Дневник дрянной девчонки

Валетова Тамара Александровна

"Теперь, когда я начинаю говорить, я чувствую, что во мне звучит голос Джун. Я чувствую, что мой голос погрубел, лицо стало менее улыбчивым. Нечто непонятное заставляет меня даже двигаться иначе".

"В тот день, когда мы обедали вместе, я готова была ринуться за нею в любой самый извращенный порок и не боялась, что погрязну в нем. И не принимала во внимание, как я могу на нее воздействовать. Мне не было до этого никакого дела, я любила ее и любовь заполнила меня всю".

"В любви между женщиной и мужчиной всегда присутствует противостояние, противоборство. Женщины не судят друг друга. Они образовывают союз. Это, в известном смысле, себялюбие. Я люблю Джун, потому что она та женщина, какой я бы желала быть".

И многое-многое-многое

в таком же духе. И хотя моя возлюбленная не похожа на Джун, главное здесь чувства Анаис, описание которых заставило меня вспомнить то, что переживала я. Удивительно, сколько раньше во мне было чувств, какую бурную внутреннюю жизнь я вела.

Но, в отличии от того, что я сейчас читаю, мой роман был однобок. Она не любила меня, да и вообще, оказалась не способна на такие бури чувств. Поэтому моя любовь не получила подпитки и дальнейшего развития, а впоследствии вообще была уничтожена той, что ее вызвала. Я могу только догадываться, что эта страсть сделала бы с моей жизнью, получи она отклик. Мы с ней занимались лезбийским сексом, но это ничего не значило для нее. Да и для меня большее значение имело бы, если бы она, например, проявила инициативу в наших отношениях, читала бы мою личность так, как я читала ее. Я бы разделила с ней супружеское ложе, поселила у нас дома, работала и приносила деньги и подарки к ее ногам. Но она не захотела.

24.08.2007

17:45

Воскресенье. В Киеве, на Почтовой Площади, среди толпы гуляющих молодых смеющихся людей ходила странная парочка. Они выглядели уныло среди всеобщего веселья.

Мужчина одет просто: брюки и рубашка с коротким рукавом. Одежда у него не красивая, купленая на базаре. Он не привык уделять своему внешнему виду сколько-нибуть внимания, скорее наоборот, игнорирует себя и считает это одной из своих добродетелей. Он покупает только необходимые вещи и любит, чтобы они стоили унизительно дешево. Мужчина не любит и не понимает своего тела. Все, что на нем одето, уродует и без того жалкую фигуру. Рубашка слишком широкая и собирается у брюк в множество неуклюжих складок. Пояс расположен слишком высоко, почти на ребрах. Задница мужчины из-за этого выглядит длинной и плоской. Узкие брюки приоткрывают неуместные в этот теплый день черные носки. Поношенная, растянутая ткань этих носков торчит так же из больших щелей его потрепанных сандалий. Прическа мужчины говорит о том, что ее носитель не верит, что какая-либо форма может ему идти: его светлые жидкие волосы просто подстрижены и лежат так, как угодно ветру в этот летний день. В руках у мужчины маленький плоский пакет.

В облике женщины рядом с ним наоборот есть что-то торжественное. Видно, что она хотела надеть на себя как можно больше белого, то белое, что обычно носила с вещами других цветов: юбка, кружевная блузка, сумочка и туфли без каблуков. Волосы женщины собраны сзади в большой тугой узел и украшены белой заколкой. Макияж слишком яркий для ее лица, как будто живет от него отдельной жизнью. Его роль не в том, чтобы подчеркнуть и украсить черты, а в том, чтобы придать облику еще большую торжественность.

Странная парочка держится за руки и идет, не разговаривая, не улыбаясь друг другу и окружающему миру, сквозь праздную воскресную толпу.

Они только что поженились и в пакете у мужчины Свидетельство о браке.

Они познакомились тогда, когда каждый из них уже потерял надежду на любовь и счастье, недолго встречались до того как решили пожениться и не жили вместе до сегодняшнего дня. Они заранее не придумывали как будут праздновать собственную свадьбу, не думали как жить после. Им обоим почему то казалось, что стоит только расписаться, и все станет понятно, жизнь измениться и в один момент станет такой, какой раньше никогда не могла быть. Но этого не случилось.

