Дневник московского пАдонка-2
Шрифт:
Я — А какая у тя в жизни цель?
Юра (в дальнейшем Ю.) — Деньги зарабатывать. Это лучше, чем как вы арматурой друг друга по голове лупить и от ментов пиздянок получать. Деньги — это все в нашей жизни.
Я — Арматурщиков и у нас мразями считают, ты же не ездил с нами, не знаешь нашу тему изнутри. Ублюдки есть везде и они, к сожалению, на виду — не надо по ним судить всех. Деньги — это только материальное, ведь должно же быть что-то и духовное в жизни.
Ю. — Ну и чего духовного в твоих тусовках с футбольными фанами? Я ничего в нем не вижу, это абсолютно бесполезное времяпровождение для дебилов.
Я — Ты вряд ли поймешь, но я попробую… фанатизм научил меня многому — я научился не бегать от своих врагов, драцца до последнего,
Мне будет, что вспомнить в старости и рассказать своим детям — что им расскажешь ты, если всю молодость будешь днем и ночью горбатицца, зарабатывая свой лавандос????
Ю.(начиная сьезжать с темы, все дальше и дальше) — Да будет мне что вспомнить, ты фигню говоришь.
Я — Вот скажи, ты с девушкой только что с юга приехал, ты потом будешь вспоминать, как деньги зарабатывал на эту поездку — или как ты классно с ней провел время?
Ю.(раздражаясь все больше и больше) — Да не в этом дело. Я считаю, что зарабатывание денег — это самое важное дело для меня в жизни. Поскольку зарабатыванием денег я реализую себя как мужчина. Деньги — это моя мужская сила. С деньгами я могу все — за них меня любят девушки и уважают окружающие. Остальное — ерунда и не имеет особого значения.
Я (выпадая в осадок от такой заявы) — Знаешь, у нас несколько другие критерии для уважения и любви… Ты хочешь сказать, что девушка любит тебя за толщину кошелька (Ю. кивает — 'во многом из-за этого), а не за какой ты сам есть? Мне лично нахуй такая девушка не нужна. Ну сам подумай, будь ты девушкой, если она нормальная — ей ведь, наверное, семью хочецца создавать и годами хотелось бы все-таки с человеком жить — а не с деньгами. Ничего хорошего ведь не выйдет из этого…
Насчет уважения и реализации себя как мужчины… Барыг нигде не уважали — а в темном переулке, если ты с пачкой денег в кармане встретишься с нищим хулиганом с битой в руке — тебя втопчут в грязь с твоей мужской силой в твоем понимании. Потому что мужика делают мужиком не бабки — а умение постоять за себя и своих близких, умение принимать решения и умение отвечать за все, что сделал и что сказал, личные качества. Именно это и делает человека мужчиной.
Ю.(чем дальше мы говорили, тем сильнее у меня складывалось мнение, что мы друг друга элементарно не понимаем по жизни…) — Да ерунду ты мелешь. Ты в жизни ничего не понимаешь, еще из децкого возраста не вышел. Без денег сейчас никуда. Они человеку дают статус. А зачем ты тогда деньги зарабатываешь? Все наше общество основано и держицца именно на них.
Я (улыбаюсь) — Да не об этом я говорю. Количество денег никак не избавит тебя, если ты ведешь себя по жизни как урод, от того, что все окружающие будут считать тебя мразью и при случае пытацца кинуть или подставить. Ты говоришь, что для тебя деньги, их как можно большее количество, процесс их зарабатывания — это цель по жизни и ее соль. А для меня деньги — это средство для достижения цели в жизни. Я их зарабатываю, чтобы творить, чего я хочу, путешествовать по Европе, прыгать с парашютом, одевацца как я хочу (а не как сейчас модно) и тп — и не держусь за работу особенно, мне плевать — выгонят и выгонят. У меня другие в жизни ценности. И я хочу, чтобы меня девушка любила за то, какой я есть, а не за то, сколько у меня денег. Мне такая корыстная сука нахрен не нужна — она меня просто кинет через одно место… и еще много чего хочу, и к деньгам это не имеет никакого отношения…
Время расставит все по своим местам.
