ты не будешь участвовать?".

Мы: "Забила".

Женька: "Давай завтра! Пожалуйста!".

Мы: "То, что я раньше этого не предлагала, не означает, что я этого не хотела. Меня что-то сдерживало. А сегодня не сдерживает".

Женя: "Я хочу тебя и буду хотеть завтра. Давай не сегодня, ок?".

После

этого я ушла спать, а Маша написала ему еще несколько сообщений.

Вечер прошел просто отлично, но как мне теперь себя вести? Как звонить ему по поводу дипломной работы? Как прятаться за иллюзию дружбы, предварительно пошатнув ее основы? Наши с Женей отношения имеют много подтекстов, и вчера я самолично вслух признала это. Я его хотела, и Маша тоже, но у нас ничего бы не получилось, даже если бы Женя согласился и тут же приехал. Кто-то из троих точно соскочил бы в последний момент. Думаю, это была бы я.

10.10.2003

18:15

В последние дни у меня такое состояние — я хочу много мужчин и много секса. Одногрупники, однокурсники, Женька… вокруг столько интересных объектов ходит! При этом, я хочу не их лично, а те образы, которые нарисовала у себя в голове. Они разные, такие, каким никогда не бывает в постели Ангел. Я ему давно говорила, что меня возбуждает, и чего я хочу в сексе, кроме того, что у нас есть, но он не обратил на мои слова внимания. А со временем эти желания не исчезают, скорее наоборот. Я хочу, чтобы он проявлял больше инициативы, даже применял силу, откровенно показывал, как я его возбуждаю, говорил мне об этом, не боялся демонстрировать свои желания, ведь я счастлива буду выполнить их. Я готова быть только с Ангелом, принадлежать ему, но при этом хочу, чтобы он умел быть разным, не стыдился играть роли. Все волнующие меня образы могут быть воплощены нами двоими, без измены и предательства. Нужно только немножко смелости и воображения.

29.10.2003

23:17

Столько всего происходит, я не успеваю отреагировать и осмыслить: Ангел, Женя, Зоя, Коля. Последний написал мне письмо, по электронной почте. Признался в том, что любил меня, но испугался и поэтому все испортил, описал сложности, с которыми столкнулся в тот период своей жизни, как они повлияли на наши отношения, намекнул, что до сих пор его чувства не остыли. Но мои-то давно прошли. Я вот уже две недели не могу заставить себя ответить ему, настолько мне безразлично и ненужно это запоздалое признание. В то же время, злости и обиды во мне уже нет, в голове не рождаются слова-упреки, готовые уколоть его как можно больнее. Ничего для Коли во мне не осталось.

С Ангелом мы живем обычной повседневной жизнью влюбленной пары: ссоримся, миримся, любим друг друга, поддерживаем. Странно, мы встречаемся уже более полутора лет, а мне постоянно кажется, что я люблю его все больше. Он единственный человек, который, хорошо зная меня, любит, и продолжает делать это даже тогда, когда я сама себя ненавижу.

Пошла недавно волонтером на работу в неправительственную эколого-правовую организацию. Без зарплаты, разживаюсь опытом. Это место — то, что нужно с точки зрения моей специализации и интересов. Времени теперь совсем мало и ритм жизни зашкаливает. Но мне нравится чувствовать себя занятой, спешить куда-то, уставать, вместо того, чтобы после универа сидеть дома и размусоливать разные глупые мысли.

15.11.2003

23:17

Который день в меланхолии. Сегодня впервые мне было почти противно заниматься с Ангелом сексом. Просто так, не из-за чего. Обычно он дышит мне в ухо и я балдею — любимое дыхание коснулось меня; обожаю его несовершенное тело, оно мне приятней и роднее всех. Но оказывается, мое отношение к нему — единственное, на чем держится наш хороший секс. Сегодня этого вдруг не стало, и я во время самого процесса не понимала, что я здесь делаю. Какой-то чужой человек во мне, целует… кто это? Наше обычное времяпровождение сегодня было мне скучно. Я вспомнила, сколько раз мы проводили вечер, по большому счету, ничем не занимаясь, просто держась за руки и глядя друг другу в глаза. Я была счастлива только тем, что мой любимый рядом и больше ничего не нужно.

Неужели Женька был прав? Недавно Ангел как бы между делом сказал, что в следующем году мы не поженимся, потому что год високосный, а вот уже в 2005-м, может быть… видимо эта дата кажется достаточно далекой, чтобы, не боясь, обсуждать ее. Я была разбита: "Меня не хотят, меня отодвигают!". Ангелу я ничего не сказала, все что я чувствую по этому поводу я уже говорила, а повесив трубку (разговор был по телефону), разрыдалась. Случайно подвернулся Женя, и я рассказала ему о том, что меня мучает. Ему, конечно, такая ситуация знакома. Он не раз предлагал Юле жениться, но она, не отказываясь, согласия все же не давала, даже переезжать к нему не хотела. Женя судит по своим отношениям и предполагает, что Ангелу просто удобно так, как есть сейчас. Зачем брать на себя лишнюю ответственность? Он привык и ничего не хочет менять. А еще Женя сказал, что после разлада на этой почве, отношения дадут трещину. Я частично согласна, но понимаю, что он, обсуждая мою проблему, говорил больше о себе. С тех пор мы с Ангелом успели обсудить эту ситуацию и в очередной раз поняли друг друга, отношения как будто наладились, но ничего на самом деле не изменилось. Я осталась ущербной стороной и возможно это сейчас сказывается. Не хочу его видеть, говорить с ним и спать. И замуж тоже уже не хочу! Да, я живу с мамой, да, в отношениях у нас есть проблемы, но ведь они есть не только у нас, а и у многих людей, живущих под одной крышей. У мужей с женами в том числе. Зато у меня нет почти никаких обязательств, сейчас я на правах ребенка. Женя посоветовал мне открыть глаза и посмотреть, что вокруг есть столько всего интересного, чего я раньше не замечала, стоит только руку протянуть. Возможно, так я и сделаю. Как минимум, я хочу стать сама по себе и для себя. Почему любить в моем понимании обязательно означает жертвовать своими интересами, комфортом и спокойствием? Даже когда ситуация не требует этого, я жертвую "на всякий случай". Я люблю Ангела и забочусь о нем, полагаясь на то, что он будет то же самое делать для меня и таким образом в наших отношениях не будет ущербных сторон. Но идеальная схема не работает. Даже с хорошим, честным и порядочным парнем, необходимо любить себя. Любить, ценить и ставить так высоко, как это возможно.