Дневник дрянной девчонки

Валетова Тамара Александровна

Пару дней назад, Толик снова появился в моей жизни. Ему хватило пары смсок и звонков, чтобы я снова зажила своей второй безумной жизнью. Он предложил встретиться и отпраздновать мой выпускной. Я согласилась просто так, чтобы убедиться, что этот самовлюбленный и безразличный ко мне импотент никто для меня и ничто по сравнению с Ангелом. Естественно, никакой близости! Кто этот Федотов такой?! Я перестала себя обманывать, ну, если не перестала, то заподозрила несоответствие внешней мотивации действительному значению поступков, когда после его смс: "Я заеду за тобой, и мы поедем ко мне" по телу прошла знакомая волна. Сначала я успокоила себя: "Ну, ничего, все равно поеду, посмотрю как живет знаменитый Анатолий Сергеевич, поговорю с ним, пойму, что он чужой, случайный, ненужный человек в моей жизни. Пусть думает, что я готова отдаться ему, а я возьму и попрошу отвезти меня домой!". Потом я нехотя предположила, что, если я поеду, то возможно пересплю с ним и для того, чтобы этого не случилось, нужно отказаться

от поездки и вообще от встречи. Но эта мысль показалась мне настолько абсурдной, что я даже для вида не стала рассматривать этот вариант. Меня снова тянуло к нему, и я не могла упираться. Я продумала пути отступления, историю для Ангела о том, где я буду, но мне снова стало безразлично, что будет ПОСЛЕ этого вечера. Конечно, легко считать, что тебя не тянет к человеку, когда он сам тебя отталкивает. А если он благосклонен? Я хотела к Толику. Пусть на один только вечер после столь длительного отчуждения, а впереди опять одиночество и страдание! Тогда я всерьез не думала, о любви к нему, понимала, что меня влечет неудержимо, но не осознавала причин этого, и не узнавала себя. Я ведь могу быть очень сдержанной, умею себя контролировать, решить не делать чего-то и действительно этого не сделать! Вспомни хотя бы Диму, эту мою гнилую любовь. Теряя его, я теряла все, потому что за время общения с ним отдалилась от близких мне людей, он собой загородил их. Пребывая в худшем из состояний — неизвестности и неопределенности, я приняла волевое решение не звонить больше ему и не позвонила, хотя мне было очень тяжело. А в ситуации с Толиком я не понимала себя. Почему я позволяю себе бежать к нему как собачка на первый зов? Почему забыты обиды и пролитые слезы? Почему я разрешаю так себя унижать? Именно эти мысли были отброшены, когда пришло время идти к нему. Если несколькими часами ранее, я еще терзалась сомнениями: а как же Ангел, как же я, в конце концов? То непосредственно перед встречей с Толиком, я была просто счастлива и не думала ни о чем. Уже не волнуясь, как зимой, я чувствовала себя уверенно и днем даже немного поспала. Он должен был освободиться только к шести, но в пять уже позвонил мне со словами, что приехал к моему дому. Я не спеша собиралась около часа, спокойно понимая, что он внизу ждет меня. Ничего страшного, мне приходилось томиться в течении полу года.

Когда я садилась в его новенькую машину, когда целовала его приветственным поцелуем в щеку, я уже ни в чем не сомневалась. Я отдамся этому мужчине и, если он вспомнит обо мне вновь только через пол года, или год, сделаю это снова. Я понимала, что где-то ему симпатична, но, по большому счету, безразлична. И, в то же время, осознавала, что Толику в моей жизни почему-то можно все. Больше таких не было, нет и не будет. Сколько за время отношений с Ангелом, я встретила ему подобных, делавших мне различного рода предложения! Ни одно не было сколько-нибудь привлекательным, независимо от возраста, материального положения и обаяния оферента. Мне нужен только Федотов, несмотря на обиду и унижение.

Зимняя история с ним меня многому научила и в этот раз я вела себя безупречно, искренне, но достойно сдержанно. Он делает из меня настоящую Женщину.

