Дневник начинающего отца #2
Шрифт:
18:01
Идем домой, накрыла пурга. Синоптики всех вчера пугали, мол, всю эту ночь начиная со вчерашних 9 вечера будет идти мощный снегопад и закончится он лишь сегодня под утро. Как результат – ни снежинки. Синоптик в среднем ошибается раз в день и это народная мудрость и научно доказанный факт. Вот только сейчас и начали сбываться их предсказания. В принципе, я и не против, М., судя по всему, тоже. Сделала счастливое лицо, запрокинула голову и ловит снежинки. А эти самые снежинки видимо щекочут ее нежную кожу, поэтому она и улыбается. Вообще, половину дороги уже едет с задранными вверх руками, мощно жестикулируя
Император и его верный слуга
***
Подгузники сегодня давали трижды осечку: с самого утра проснулись и обнаружили, что у ребенка мокрая одежка сзади. Позавтракала и «опять двадцать пять». Третий раз случился уже у мамы А. Пришлось розовый комплект менять на голубой. В принципе, ничего удивительного, если учесть, что если она дорывается до бутылочки, то 200- 250 мл проглатывает с легкостью. Еще и одеялу досталось, так что будет сегодня спать с обычным. Точнее, первые полторы минуты она будет спать с одеялом, а дальше без.
Кстати, долбал сегодня в бетоне отверстие под рамку. В итоге все получилось и подцепил на стену скретч- плакат в рамке, который подарил на День рождения А. Типа там «100 дел. Любовный выпуск». Задачи соответствующие: погулять под луной, принести завтрак в постель, полетать на воздушном шаре. Бытовухе мы объявим бой.
19/01 07:30
Повторение вчерашней истории. Приятно понимать, что мы на одной волне.
Кстати, хотел пожаловаться на М., точнее – на ее стиль хождения. Только- только научилась хоть сколько- то прилично держать равновесие и все, не может спокойно ходить, летает.
Ходьба – для слабаков. Нет времени на такую чепуху! Еще столько задач не выполнено!
Результат этого «междиванного спринта» ожидаемый: падение, испуг, истерика. Пилюля спокойствия в виде любимого мультика, не сработала. Усадили на стульчик, под вопли приковали к стульчику, ну, прямо как доктора Ганнибала Лектера, вставили ложку с кашей, и она наконец умолкла. Да уж, куда же подевались все эти ваши крики про свободную прессу, и что честной журналистике не заткнуть рот? Ты же обещала разгромный материал об опасности диванных углов…
18:14
Прибыл на лобное место немного раньше моих. Решил пойти схомячить в одно лицо хот- дог с сосиской и сыром, затем и спустился в переход. Забавный народ обитает в этих ваших переходах: справа стоит мужчина, перед ним на небольшом постаменте импровизированные монетные деревья с листвой, а ля баксы- евро- зайчики. Приносят, наверное, удачу. В двух метрах левее на картонке разлеглись господа без определенного места жительства, у ног как стрелянные из ТТ гильзы – флаконы из- под «боярышника».
– Дал бы ты им на удачу деревцо, мужик.
Я, кстати, периодически прохаживаюсь по блошиным и вещевым рынкам и давно уже заметил, что чем больше торговец в таких местах смахивает на бомжа, тем больше вероятность наличия в его ассортименте магнита для привлечения удачи, дешевой поделки с котом, машущим правой лапкой, какого- нибудь пузатого божка из японского пантеона, монетные деревья и прочее- прочее- прочее. Что же
***
Забрал еще один подарок для Лизы. Оказалось, что девочка ходила в кино, причем на тот фильм, который я по болезни прошляпил. Целый год шел фильм в кино и когда я о нем случайно узнал и собрался посмотреть, то они его свернули.
– Сволочи. Они убили Кенни!
Одним словом, увлекся человек творчеством великого импрессиониста. Решил сделать подарок – печать на холсте. Получилось симпотно. Душевности добавила маленькая и незаметная приписка внизу: «С любовь для Лизы. Винсент». Уверен, подарок не оставит ее равнодушной.
***
По дороге домой снова нас зацепила злая черная псина. Инвалид на ум и по с совместительству ее хозяин, выводов никаких не делает. Мозг судорожно прокручивает возможные сценарии в поисках самого оптимального. Варианты от «Терпи, солдат, – терпилой будешь» и заканчивая тем, что выпустить из моей охотничьей рогатки ей в лоб стальной шарик. Обе крайности имеют целый ряд недостатков. Вывел для себя оптимальный вариант – газовый баллончик. Обычно струя перцового баллончика на животных действует не так, как на человека и, скорее всего, собака больше испугается чем почувствует жжение. Таким образом хозяин этого одичалого мешка с костями поймет, что я настроен серьезно. Физически воздействовать на ее хозяина не могу, так как человек приближается к пенсионному возрасту. Так что решено! Завтра же приобрету данное приспособление, ибо надо приструнить, не нанося ощутимого урона.
Мой папа – конь
***
Был у меня когда- то баллончик. Не нашел, к сожалению. В процессе поиска чуть не накрыл все наше дело медным тазом. Дело в том, что когда я углубился в шкаф для поиска искомой вещи, чуть выпал самый первый Рафик, копию которого сейчас таскает ребенок. Вот, значит, наблюдает она за мной и тут из шкафа выпадает точно такой же рогатый зверь. Она смотрит на него, плавно переводит взгляд на клона Рафика, который в этот момент лежал в кровати. У человека шок. Я быстро понял свою оплошность и спрятал его обратно. Но процесс запущен, и она начинает хныкать. Пришлось расчехлять «артиллерию» и подуть в нее мыльными пузырями. Сработало!
Штирлиц ещё никогда не был так близок к провалу.
21:25
Ребенок закрыл глаза и… расхохотался. Дрыгает ногами, смеется, целует Рафика, хлещет воду. Сна ни в одном глазу. Я немного психанул и скомандовал перевести ребенка в кроватку, пусть активирует режим самоубаюкивания.
22:04
Ребенок не только не уснул, но еще сорвал штаны и носки, мотает по своей кроватке, хохочет, прыгает. Что за фигня тут происходит?
22:24
Нет, ну это не серьезно. Надо что- то делать. Извлекли из кроватки, поменяли подгузник, ибо воды она уж очень много вылакала, сработали на опережение, чтобы не было аварии. Передал Ане, может у нее выйдет укачать этот смерч с соской.