Дневник Влада Жирковийского

Мяхар Ольга Леонидовна

Слава хмыкнул. А через секунду из ванны с визгом вылетело существо, лишь отдаленно напоминавшее кота, вцепилось в душ, оттолкнулось и, совершив немыслимый кульбит, врезалось в Славу. Которому, так и не перестав визжать, так располосовало лицо, что на секунду я поверил в снятие скальпа.

Следующие пол минуты Слава отдирал от себя кота, уворачивающегося с грацией пиявки и оставляющего все новые царапины в самых неожиданных местах. Я уворачивался от обоих, плюс осколков зеркала, с которым друг столкнулся, спасая свою шкуру.

Вода в ванне обагрилась кровью. К счастью, не моей. И не кота.

А

еще через минуту все было кончено. Слава стоял в разодранной рубашке, с исполосованным лицом и подергивающимся от ярости глазом. Кот - сидел под ванной, забившись в самый дальний угол. И я даже и не думал лезть туда и пытаться его достать.

– Ты как?
– тихо, мягко, помня о том, что мы с парнем находимся в замкнутом помещении, а до двери еще надо добраться.

– Я его убью.
– Тоже тихо, но с железобетонной уверенностью в голосе.

– Не надо. Вода была... холодновата. Если бы не ты, он бы бросился на меня, а я знаю как его хватать и кидать обратно. Тут главное гибкость рук и...
– Так, молчу. Смотрю в налившиесся кровью глаза и молчу.

Также молча достаю с полки йод и ватку. Наливаю на ватку йод. От нервов заливаю йодом ватку и шлепаю ее на лицо Влада, надеясь, что тот примет этот как акт заботы.

Дверь выбили мною. Какое счастье, что она держалась на соплях.

15:15

Сидим на кухне, пьем чай, едим суши, заказанные по случаю. Суш много. Так много, что их запах достиг ванны и на свет божий выполз кот. Со все еще мокрой шерсти клочьями свисала грязь, найденная животным под ванной. Глаза щурились на яркий свет. Но выглядел Мурз грозно и своей вины не чувствовал.

Влад молча засунул в рот еще одну сушку с копченым угрем, глядя животному прямо в глаза.

Встаю, огибаю стол и, пробубнив, что животное надо домыть, поднимаю кота и иду в ванну. Удаляясь, Мурз продолжает смотреть в глаза Славе из-за моего плеча. Уверен, их чувства сейчас взаимны.

15:23

Выхожу из ванны с мокрым Мурзом, завернутым в полотенце. Влад явно в шоке, но раскрывать тайну не хочется. Тем более что из гордости друг вряд ли спросит. А секрет прост: себя мыть Мурз дает только мне. И то с трудом и только с гарантией того, что позже его накормят, напоят и не будут трогать неделю.

20:58

Смотрим плазму, разложив диван и с комфортом на нем устроившись. Вокруг разные снеки: пицца, чипсы, соленая, вяленая, жареная рыба, даже лобстер! Которым я уже объелся. Кот лежит на коленях, давая поглаживать пузо. Лично мое пузо распухло, периодически булькает и намекает что больше в него не влезет. Мозг над этой информацией пока раздумывает.

По ТВ идет боевик. Главный герой героически прыгает с машины на вертолет и обратно: то спасая главную героиню, то тыря секретные технологии, то просто уходя от обстрела. Спасённая героиня ведет КАМАЗ на скорости 250 км в час по полупустому мосту крупного мегаполиса. Наверное, весь город и пригород заранее был оповещен о том, что там проедет супер-грузовик и решил сегодня проехаться на метро, а то и просто пешком походить.

Главный герой жег и пепелил.Бабу и секретный кейс он засунул в грузовик, а вертолет расстрелял в прыжке, эффектно перекувырнувшись и влетев точно в открытую

форточку проезжавшей мимо маршрутки. А я вот думаю... если б у нас утром в окно маршрутки, попровнявшейся с камазом на скорости 250, влетел бы... ну пусть даже не супергерой, а обычный голубь. Да его просто размазало бы по стеклу летающими по салону пассажирами. И не факт, что все б выжили. Да в маршрутке была бы кровавая баня! Ибо петляла она на такой скорости так, что грузовик никак не мог понять: обгоняют его или бросаются на таран.

Но все это не важно. Ибо из марштурки, под аплодисменты одетых по последнему слову моды пассажиров, герой вылез на крышу, разбежался и... нет. Тут интрига! Откуда ни возьмись, прилетела лопасть давно упавшего вертолета и убила водителя маршрутки. Маршрутка врезалась в грузовик и прошла его насквозь! После чего полдетела к краю моста, рискуя упасть с края. Но герой до последнего стоял на крыше, как приклеенный, раздумывая что ему теперь делать: надо ведь спасать выглядывающих в окна пассажиров, вежливо переговаривающихся между собой. Так и вижу что это за разговоры:

"- Ты видел?

– О, какой кошмар!

– Кто же нас спасет? Может тот чувак на крыше, недавно влетевший в форточку?

– Ну, неудобно как-то просить человека. Видно же, что спешит."

И он таки их спас! Вытащил по одному и перекинул в кузов развалившегося грузовика, предварительно отодрав дверь кузова самодельной взрывчаткой, которая как раз оказалась в кармане вместе с зажигалкой, не гаснущей даже на очень сильном ветру.

Ну и хэппи энд. Герой взасос целуется со своей благоверной. Вокруг толпятся счастливые пассажиры, смущенные от поцелуя и не решающиеся его прокомментировать. Подъезжает изрядно запоздавшая полиция, которая в принципе не способна ездить на скоростях выше 50 км в час. Все прически сохранены идеально! Ни у кого не потекла тушь. Герой, столько раз прыгавший на вертолет и обратно вообще поразил идеальным пробором и уложенными ровно, волосок к волоску бровями. Ни единой козявки в носу. Ни единого шрама или кровоподтека, кроме тонкой царапины на виске, которую, как я полагаю, оставила лопасть вертолета. Хорош, красив! Равно как и его спутница, видимо, сделавшая срочную укладку, маникюр и макияж прямо в грузовике, пока вела его на скорости в 250, не иначе.

Кошусь на Славу. Тот с интересом следит за сюжетом, напрягаясь в самых опасных для героя моментах.

Ладно. Промолчу. Тем более что на сегодня мне синяков достаточно.

21:03

Собираемся на перекресток 7 дорог. Петух оставлен в машине. Точнее, в багажнике на кипе газет. Там темно, тихо и есть пшено. Должен выжить.

– Ты книгу взял?
– волновался Слава, передвигаясь по квартире с видом буйно помешанного под галоперидолом.

– Да.

– Петух в машине. Так, а свечи?

– Взял.

– Спички.

– У меня зажигалка.

– Уверен, что ничего не забыл?

Старательно киваю, следя за тем, чтобы сохранять мужественный и достойный вид, как у того героя из боевика во время прыжков над бездной. Наш актер бы матерился, орал, психовал, может даже штаны бы испачкал и волосы растрепал. А тот ничего. Словно по тротуару шел.

– Хорошо. Пошли. И кота возьми.

– Зачем?

– Если не сработает - испробуем второй вариант с пожилым девственником.