Дневник Влада Жирковийского
Шрифт:
14:56
Бездумно переключаю каналы, доедая пятый кусок пиццы. Как же это удобно: заказать пиццу по телефону и не париться. Долго выбирал коту еду по интернету. Взял самое дорогое и оригинальное: сухой корм в виде головок разных зверушек. Особенно порадовали кусочки в вид свиных головок. Пятачки у хрюшек были розовые, глазки черненькие, десерт - мягкий. Не знаю, как кот, а я был под впечатлением и страшно хотел разглядеть эту хрень поближе.
Так... чего бы еще для души заказать? А что я все для себя, да для себя. Сходил, притащил кота, посадил на колени
Итак! Чего не хватает для полного счастья коту?
– - Когтеточка! Как практически мультимиллионер, я сразу забил на дешевые бюджетные варианты и сразу открыл что помоднее. Порадовала когтеточка в виде американских горок: метр в высоту и два в длину. Она так изящно выгибалась, закручиваясь в мертвую петлю, что я понял: кот будет в восторге и простит мне все.
– - Лазалка. Там было все! Гамак - три штуки. Столб для лазанья: 4 штуки. Различные полочки, домики и огромный уютный бокс где-то под потолком. Не представляю, как мой Мурз будет летать по этой хрени, выписывая пируэты и то и дело рискуя сверзиться с высоты двух с половиной метров прямо на когтеточку... Но я обязательно за этим пронаблюдаю и лично организую его первое посещение бокса и первое с него падение... ну, или прыжок. Тут уж как повезет.
– - Биде. Да-да. Именно биде. Так как банальный лоток нервно курит в сторонке, утопая в комплексах. Там было все: аромат фиалок, использованных при приготовлении и усиливающийся при... наполнении лотка. Индикатор вони. Точнее запаха. Индикатор легких и сильных отправлений. Смыв (последнее добило) и тихая мелодия, свидетельствующая о том, что бидон с водой надо обновить, наполнив его свежей, чистой водой и удалив то... что кот подарил миру за день. Ну, или за ночь. Ярко-алая, сверкающая брошюра с вдохновлённо бегающим по ней пузатым мужиком, не перестающим вещать о неисчислимых плюсах данной продукции, буквально загипнотизировала нас обоих. Жму кнопку "добавить в корзину", чувствуя себя олигархом.
– - Поилка. С фонтанчиком! И светопанорамой. Согласно инструкции, вода будет окрашиваться во все цвета радуги, вводя кота в состояние транса... (Как бы не утонул.)
– - Кормилка. Засыпаешь корм на неделю и строго отмеренные порции в строго отмеченное время, устанавливаемое хозяином, поступают в плошку, приучая питомца к дисциплине, и оберегая его от личного веса. (Щупаю выпирающие ребра кота, радуюсь, что страшная проблема ожирения нас миновала).
– - Игрушки! Не зная, что именно может понравиться мурзику - выбрал всего и побольше. Были там и мышки и птички и котята и шарики из перьев и много чего еще. Особенно умили котенок, который может бегать, мурлыкать и тереться о любое существо, находящееся в полуметре от него. У него есть встроенный датчик движения и самонаведение на цель. Так что, как говорит реклама: "от ласки не уйдешь!". И это прекрасно.
Так. Ну что? Я все заказал. Может, еще по пицце? Изучаю зад кота, пожирающего остатки салями на тесте в коробке. Хвост довольно подергивается, кот временно счастлив. Рассеяно поглаживаю его филейную часть, переключая каналы и раздумывая о том, чтобы мне посмотреть сегодня вечером... боевик? Мелодраму? Комедию? Ужасы?
Блин, какой же я все-таки
22:21
"- Приди ко мне, моя любовь! Дабы я мог насладиться горячей кровью, текущей по твоим венам."
Сижу, потягиваю пиво, радуюсь тому, что не надо выгуливать собаку и наблюдаю, как престарелый Дракула в обтягивающем трико и наброшенном поверх фраке подкатывает к бледной немощной девственнице, не способной даже встать с кровати и хоть немного повизжать. Судя по виду несчастной, той было глубоко фиолетово, что именно собрался с ней делать дедок, влезший в распахнутое окно посреди ночи. Даже тот факт, что окно находилось на уровне третьего этажа, не впечатлил прелестницу. Словно к ней в спальню каждую ночь косяк мужиков влезал и вылезал, прокладывая свой нелегкий путь через тернии к звездам.
"- О, нет!
– шепнула она, увидев длинные острые клыки, в раззявленном слюнявом рту."
После чего потеряла сознание, сладострастно попискивая когда довольный Дракула мощно высасывал ее кровь, розовея и молодея буквально на глазах. Может, тоже попробовать? Кот у меня домашний, ни с кем пока амуры не крутил. Чем не девственница? А пару миллилитров крови... ну, или грамм двадцать, для родного хозяина не жалко. Тем более что скоро приедет много еды и развлечений.
Плотоядно смотрю на кота, храпящего у меня в ногах. Диван мы с ним делили с незапамятных времен, не желая уступать друг другу. И даже наличие нового кресла не смутило пушистика, готового благородно уступить его мне в обмен на новый, мягкий, уютный диван, накрытый серебристым пледом - подарок за настолько безумную покупку.
"- Нет! Помогите!
– внезапно очнулась девственница, изучая молодого маньяка, сжимающего ее в объятьях. Видимо, дедок был как-то привычнее и надежнее. А тут молодой и рьяный парень: рот в крови, на лице улыбка и ему явно льстит тон жертвы. Правда, на помощь та звала уже без энтузиазма, и даже пару раз красиво изгнулась неубедительно пытаясь вырваться.Такчто претензии со стороны жертвы были несущественными и парочка продолжила.
Через минут пять сочных хлюпаний, вампир оторвался от довольной жертвы и возвестил:
– Ты теперь моя, дитя ночи! Так будут называть тебя отныне! Ты будешь летать со мной в ночи, пить кровь смертных и выть на луну!"
Хм. А разве воют не оборотни? Впрочем, автор сей мелодраматичной постановки такими мелочами не заморачивался.
"- О нет! Что это! Мои ногти! Мои зубы! У меня все растет!"
Напряженно вглядываюсь в экран. Нет, не все, а жаль.
"- Да! Ты чувствуешь?
– О, да!
– Тебе хорошо?
– Да! Мой повелитель!
– Тогда пей мою кровь!"
И Дракула щедро полоснул себя по вене, забрызгав кровью мебель, кровать и лицо девушки. Та, морщась и кашляя, кое-как припала к ране, пару раз глотнула и отвернулась. Дракула с нежностью наблюдал. (Уверен, режиссер тоже.)
"- Ты чувствуешь?"
Новоявленное дитя ночи икнуло, не решаясь высказать весь спектр ощущений, проскальзывающий в выражении глаз.
"- Что ж, ты готова. Теперь обращайся в летучую мышь, и мы полетим туда!
– Куда?
– хрипло уточнила жертва.
– Туда! К серебристому диску луны!