И вот они вышли из ЗАГСа и просто пошли, держась за руки, сами не понимая куда. И обоим от этого было грустно и страшно. Каждый чувствовал что рядом — чужой человек.

Наверно, они еще погуляют и пойдут к нему домой, где его пожилая мама приготовила "праздничный ужин". они посидят,

посмотрят телевизор, потом пойдут вместе в его комнату и будут вести себя тихо.

Мужчине вдруг стало противно от того, что отныне ему придется делить свою комнату с кем-то еще, а женщине — до смерти страшно входить в мир, где нет ничего ее.

11.03.2008

23:55

Новая страница в жизни. Все теперь совсем по-другому. Я жду ребенка. Уже известно, что это мальчик, мы назовем его Святослав. Он толкается, стал такой большой. Очень надеюсь, что все у нас с ним будет хорошо, что мы втроем будем такой же счастливой любящей семьей, какой являемся мы сейчас вдвоем с Ангелом.

Я счастлива. На работе меня повысили и платят сейчас еще больше денег, муж — мой самый близкий человек на свете, я люблю его безумно сильно, через три месяца у нас родится сын, частичка нас обоих. Пока мои чувства к малышу для меня неразборчивы. Может, я не прилагаю достаточно усилий и воображения, чтобы представить себе его и полюбить уже сейчас. Или я плохо прислушиваюсь. В любом случае, я воспринимаю свое отношение как должное, не мучаюсь чувством вины от того, что все вокруг ждут от меня безумной любви и развитых материнских инстинктов, а я скорее растерянна. Думаю, что все придет со временем. Мы записались с Ангелом на курсы для будущих родителей и скоро узнаем еще больше о нашем ребенке, что он чувствует сейчас и что будет, когда родиться.

Единственное явление, которое расстраивает меня на данном этапе, это то, что из моей жизни уходят все, кого я искренне считала друзьями. И делают это так легко, по собственной воле, совсем не пожалев, не приложив никаких усилий, чтобы остаться. Меня это немного дезориентирует в жизни, я чувствую растерянность относительно хрупкости и как будто выявившейся ложности своих социальных связей. Я не представляю себе, как такое возможно: без обид, не из-за каких-то трудностей, а просто так, потому что в их жизни мне больше нет места. После всего, что нас связывало. Я растеряна и не понимаю, почему. Они даже не интересуются моим здоровьем, реагируют поверхностно, когда я пытаюсь вовлечь их в свои переживания по поводу беременности. Единственным правильным решением я считаю для себя — это выбор подхода мудрого принятия действительности. Значит, наши отношения исчерпали себя. Не нужно буксовать на этом месте, обдумывать, анализировать то, почему я не нужна, не цепляться одиноко за старую дружескую связь в надежде на ее воскрешение. Мои усилия в течении последних полу года не привели не к чему, значит мне не стоит больше продолжать. Верю, что я хороший, преданный друг, что дело не во мне. Но какая, в конце концов, разница, в ком? Меняется жизнь и из нее уходят те, кто уже не нужен. Необходимо перестать держаться за них, не обижаться, не ревновать к людям, которые в их жизни занимают место, ранее принадлежавшее мне. Отпустить! На своем пути я еще встречу друзей, с которыми сведет общность взглядов и интересов. Жаль, что это не будут отношения со школы, с университета, но одного моего желания не достаточно, чтобы их сохранить.

Спокойной ночи, Святославчик.

13.03.2008

21:50

Так странно только что поссорились с Ангелом…

15.03.2008

07:15

Пришел Ангел, и мы помирились еще до того, как я успела написать тебе о нашей ссоре. Вот это счастье. Не плакать в одиночку, не копить обиду и чувствовать себя несчастной, а испытывать желание помириться и тут же понять, что твой близкий человек мучается над тем же.

Мысль, которую я хотела высказать в прошлый раз, заключается в том, что в отношениях все зыбко, очень зыбко. Одна моя подруга два года жила с парнем в его квартире, участвовала в ее ремонте и обустройстве, считала своим домом. Она кропотливо, по кусочкам выстраивала с любимым внутренний мир их отношений. И вот, на днях она получает от него письмо на рабочий электронный адрес о том, что им нужно пожить отдельно. Это действительный повод для того, чтобы почувствовать себя растерянной и дезориентированной во всем. Мир моей подруги разрушился без ее участия. Теперь она не понимает, что делать дальше и как ей жить.