Я получала удовольствие от его поцелуев, зная, что он не испытывает ничего подобного ко мне, наслаждалась его нежными словами, понимая, что я здесь только потому, что его женщина уехала, возможно, совсем ненадолго, таяла от его ласк, несмотря на банальность ситуации в целом. Толик показал мне свою квартиру, мы немного выпили, стали целоваться, он взял меня на руки и отнес в спальню. Ему в моей жизни действительно можно все — я пустила его в себя. С моей стороны не было сопротивления, брезгливости, это был сплошной восторг! Потом мы лежали лицом друг к другу и вяло о чем-то разговаривали, после перевернулись на живот и бок о бок внимали случившемуся. Когда мы немного расшевелились, Толик показал мне свою коллекцию видеофильмов и я выбрала для просмотра "Отчаянного" Родригеса.

В туалете у него лежит толстая книга — сборник крылатых фраз известных людей. Я не могу без смеха думать о том, что он сидит там подолгу, читая ее и заучивая что-нибудь умное, с намереньем ввернуть это после в разговоре. В ванной у него я наткнулась на каждодневные прокладки и ворох женской косметики. На мой вопрос "Где твоя девушка?", Толик несвязно ответил, что они разошлись, и она уехала, а женские вещи в его квартире принадлежат маме. Осознание его лжи не мешало мне наслаждаться происходящим. Я испытывала блаженство, лежа рядом, прижавшись к нему в постели за просмотром фильма, умирала от удовольствия, чувствуя, как он нежно гладит мою руку, запускает ладонь в волосы. Так мы ласкали друг друга перед телевизором, время от времени он поворачивал ко мне лицо и целовал. Толик был тогда таким нежным, таким трогательным и заботливым, что от этого сжималось сердце, он напоминал мне кого-то, воссоздавал для меня атмосферу тепла и безусловной любви из далекого прошлого.

Потом мы поехали кушать пиццу (хороший, кстати, способ, мягко спровадить из своей квартиры девушку, если не хочешь, чтобы вечер затянулся), делились университетскими сплетнями. По дороге назад, я спросила о его дочери, и он с такой готовностью, искренне рассказывал, как любит ее "очень сильно, по звериному", как ему больно от того, что она не с ним. Толик дал мне проехать за рулем

своего нового PASSATа. Теперь я с нежностью смотрю на машины этой марки, встречая их на дороге, как будто это частичка его. На прощанье мы поцеловались, он сказал, что это один из самых счастливых вечеров в его жизни. Глупо было с моей стороны начинать поддакивать: "И в моей! И в моей!!!", я не стала, но, конечно, чувствовала то же самое.

Сегодня уже два дня прошло. Я снова понимаю, что он даже отдаленно не относится ко мне так, как отношусь к нему я. В порыве безысходной ностальгии и одиночества, я поняла, почему Толик такой особенный. Чем он для меня лучше Ангела и любого мужчины.

Мне кажется, что в жизни каждого есть великая любовь, есть человек-мерило всех ценностей, социальный и межличностный ориентир. Для меня это папа. Он в моих глазах — идеальный мужчина и всегда таким был. Это моя великая любовь. Хорошо тем, у кого живы родители и они направляют это свое грандиозное чувство на того, кто им близок. Это чувство самое достойное. Оно никогда не несет с собой унижения, не нуждается в искусственных ограничениях, может быть бесконечно сильно и никогда не отяготит этим того, на кого направлено. Любовь к папе. Но мой папа умер и мне некому подарить эту великую любовь. Есть Ангел, но чувства к нему иного рода. Мама? Она чужая и каждая из нас живет отдельной жизнью, мы не понимаем друг друга и постоянно конфликтуем. Мама не очень меня любит и от этого в моем сердце пустота. Когда мне плохо, нет человека, с которым бы просто хотелось побыть рядом в утешение, которому можно выплакать все свои обиды и в ответ окунуться в бесконечное море любви и всепрощения. Любовь Ангела и любой из моих подруг может иссякнуть, жизненные обстоятельства изменяться и человек совершит этот несложный шаг — до безразличия. Папа любил бы меня всегда, не смотря ни на что, кем бы я не стала. Но у меня нет папы и моя великая любовь, по сути, остается неразделенной.

