Дневник Влада Жирковийского

Мяхар Ольга Леонидовна

– Но... я не умею.
– Местами кашляя и без должного трепета.

– Я научу. Просто представь! Твое тело покрывается волосами. Нос удлиняется, уши обвисают..."

На жертву психологического насилия было больно смотреть. Кривая улыбка - все, что могла выдать актриса, старавшаяся ни в коем случае себе такого не представлять. Но Дракула вошел в раж. Он орал что-то бессвязное. Гремел гром, сверкали вспышки, пошли спецэффекты, на заднем плане упал монтажник, тут же задрапированный лишней дверью. И вот! Из дыма и смога, окутавшего комнату, появились две перепуганные, жмущиеся друг

к дружке живые летучие мышки. С вытаращенными глазами, они цеплялись за потолок худыми лапками и молча под ним покачивались, свернув крылья. Им били в глаза прожектором, гремели, изображая гром, пугали вспышками и дымом. Мыши, прощаясь с жизнью, улетать при этом отказывались. Особенно комично на таком фоне звучал торжественный диалог Дракулы с его новой подругой.

– Ты чувствуешь?

– Мои крылья! Они такие тугие! Я могу летать!

– Да. И летать ты можешь вечно! Грациозно паря в лунном свете и купаясь в свете звезд!

– О, Дракула! Я и не знала, насколько была несчастна!"

Одна из мышей отклеилась от потолка и рухнула вниз, не выдержав накала эмоций. Вторая закуталась в крылья с головой, отрешившись от всего разом и мечтая дожить до следующей ночи.

"- ты летишь?
– осторожно уточнил мужской голос.

– Я парю!
– радостно возвестил женский.
– Я воспарила к луне! К звездам! Лети же за мной, мой милый!"

В кадре появилась ручка швабры и вторую мышь начали пихать в бок. Но та сидела крепко. Камера то и дело меняла ракурс, стараясь не захватывать злополучную ручку швабры. В итоге эгоизм победил, и вторая мышь кульком упала вниз.

Далее показали большую луну и двух летящих к ней голубей (слегка потрепанных и страшно напуганных, но даже отдаленно не похожих на летучих мышей).

"- Ты со мной! Ты вечно будешь со мной?

– Да, любовь моя! Ах, как я счастлива! Серые будни остались в прошлом!

– И теперь, моя милая, у нас настанет новая, счастливая жизнь. Жизнь после смерти."

The end!

Титры.

Потрясенно прижимаю к себе кота, даже не помня когда успел взять его на руки. Кот упирается, ворчит и пытается кусать. Отпускаю животное и поворачиваю голову к двери. Так... оказывается, это не телевизор последние полчаса так нервно трезвонил. Это в дверь звонят, настырно пиная ее ногой. Видимо, приехала доставка. И курьеру страшно не хочется со всем этим скарбом ехать домой, учитывая тот факт, что за дверью слышен рев работающего телевизора.

Встаю и иду открывать, чувствуя себя ребенком, дождавшимся деда мороза и выучившего, наконец, стишок.

23:12

Мне все занесли, установили и смонтировали за минимальную доплату охрененный лазательный комплекс для кота. Стоим с Мурзом в коридоре и, задрав головы, ошарашенно разглядываем нововведния. И ведь.... Что характерно... тот, кто все это собирал - выдвигал очень умные идеи по ходу сборки. К примеру:

– А зачем он полезет наверх, если еда внизу? Давайте поставим кормуилку на самом верху?

Или:

– Когтеточка новая и вверх ногами он по ней лазать не станет, так что удовольствие может и не получить. Поэтому намажем ее валерьянкой.

И

главное, мужик смекалистый оказался! Так что теперь чтобы поесть, Мурз должен залезть куда-то там под потолок. А чтобы попить - элегантно спланировать оттуда на верхнюю часть когтеточки, перегнуться через нее и суметь попасть на небольшую платформу под изгибом, на котором и можно будет спокойно и без нервов попить. Но больше всего порадовала идея с валерьянкой. Ею была вымазана вся верхняя часть "петли смерти, расположенной в полуторах метрах над полом. И кот уже загадочно принюхивался, пытаясь понять, откуда это так странно пахнет.

Ну-с. Начнем. Надо показать коту, где теперь еда и вода. И, похоже, не один раз. Хотя, он у меня ради хорошего ужина еще и не туда залезет.

Воскресенье

01:12

Мы усвоили где еда. И, кажется, поняли где вода. Вода там, где сильно пахнет валерьянкой. И конкретно жидкость интересует кота при этом меньше всего.

05:51

Лежу с квадратными глазами и слышу в который раз повторяющиеся звуки:

– Шкряб-шкряб, бух, шкряб, бух. Муаууу! Шкряб-шкряб-шкряб, бух, шкряб, бух. Муааауу... Шкряб-шкряб, бух, шкряб, бу-бух. Ма-маууу!!

Первый шкряб - кот лезет под потолок по столбу под потолок. Бух - падает на когтеточку. Шкряб - пытается перегнуться и хорошенько нюхнуть валерьянки, которой та намазана снизу. Но когти подводят, и он со шкрябом бухает на пол. Короткий недовольный вопль и все повторяется. Уже пять часов так лазает. Уверен, если валерьянка скоро не выветрится - инфаркт ему обеспечен.

К утру когтеточка рухнула на кота. Рядом с гамаком. Никогда не забуду глаза пушистика, когда я извлекал его наружу. Обнюхавшийся валерьянки, сорвавший голос и смертельно усталый, он ненавидел меня всеми фибрами души, но не мог остановиться и даже отпущенный на волю, дополз до когтеточки и так и уснул, нюхая валерьянку и нервно подергивая задними лапами и хвостом.

07:21

Пожалев кота - вымыл когтеточку с хлоркой и уксусом. Кота запер в комнате, дав поесть и попить из старых мисок.

15:06

Кот нагадил на кресло, оккупировал диван. Кусается, царапается - мстит.

18:44

Выпустил из комнаты. Показал когтеточку, снова установленную по старому. Поднял кота, дал понюхать нижнюю часть петли смерти. Кот нюхнул, свел глазки в кучку и нервно мяукнул. Довольный сую его в бокс под потолком, где мурз и уснул. Сытый и слегка недовольный.

21:12

Получив с курьером кучу продуктов и пива, зову кота кушать. Тот спросонья, не разобравшись, вылетел из бокса и с визгом рухнул на пол с высоты двух с половиной метров. Бросив пакеты, бегу выяснять, не нужен ли ветеринар.

Вроде не нужен. Хотя жаль, конечно, что не существует кошачьих психологов. На меня смотрят выпученными глазами, позволили взять себя на руки, приласкать. Съели сунутую в пасть сосиску вместе с оберткой, все еще анализируя последние пол минуты.