Я не стал продолжать — думаю, вам и так
11 августа.
Первый день хожу без обезболивающего. Боль при ходьбе уже вполне терпима. Все выходные просидел дома, из-за резко ухудшегося состояния ноги никуда не ходил. Спал, лежа лицом к стенке слушал Дельфина часами, пил запасы алкоголя родителей, починил сломавшийся было музыкальный центр. Еще я неприлично уже обрастаю — меня подстригает отец кажждую неделю, а сейчас уже три недели не стригусь — отец уезжал в Читу, сейчас прилетел, но из-за разницы в часовых поясах он уже второй день дрыхнет — биологические часы перестраиваюцца… А мои бакенбарды уже как-то неприлично выросли и распушились… Пушкин ептыть:)
Еще на выходных ко мне приезжала она. Мы перед этим поСМСились и она приехала меня проведать ближе к вечеру. Еще помнит мой дом и даже подьезд. Мало что меняецца — даже после капремонта, который скрыл изрисованные стены подьезда. Лифт, постоянно воняющий мочой, то же граффити у двери подьезда, по которому каждый безошибочно находил его в немаленьком дворе, облегчая мне задачу обьяснить как меня найти.
Она пришла не с пустыми руками — с пивом, пиццей и запахом женского Hugo Boss. Мне нравяцца эти духи. Хотя запах в моем лифте мне как-то роднее — видно, привык я к нему с децтва… Я вышел на лестничную клетку в семейных трусах, светя своей впалой грудью и, прихрамывая своими тоненькими волосатыми ножками — меня всегда за это ругает мама, за мою тягу временами к натурализму и постоянное забивание на приличия, по крайней мере, у себя дома. 'Такой вот он оказался Вася… как любит приговаривать один мой нынешний коллега…
Пиздец, всегда поражался своей способности иногда часами говорить ни о чем — потому что с некоторыми людьми слова не важны, нести можно любую пургу и не думать что несешь, прихлебывать пиво, смотреть на человека и понимать что в тоже время между вами происходит что-то важное. Или вам просто хорошо вместе — в обществе друг друга, рядом. Просто хорошо и спокойно. И только.
Мы говорили о многом. Пили. Я показал частично отремонтированную квартиру. Потом мы сидели у меня в комнате на диване… потом… было кое-что и потом. Так уж получилось. И это, наверное, к лучшему — я вдруг понял, что она далеко от меня. А я от нее. Осталась память и чувства — но при этом мы сами сильно изменились. Это тяжело принять. И это уже не та Аня, которую я знал. И я уже не тот. И секс уже не тот, и вкус у поцелуев, и плачет она по-другому, и смотрит на меня, и не моя она уже… Рвецца в ней какая-то часть ко мне — но появилась и другая часть, которая держит ее в теперешней ее жизни, и эта жизнь во многом лучше прошлой жизни со мной — новые друзья, мылдчел, новые возможности. И воспоминания при этом. Она разрываецца и какой бы она выбор не сделала — ей будет плохо. Потому что сама не знает, чего ей для счастья надо. И я не знаю. Я не понимаю многих достаточно простых вещей — но я ее слишком давно и слишком хорошо знаю, даже родителей я, наверное, знаю хуже — она единственный человек, которого я могу ЧИТАТЬ. И это не то чтиво, которое мне сейчас хотелось бы прочесть…
Потом она ушла. В свою настоящую жизнь. Мне показалось даже, что она пришла ко мне как на экскурсию — экскурсию в свое прошлое, и ей тоже наверняка сейчас отчего-то мерзко на душе, как и мне. На подушке остались ее волосы и запах духов. И я вдруг пожалел, сильно пожалел, наверное, впервые в жизни — по поводу того, что у нас сейчас случилось.
Словил деппрес, глядя с балкона на вечер моего старого района. Почему все так вышло, с махачем этим нелепым и ногой, почему я сейчас не глушу синьку с другами-конями где-нить в часе езды от меня… Стою и тупикую.