Толик напоминает мне отца, но я люблю его не как дочь.

Изначально он привлек меня как мужчина, как сексуальный партнер. Но когда мы впервые занимались сексом, я узнала его лучше и нашла в нем похожую нежность и заботу взрослого мужчины, какая была у меня, пока папа любил меня. Толик во многом другой, но у него есть качества, напоминающие мне отцовские. Вот где моя страсть слилась воедино с настоящим чувством. Когда я лежала, уткнувшись носом в плечо Толика, я как будто чувствовала папин запах, такой же сильный запах кожи взрослого мужчины вперемешку с дорогим одеколоном. Я помню этот запах, исходивший от папы, когда я точно так же устраивалась возле него смотреть телевизор. Вот на чем замешано мое теперешнее чувство.

Счастливы те, кто может свою большую любовь подарить родителям, зная, что она всегда будет принята. Я же имею несчастье любить человека, которому это не нужно, который трогательно нежен, когда рядом, но сознательно держит дистанцию остальное время.

Я люблю Толика просто за то, что он так любит свою дочь, за то, что, пусть не для меня, но я знаю, он способен приготовить завтрак любимой как когда то готовил для меня папа. Это не мальчик Ангелочек, не видевший никого, кроме меня, это взрослый мужчина, повидавший многое, и, тем не менее, бесконечно ласковый ко мне, любящий опытно, мудро, по-настоящему.

Я люблю Толика. Если бы он захотел, я бы бросила всех и все ради него, я бы сбежала со своей свадьбы 24-го, если бы он тоже меня любил.

Когда я осознала свое чувство, моим первым порывом было рассказать все ему, написать письмо по электронной почте. Но я не стану этого делать. Если я ему, как и раньше, только где-то симпатична, он исчезнет навсегда, или как минимум надолго (а позвонив через год, или два, он найдет меня все еще готовой упасть в его объятья со всей доступной мне нежностью). А если в его отношении после этого вечера что-то изменилось, если проскочила искра чувства, похожая на ту сексуальную искру, что сверкнула между нами зимой, внезапная и непреодолимая, мы встретимся по его инициативе в ближайшее время. И тогда я скажу о своих чувствах.

Если же нет, я обречена на вечное обожание из далека чужого, но такого трогательно нежного мужчины.

31.12.2004

20:00

Какая чудесная-чудесная-чудесная жизнь. 24 июля 2004 года я стала женой, и это событие положило начало новому отсчету моей истории. Я с Ангелом невероятно счастлива, люблю его еще больше, чем раньше. Во мне произошли большие перемены и все они только к лучшему. Замужество, работа, смена образа жизни и круга общения очень быстро меняют мой внутренний мир, взгляд на вещи становиться серьезнее, ответственнее и мудрее. Перед свадьбой я дала себе несколько обещаний. Одно из них: никогда, ни при каких обстоятельствах, не оправдываясь сколько угодно сильными чувствами, или страстью, не предавать Ангела. Прошло всего полгода, а я изменилась настолько, что подобного рода правила проговаривать для себя просто излишне. В той, какой я чувствую себя сейчас, нет больше этой нездоровой тяги к покорению всех вокруг своей сексуальностью, пропала потребность в самоутверждении за счет любовных приключений, смыслом и значимостью моей жизни больше не является борьба за секс. Я не вижу себя сейчас девчонкой, бредущей в одиночестве по пустынной ночной дороге навстречу неизвестности. Мой новый образ скорее это: мы с Ангелом вдвоем завтракаем субботним утром, обсуждаем что-то и смеемся, позади рабочая неделя, впереди — выходные, до краев наполненные совместным времяпрепровождением.