Дневник кота мага
Шрифт:
4) Ложимся, ищем следующую, пока проснувшиеся хозяева выметают осколки, рассыпанные крупы и труп добычи.
5) Если мышь хитра и проворна – ждите около мышеловки. Но в засаде. Не прогадаете, эти сволочи умудряются сгрызть сыр, не активировав механизм. Сам видел. Главное – не прищемить в запале хвост самому.
6) Если мышь съела рассыпанный хозяевами яд – не ешьте ее!!! Она отравлена и убийству и гонениям не подлежит.
7) Ну… секрет фирмы: сгоняйте в кладовку, достаньте кусочек сыра, разломите на несколько кусочков и выложите у места засады дугой. Пусть прибегают и едят, а вам можно выспаться и особо не бродить по дому. Единственное условие: на кухне должно
Не дружите с детьми. Это не милые маленькие обезьянки, которые всегда готовы дать вам что-нибудь пожевать. Это монстры, уж поверьте моему опыту. Они будут вас сначала гладить, потом таскать на руках вверх ногами, периодически стукая головой об пол. Потом вас начнут тискать и умолять не убегать, для чего схватят за хвост и будут дергать до тех пор, пока вы не устанете орать. Они не будут прислушиваться к вашим жалобам, просто запрут в своей комнате и не выпустят в туалет в три утра. Они никогда, запомните, никогда не поменяют вам воду, туалет или не будут кормить вовремя. Зато жизнь испортят капитально. Так что если ребенок на горизонте – срочно просовывайтесь в щель под шкафом или между шкафом и диваном и учитесь спать стоя. Да, трудно, да, плохо. Но под кровать они засунут большую палку и выковыряют вас, стопроцентно. А там – все же не факт, что заметят.
1) Ну… тут сложнее. Если нет специальной дверки, так и вообще беда. Короче, надо найти именно то окно, через которое видно хозяев. Для этого придется побегать и попрыгать, но оно того стоит. Потом прижмитесь к стеклу так, чтобы почти расплющиться по нему, как можно сильнее выпучите глаза и гнусаво орите как можно громче. Если поблизости есть собака – просто стойте. Рано или поздно вашу перекошенную морду заметят, умилятся и впустят в дом. Чего нам и надо.
Да, можно еще о стекло биться. Но подоконники обычно скользкие и узкие, а собаки очень голодные. Так что ограничимся сказанным.
2) Вы живете не на первом этаже и потому в окне мелькнуть сможете, только падая с крыши. Гм… тогда ждем, пока кто-то пройдет в подъезд, бежим следом, поднимаемся к своей двери и орем до посинения, изредка царапая косяк и меняя частоты – с самой низкой до самой высокой. Когда-нибудь они выйдут из кухни-ванны-туалета и услышат ваш призыв. В крайнем случае, орите у двери соседа, авось ему это надоест и он постучит в вашу дверь. А вообще уходить из такой квартиры чревато. Могут однажды обратно и не пустить, мотивировав это тем, что они, видите ли, уехали в отпуск, а кот и до их приезда неплохо гулял сам по себе. И для этого есть урок пять.
1) Если ваши хозяева начали собирать вещи, достали пыльные чемоданы, на которых полно вашей шерсти, и говорят об отпуске или поездке на выходные на дачу – лезьте туда! Подождите, пока вещи будут собраны, протиснетесь в сумку, достаньте оттуда все что можно и отнесите под кровать. После чего заберитесь сами и сидите тихо. Перед этим стоит, кстати, сходить в туалет. Ну, в крайнем случае, не страшно сходить и в сумке. Хозяева ведь так вам обрадуются на новом месте… что убивать не станут – просто дадут по уху и скажут что-нибудь непонятное. После чего накормят. Наверняка. Я просто в этом уверен. Это, к слову, план «А». Если же он не проканал, то…
2) Вас нашли в сумке и вытащили
Если вас потащили купаться – бешено сопротивляйтесь, забудьте о манерах и помните: можно все! Вплоть до кусания, погружения когтей в руки хозяев, воплей на бешеных децибелах, срывания шторки в ванной, перегрызания зубами шланга душа, и… апофеоз: фирменный вылет из ванны мокрым, с падающими на чистые ковры ошметками пены и ужасом в выпученных глазах. Поверьте, пара таких помывок – и хозяева трижды подумают, прежде чем решить, что вы грязный, неухоженный и почему-то пахнете совсем не розами с фиалками. Вас оставят в покое и даже дадут сметанки, чтобы вы успокоились. А вы не успокаивайтесь! Неделю потом еще от них шарахайтесь и не идите на руки. Пусть помучаются и попереживают – им полезно.
…
Достаточно пока. Про то, как надо заставлять людей вас чесать, обнимать и любить, расскажу попозже. Хотя в принципе это и так понятно каждой кошке с рождения. Как говорится, чем больше наглости и стали в ее глазах, тем сильнее хозяева привязались и никуда уж не денутся. Накормят, вымоют, погладят, почешут спинку кайфа ради, и все лишь для того, чтоб за день встретить довольный кошачий взгляд…
Сам сочинил. Да.
Ну и хватит на сегодня.
Среда
15:41
Трусь о ноги Ричи, намекая на кормежку. Маг с головой ушел в свои эксперименты и ничего не видит и не слышит. Укусить, что ли.
15:43
Укусил. Он что-то перевернул, и на пол закапало чем-то синим. Пол тут же начал с шипением проседать. Маг с ужасом смотрит на осколки колбы, в которой это синее было. Сказал, что вот это могло бы помочь мне заговорить по-человечески, а не мяукать, как идиот. Еще раз обнюхиваю дырки в полу, морщусь и отворачиваюсь. «Мяу» – это тоже очень выразительно и вообще звучит гордо.
16:01
Сижу на столе мага, слежу за тем, как он тряпкой убирает остатки безобразия. Тряпка так интересно ерзает… так и хочется схватить и вырвать из рук. Но сдерживаюсь. Как-никак я умный и продвинутый кот, а не какой-то там…
16:05
Я поймал тряпку! Я поймал тряпку! Бегу с ней по дому, уворачиваясь от мага. Он орет, что эта последняя и у него их больше нет. Мяукаю, радостно закатывая глаза. Еще и погоня! День полон чудес и удовольствия.
16:23
Сижу на кухне под столом, ем. Ричи решил, что проще меня накормить, чем наказать. Еще и Коф вышел на шум и поинтересовался, что происходит. А при нем веником меня бить как-то не с руки. Некромант сам кого хочешь убьет. За меня.
У меня сегодня кильбаска и новый корм для котов, создаваемый гномами специально для домашних любимцев. Судя по этикетке, от него шерсть должна расти по миллиметру в минуту, а пищеварительный тракт превращается в бесперебойный шланг питания. Ну, это когда подача и «выдача» происходят одинаковое количество раз. Не знаю, я пока держусь. А вообще вкусно.