Дневник мага

Мяхар Ольга Леонидовна

Тещу вытащил, вылечил. Гонорар получил.

Потом еще по мелочам дела были: кошку с крыши снять, белье постирать (магическая стирка — это круто! Я полгорода обстирал и больше всего заработал именно на этом), геморрой заговорить (вторая половина заработка, но за заказы драл три шкуры!)… короче, коней и еду купил, принца одел, обул, выдал лист с суммой, которую он мне должен, плюс гонорары. Принцу стало дурно, он попытался мне все вернуть. Я не возражал, требуя немедленно раздеться до трусов.

Принц все понял, с тяжелым вздохом и матюгами подписался на бумажке.

Потом мы

ехали, вели умные беседы о бытии (я блистал остроумием и прочими талантами), мне рассказали, как тяжело быть принцем (никто не понимает, ничего толком нельзя), я рассказал, как тяжело быть магом (никто не понимает, все можно, но за это влетает). Понял, что отыскал полуродственную душу. Пупс весь путь ел и спал.

Неприятность случилась под конец. Мы встретили прямо у города королевскую гвардию, которой было приказано спасти принца, уворованного злым некромантом. Не сразу понял, что некромант — это я. Принц, зараза, мстя за все обиды, никого не разубеждал.

Гвардия, которая уже больше месяца бродила у стен родною города, не вполне понимая, куда идти, обрадовалась нам как родным. Меня расстреляли, обругали и попытались поднять аж на пятнадцать пик. Повезло, что каждый мечтал сделать это лично, так что в общей толкотне и сутолоке — уполз между копыт лошадей. Ржушего принца в суматохе приняли за меня (я ему личинку набросил из чистой вредности), на пики не подняли, но прибили хорошо. После чего торжественно ввезли в город и передали городской страже. Ну там я личину снял, перед всеми извинился. Создал пару внушительных фаерболов и уточнил, кто и что против меня имеет. Намекнул, что знаю о личных связях высочества. Принц успел заткнуть мне рот, прилюдно объявив меня своим личным и главным другом. После чего шепнул на ухо, что при случае — прибьет на фиг.

Угу, да всегда пожалуйста.

Потом мы пили, ели, отходили. Дворец ходил ходуном. На всеобщей попойке с принцем и вправду помирились, поржали над прошлым и пошли кормить «скелетика» жутко вонючим платком с заплесневевшими остатками глаза.

«Скелетика» нашли только под утро. Она была замужем, чего и нам желала.

Я загрустил. Принц молча съел платок.

Какая гадость.

Хорошо, что в таком виде глаз не подействовал. Ну вот, вроде бы и все. Эх, надо на рынок сходить — купить еды. Пупс, ты со мной? Не очень-то и надо.

ЧАСТЬ ВТОРАЯ

ВОСКРЕСЕНЬЕ

11:14

Как же мне плохо. Ничего не хочется. Спать не хочется. Есть не хочется. Даже колдовать не тянет. Денег теперь столько, что посылаю за продуктами посыльного. Не закрываю на ночь дверь, а он под утро берет корзину со списком и монетами на дне из прихожей. Главное, что нас с Пупсом не будит. Это приятно.

Смотрю на паутину на потолке. Надо бы прибраться, а то уже вторую неделю отхожу от последнего задания.

Пару раз забегал принц. Съел все продукты, долго разглагольствовал о вреде ничегонеделания и, довольный, убегал.

Хм… мне по фигу. Нам с Пупсом давно положен отдых.

Там дверь скрипнула. Пупс упал с кровати и пополз на звук. Явно, принесли продукты.

Если не поползу следом, рискую остаться как минимум без рыбы.

Подъем!

Нашел кота в корзине. Держит в зубах хвост здоровенной рыбины и… спит! Слюнявя мою рыбу.

Дал по ушам. Вывалил из корзины. Мне ответили. Когти, резко вылетающие на метровую длину, — это как минимум больно.

Сражаемся.

Я победил! Кот повержен. Рыба спасена.

Восторженно разглядываю обслюнявленную рыбью тушку со следами зубов. Есть это не тянет. Торжественно презентую размазанному по стенке коту. Тот юмора не понял — обиделся. Куда-то уполз.

Чую, затевает месть.

14:56

Нашел месть. В ботинках. Много.

Магическая кастрация! Пробую в первый раз, надеюсь, получится.

16:12

Я устал. Кот висит на потолочной балке, шерсть вздыблена, глаза горят. Короче, в шоке. Смотрит на огромные ножницы в моей руке. Куда я их только не совал. Так что теперь Пупс местами подстрижен. А как он летал, как летал! Я столько еще в жизни не бегал. Устал. Надо будет позже повторить. Глядишь, и похудеем.

Так… ну раз я проснулся, надо че-нибудь приготовить и нахимичить. Стук в дверь. Опять высочество приперлось? Как чувствует, когда мне еду приносят.

И впрямь, прынц. Весь на нервах. Что-то мелет о судьбе всей своей жизни. Просит помочь.

Тактично киваю. Спроваживаю на кухню, вкладывая в руки огромный тесак и всучив ведро картошки. Пупс с балки настороженно наблюдает. Слезать не спешит — отходит.

17:00

Мне рассказали о НЕЙ! Глаза! Руки! Ноги!!! А уж все остальное… Короче, тут случай безнадежный. Он, дурак, решил признаться ей в виде простого горожанина. Короче, принца послали. Мешаю картошку, предлагаю надеть корону и повторить на бис.

Наивно спрашивает, поможет ли. Предлагаю дать корону мне и испытать.

Принц согласен. Я чувствую прилив энтузиазма. Пупс слез с балки и сидит на столе. Ножницы куда-то исчезли, хотя точно помню, что лежали там же!

Картошку приготовили. Принц нажрался (две бутылки вина выпили, мне — хорошо). Убежал во дворец за короной и крутым прикидом. Пупс что-то ест.

19:16

Вернулся принц. Вообще-то я уже сплю. Принца не колышет. Напялили корону, завернули в мантию, вытолкали из дома. Угрюмо плетусь по улицам. Все чего-то кланяются. На плече сидит не менее хмурый и сонный Пупс.

20:12

Стучим в дом красавицы. Стучу я. Ногой. А если она мне сейчас не откроет… еще и корона эта постоянно на глаза сваливается. Принц нервничает в ближайших кустах, сжимая кота как успокоительное. Слышу шипение и рев пушистика. Конспирация, блин.

О, дверь открыли! Высокая худая блондинка с километровыми ногтями и ресницами с интересом меня изучает. Меня перекашивает, сообщаю, что люблю. Зверский оскал на все лицо и щедрое: «Я согласная!» После чего всего обслюнявливают смачными поцелуями. Она, по-моему, еще перед этим чеснок ела. Меня щас вырвет. И что высочество в ней нашло?