До свадьбы заживет! Анекдоты про строптивых жен и послушных мужей
Шрифт:
Муж и жена откупорили очередную бутылку вина. Разливая, муж говорит:
– Готов поспорить, что ты не сможешь сказать нечто, что заставило бы меня радоваться и огорчаться одновременно...
– Хммм... Ты знаешь, а ты трахаешься гораздо лучше своего брата!
Приходит муж домой вечером с работы. Его встречает жена, приветливая такая. Муж удивлен такой переменой. Садится в кухне за стол, а жена ему сообщает:
– Дорогой, наши отношения переходят на рыночные.
Муж прикинул, вроде недорого, по-другому не даст. Согласился. Жена на крыла на стол, все как положено. Муж рассчитался. После ужина он дает ей рубашку и говорит:
– Нужно постирать и пришить пуговицу.
– Это стоит 30 рублей, – говорит жена.
Муж дает ей 30 рублей. Жена сделала все в лучшем виде. Ложатся они спать и муж к жене, а она ему:
– Это стоит от 100 рублей.
– У меня только 70 осталось, – отвечает муж, поворачивается и засыпает. Просыпается муж ночью от какого-то шума. Смотрит – во всех комнатах горит свет, жена что-то ищет по сумочкам, в вещах. Он ее спрашивает:
– Ты что ищешь ночью?
– Да вот 30 рублей ищу, тебе одолжить.
Жена ждет мужа с работы, муж задерживается, жена беспокоится. Раздается телефонный звонок. Жена:
– Ты где? Откуда звонишь?
Муж:
– Из НКВД!
Жена:
– А что это такое????
Муж:
– Новый кожно-венерологический диспансер!
Жена:
– Ну ты даешь?!
Муж:
– Это ты даешь, а я – лечусь!!!!!
Жили-были муж с женой. Муж обычно вечером возвращался с работы, сразу жене:
– Жена, жрать!
Жена несла пожрать. Пожрав, он опять жене:
– В койку!
И так каждый день. Наконец жена не выдержала:
– Ну что у нас за жизнь такая? Каждый день от тебя только и слышу – пожрать и в койку!.. А мне бы так хотелось, чтобы ты со мной поговорил о чем-нибудь, ну, например, о литературе или вообще об искусстве!..
На следующий день муж приходит вечером с работы, опять жене:
– Жена, жрать!
После еды он откидывается на спинку стула и говорит так задумчиво:
– Жена, а ты Рембрандта читала?
Жена ошарашенно:
– Не-е-т...
– Ну тогда в койку!
Жена дает мужу пощечину. Муж удивленно спрашивает:
– Жена, ты чего, за что?
– За то, что ты плохой любовник.
Муж, поразмыслив пять минут, дает ей сдачу. Жена с удивлением спрашивает:
– Но за что?
– А за то, что разницу знаешь!
Жена впервые пошла с мужем на футбольный матч. И вот сидят они, и вдруг муж замечает рядом ниже обнявшуюся молодую пару. Паренек то нежно поцелует свою подружку, то погладит ей шейку, то чмокнет в ушко, то проведет рукой по спинке...
Муж показывает на них и говорит жене:
– Даже не знаю, что смотреть! То ли футбол, то ли на этих голубков!?
Жена:
– Смотри
Муж и жена разгадывают кроссворд. Жена мужу:
– Женский половой орган из пяти букв.
– По вертикали или по горизонтали? – спрашивает муж.
– По горизонтали, – недоуменно отвечает жена.
– Ну тогда это ротик.
Вышли муж с женой на балкон покурить. А под балконом машина мужа стоит и муж не отводит от нее глаз. Жена не выдерживает и спрашивает:
– Ты наверное сейчас думаешь, кого ты больше любишь, меня или свою машину?
– Нет-нет, как ты могла такое подумать, я и без того люблю машину в сто раз больше, чем тебя.
Муж и жена сидят в комнате. Жена читает модный журнальчик. Жена мужу:
– Да... А ты мне никогда не наливал ванну с шампанским...
Муж, отрываясь от газеты:
– В анус? Шампанским?...
Лежат в постели муж и жена. Муж:
– Возьми в рот.
Жена:
– Да ты что, нет.
– Ну что тебе стоит, возьми, а?
– Ну ладно, сходи на кухню, медом помажь, тогда возьму.
Сходил, помазал.
– Ну, бери, – просит муж.
– Сходи, сахарком посыпь, тогда возьму, – говорит жена.
Сходил и на этот раз.
– А теперь орешками посыпь, – снова говорит жена.
Пошел муж на кухню. Час нет, два нет. Жена беспокоиться начала, пошла на кухню смотреть.
– Ну давай возьму-то, – говорит она мужу.
А муж ей отвечает:
– Да иди ты, тут такой вкусный козинак получился!
Вопрос армянскому радио:
– Как убедить блондинку выйти за вас замуж?
– Сказать ей, что она беременна!
– А если она мне не поверит?
– Тогда скажите, что беременны вы!
Муж:
– Дорогая, хочешь я подарю тебе на день рожденияе норковое манто?
Жена:
– Спасибо, не хочу!
Муж:
– Ну тогда может быть красный Ягуар-кабрио?!
Жена:
– Спасибо, не надо!
Муж:
– А, может, хочешь бриллиантовое колье за 100 тыс. долл.?
Жена:
– Нет, не хочу!
Муж:
– А что же ты тогда хочешь?
Жена:
– Развод!
Муж:
– Извини, это слишком дорого для меня...!!!!
На даче отдыхают муж с женой. Муж качается в кресле-качалке, а жена лежит в гамаке. Вдруг по радио передают, что из колонии бежал опасный урка, отбывающий пожизненное наказание. Очень опасный и злобный. Просто маньяк. Все окрестное население просят соблюдать предельную осторожность. Тут калитка распахивается и вбегает человек в зэковской форме. Зэк подбегает к жене и похотливо прикасается к ее уху губами, потом забегает в дом. Муж, дрожащим голосом: